关注我，开启脑洞，麻利麻利哄！
以下文字来自双标范儿温泉的日记本。
如有雷同，实属巧合。
温泉：公主梦里最资深的欧尼。气质二货中的极品二货。
公元X月X日 星期X 晴转多云转阴午后少许偶阵雨
别告诉我，你失恋的时候就会哭得稀里哗啦，噼里啪啦。
你就会反问我，你失恋就不哭，你失恋就不痛苦？你就是没失恋在这里说风凉话。
在这里，我必须跟大家声明一点，我说话并不风凉，毕竟我没有空调说起风凉话来的那么专业。况且我是一个脚踏实地的人，不但不爱说风凉话，我还是更喜欢说实在话，我妈都说我，说大实话的时候特别可爱，所以我就在这里实名制地认为：失恋不会太痛苦！
当我说完这句话的0.0001秒之后，我就被失恋的闺蜜投来的一只夹杂着爱马仕皮革味和她夏天脚臭味的拖鞋给“幸运”地砸中了！我果然是个被幸运女神眷顾的孩子。我从地上爬起来，擦一擦鼻子里的鼻血，拍一拍尘土，我继续着我的高谈阔论：
失恋是把双刃剑，前者看不开，整天痛苦、悲伤抱着闺蜜哭唧唧；后者看得开，嗨皮不够尽兴，耍出自信，底气十足，反而很开心很舒服，后者的你会不会想多失恋几次？
此次我专门编排了《失恋的金刚不坏之身》一书，以下是神书摘录：
01失恋分类是比垃圾更简单一些的分类法
失恋是什么？失恋其实是有两副面孔，一副善良的面孔叫主动失恋，一副伪善面孔叫被动失恋。两者之间的区别无非就是谁被谁先劈腿，谁比谁更早劈腿。
这足以说明了，劈腿要趁早的事实。
主动失恋，就是你不想在继续你与他/她的感情生活了，也许是你昨天看见了她邋遢的素颜瞬间就没胃口吃饭了，也许是你发现最近两个人去电影，回来连主角名字都讲得不一致，你甚至怀疑你是跟谁去看了电影，是躯壳吗？
渐渐地，你想挑明你们的关系无法继续了，可是话到嘴边又成了，你冷不冷我去给你买件衣服这样的主动行为。
终于有一天，她/他误会你跟你同事去谈客户途中，她/他疑似你出轨了，顺手给你来上一记降龙十八掌。这一掌就是你们两个感情的分水岭，过去的感情在那边，现在的绝情在这边。
这一掌厉害了！打碎了你们勉强维持着的吹弹可破的感情关系。
为什么说被动失恋伪善，就是因为它是具有隐瞒性质的。好比你早就被劈腿了N次了，周边的人都知道，可是自己这浑然天成的傻从来没发觉过，你甚至还会傻乎乎的冒着大风大雨去给她/他送一把伞，或者去送你亲手做的好吃的等等。
等你某一天一觉醒来，突然像被聪明女神光临过一般，你根据他/她发给你的一张自拍照就悟出了端倪，证据居然是他/她甜品的不锈钢勺子反光，在反光里清楚看到的是两个人的影子。当你要质问时，她/他突然就发来“我们分手吧”这等先发制人、恶人先告状的微信，你火了，打了半天一顿臭骂他/她无耻至极的话，思前想后的发送，结果一个红色的感叹号挡住了发送的去路。你早已在他/她的朋友圈之外了。
02这些奇葩方式也许能帮你治愈失恋提速哦
只有把失恋强大的训练起来，你才配拥有勇气、穿上铠甲燥起来！
去KTV里大声歌唱梁静茹的《勇气》，不管五音全不全，嗓音喊出来就行，要是服务生过来逼逼叨，一张百元大钞告诉他，你要在这里开趴。
还有这些提速方式，你可以采纳，但不必尝试：
强大方法1：找一个陌生人，拉着他/她说话，说你的长发像她那般的长度，我建议你可以剪一个短发试试，也许更好看。陌生人肯定会觉得你是个十三点。
强大方法2：在地铁里给他/她打电话，跟告诉对方你现在过得多么好，正坐着几百万的交通工具去提你老爸的弟弟的阿姨的小姑子的远方表姨夫留给你的巨额遗产。这么多双眼睛看着你，肯定能为你加油打气的。
强大方式3：每天去一次幼儿园门口，如果被安保撞见，你告诉他，你不是人贩子，只是想去看一下我未来的老婆/老公过的如何，要是生活上有什么缺的，就告诉我，我可以在能力范围之内满足他/她，至少让他/她的童年不留遗憾。
感谢你能看到这里，这足以说明你给了我耍脑洞的时间，如果喜欢脑洞文学，请关注我，我保证每日一更，让你哈哈过一天！
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文后小彩蛋——[脑洞小剧场]
接上回。
温泉：最近出了一本书《失恋的金刚不坏之身》。
春晓：这书名好有个性，给我看看呗。
温泉：传男不传女的。
春晓：难道是武林秘籍？
温泉：呵呵，猜对了！类似爱情攻略吧。
春晓：你还会写爱情攻略？我可是爱情专家。
温泉：弱弱地问一句，你有我失恋多吗？
春晓：你这失恋大王，确实经验丰富。
温泉：对呀，因为特别受欢迎，所以我要开个讲座，你也来听呢！
春晓为难，内心是大写的“不想去”，她可不想总是失恋。
欲知后事如何且听下回分解。
原创丨盛锐斯 图片丨来源于网络
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有时侯自己陷进去出不了只能找专业的人士帮忙，我觉得挺不错的，推荐！
老师，可以咨询下吗？