这样沟通，感情只会越来越好

有句话是这么说的：幸福的童年治愈一生，不幸的童年要用一生去治愈。

我们在探索亲密关系中出现的重重问题时，总是不可避免地追溯到各自的原生家庭，童年和过往的经历对我们的影响是潜移默化的，我们在感情里出现的爱的方式，我们真正的需求点，我们所排斥、拒绝的东西，其实都是有原因的，只是我们自己没有意识到罢了。

一位老师曾说过：

“因为早年和父母无法建立亲密依恋，成年后也很难学到建立亲密关系的方式。

于是很多人发展出各种防御机制，以避免在关系中被抛弃。

男人常见的防御机制是：我要更成功，赚更多钱，女人就不会离开我了。

女人常见的防御机制是：我要努力照顾家人，为家庭付出越多，就越不会被抛弃。

这些策略，都是童年时保护我们活下来的信念。

并且，很有可能在无意识间，像木马程序一样，暗中操纵我们的一生。”

这其中最根本的原因，其实就是“缺爱”。因为小时候并没有得到过父母全心全意的爱，不怎么依赖父母，所以长大后，依然不喜欢依赖别人，即使自己独立得非常辛苦。即便有的人遇到了那个人，也因为不会爱、不敢爱、不懂爱，最终失去了那个人。

在恋爱中，最常见的问题就是争吵。争吵其实是一门相处中的学问，有的情侣因为争吵变得更加紧密，但不会爱的人，就很大可能因为争吵而产生嫌隙和裂缝，最终分手。

但其实吵架是促进你们深度沟通的机会，却被大多数人变成了发泄负面情绪的过程。吵架过程中，70%吵的是情绪，30%才是吵的事情本身。

如果你想让你们越吵越亲密，那需要上的第一课就是为自己的情绪负责，能够独自处理好自己的情绪，并且最好能学着安抚对方的情绪。当你们的情绪是稳定平和的，这时候的“吵架”才是真正有效的沟通，才能真正解决分歧和矛盾。

在这里引入一个心理学概念，即 “拍球效应”。

顾名思义，当你用力去拍球，球面承受的压力越大，它弹跳得就越高。

在争吵中，你一言我一语不间断的互相攻击，使人承受的压力变大，潜能发挥的就越大；反之，如果中途有一方提出冷静，就相当于他放弃了继续用力“拍球”的行为，结果就会好很多。

所以当我们与对方发生争吵或者争执或者意见不合的时候，这个时候最好的方法是找一个理由，比如说啊，我突然困了想去睡觉，或者是我突然有一个会议，一会儿再说，避免与对方争吵下去，避免与对方情绪对抗下去，因为对抗的结果只有一种，那就是越对抗越凶，及时停止你的情绪对抗是最为聪明的一种做法。

尤其是在挽回当中，为什么很多人经常在挽回当中做死，就是不会明白这个道理。适当的沉默，适当的语言和空间的隔断反而会有助于两个人感情的升温。

沟通问题其实内核来讲，属于对爱是有渴望的，对自己的欲望是很难控制的人，而亲密关系中的沟通不是靠着话术的。沟通中没有直面矛盾，这样造成的后果是一次性爆发。

下面几种沟通和表达方式会在你们关系紧张的时候起到火上浇油的作用：

第一、否定，根本不听对方说什么，一味的否定，举反面例子来推翻对方。对方说你如何如何不好，你马上找一堆旧账回击过去。这种沟通方式是奔着撕逼到天涯海角去的，不分手才怪。

第二、说教，很多同学说我是和平分手啊，我不哭不闹为什么他还是要分手呢？这类分手的同学往往在分手的时候做了很多自以为是的说教，一段接着一段的长篇大论发给对方，对方虽然嘴上兜着不说，心里的台词只有一句“真烦” 所以你试图用填鸭式的说教去改变对方分手的想法是不可能的

第三、冷嘲热讽，对方提出分手或者你们面临分手边缘的时候。你如果采取这种方式去和对方交流沟通，那真是作得一手好死，本来就已经对你反感了，你再去挑战对方的尊严，无疑就是加速对方跟你提分手

第四、冷暴力。这种就不用解释，不管对方怎么和你交流，你要不就是天生高冷，要不就是装逼考验对方，这种情况请你一定要拿捏好，观察对方是否真的想要和你交流。如果别人是本着想要解决问题来和你沟通的，那么你冷死的不是对方，而是你们这段关系，人的耐心是有限的。

上述几种沟通方式都会给人的感情带来巨大的伤害，所以在矛盾初期不要图一时之爽去进行“暴力沟通”，很多分手都是话赶话赶出来的。

那么正确的沟通方式是什么样子呢？

1.训练沟通的表达模式：表达情感；清楚它们是你的情感；尽可能多地做积极陈述，尽量具体地说出你的情感和你要求伴侣做出的改变。

良好的人际沟通中，除了传达信息之外，还包括另一个非常重要的部分那就是传递情感。对于人际沟通来说，情感的传达远比信息的传达重要得多。因此如果想进行一个有效的人际沟通话，首先我们要深切的明白我想表达什么，尤其是情感的部分。

不要因为羞于启齿而隐藏自己真实的诉求，因为如果你的需求没有满足，你只会用隐性的方法去表达自己的不满和不安，却完全没有办法让对方真正察觉到，最后一定会出问题的。

伴侣并没有我们想象地那么理解我们的想法，感情中也不要老是让对方去猜，男生其实并没有那么敏感，你表现得若无其事，他或许就真的以为你一切都好，所以你想要什么，就要直接告诉他。

2.训练共情式的反应：把你放在伴侣的立场；努力感受他会她的行事方式；向伴侣反馈你对他或她所说话的看法以及你如何看待他或她的感受；不要插话、下结论或询问新的信息。

每个人所表达出来的语言，都经过大脑的处置，在真正的诉求上包裹了自我保护、反击、委婉的反击、逃避、常识性提议、建设性探讨、临时性方案、情绪发泄等等，并且希望得到回应，而且希望回应是可以按照自己的设想进行。

沟通能力强的人不会直接面对对方的语言，而是快速分析层层包裹之下真正的诉求是什么。尤其是女生，有时候倾诉并不是为了寻求解决方案，而仅仅是需要得到情感抚慰和感同身受的理解。

3.训练什么时候以及如何从表达模式转向反应模式。

戴尔·卡耐基曾说过，现实生活中有些人，之所以会出现交际的障碍，就是因为他们不懂的一个重要的原则：让他人感到自己重要。

所谓＂沟通＂，是为了让双方互相了解，形成一种默契，最好不要用问答或单方面倾诉的形式来完成，那不叫沟通，可以叫质问和唠叨。

每个人在面对亲近的人时都会有蓬勃的表达欲，但沟通不是单方面的，表达固然重要，倾听也是很重要的，如果你一直说个没完，却不肯耐心听完对方真实的想法，只会让对方感到自己并不重要。

4.训练就他人而言如何进行良好的沟通亲密关系的技巧。

沟通在两性相处中其实占据着很重要的地位，因为我们每天都需要沟通， 掌握沟通的技巧不仅可以使交流变得更加顺畅，也会避免很多的误会和争吵，使感情更加甜蜜。

最后，争吵其实只是亲密关系中矛盾和冲突的一种体现，而究其本质来说，冲突和矛盾太多也往往说明你们之间的框架有问题。想一想，是不是有其中一方习惯性地占据主导地位，另一方一般只是附和与随从？

如果真是这样，是时候打破你们之间旧的框架和格局，形成新的良性的相处模式了。这时就要注意你们之间的价值匹配度，如果自己低于对方，那就努力提升自我价值；如果对方低于自己，那就学会引导TA做出改变和提升。