文/沈略号
最近，朋友小西找我哭述，原因是520那天她被分手了。
男孩说他给不了小西想要的安全感，所以分手。
小西一直强调说：“我只是想要有一个人，像爸爸那样对我好，能够一直陪着我！”
我心里很诧异，原来小西的理想伴侣和安全感是以“父亲”作为模板的。
后来我了解到，小西会形成这样的恋爱观，是受到原生家庭的影响。
小西的原生家庭不是很幸福，她的父亲在她初中的时候就去世了，之后她的母亲改嫁了，这也是小西很没有安全感的原因。
小西的童年因为缺少父亲的陪伴，所以在开始恋爱的年纪，小西就会无意识的去选择“父亲模板”的恋人。
这是因为，小西想要用“父亲模板”的恋人，来修复她童年失去父亲的痛苦。
但是，恋人从来不是修复童年的工具人，小西一再要求男孩满足自己缺失的安全感，只是把男孩越推越远，最终造成分手的结局。
之后，我发现在生活中，像小西这样被原生家庭捆绑了恋爱观的人，不在少数。
01. 原生家庭影响着理想伴侣模板的形成
看过一个视频，讲述的是一位女护士去相亲，遇到一个奇葩相亲对象的故事。
对方是一个妇产科医生，但是却有严重的“恋母情节”，这个医生想要的理想伴侣，完全是按照“母亲模板”来寻找的。
医生：“您长得非常像我的母亲，我从小没有父亲，跟我的妈妈相依为命。我从小我就觉得我妈是一个特别完美的一个女人，当时我就发誓，以后我长大了找对象一定要找一个像我妈那样的。”
原生家庭已经对这个医生的恋爱观产生了严重的影响，甚至导致其出现了“恋母”倾向。
虽然我们大多数人不会存在严重的“恋母情节”、“恋父情节”，但是原生家庭一直有在影响着我们“理想伴侣模板”的形成。
记得在《家为何会伤人》中看过这一句话：“我们无意识中都将恋爱当做了治疗，目的是为了修正我们童年的错误。”
每一次的恋爱都是一场心灵的修复旅程，很多人恋爱时，会将自己代入理想的父母。
有一个暴躁强势母亲的男生，往往会想选择一个性格温柔的伴侣。
有一个呆板固执父亲的女生，往往会想选择一个性格开明的伴侣。
我们不能决定自己选择什么样的父母，但是却可以选择伴侣。于是便会用选择伴侣来修正曾经在父母身上遭遇到的阴影。
因为在童年时期，对父母不满意的记忆，会支配潜意识，形成伴侣模板。而这模板会在我们成年，开始恋爱择偶时，再次跳出来，影响着我们选择陪伴一生的人。
所以，只要我们有心观察，或多或少都会发现，我们恋爱时选择的理想伴侣，都会存在原生家庭的影子。
当然，被原生家庭捆绑的恋爱观不等于错误，错误的是试图用爱情来修复原生家庭的阴影。
02. 爱情，不是用来修复原生家庭阴影的工具
一直强行想用爱情修复曾经原生家庭的阴影，往往会导致分手的结局。
在《鲁豫有约一日行》中，伊能静在谈及婚变的缘由时说：
“可能那时候我还在那个伤痛里，跟妈妈没有和解，然后很紧绷的状态，导致我的情绪也很紧张和焦虑。”
“对情感上也很恐惧，所以当我遇到一个可靠的人的时候，就像溺水的人抓了一个浮木，希望他能承担我在原生家庭里所有痛苦。”
的确，在面对这样的伴侣，任何人都会觉得有压力吧。
因此，伊能静试图用爱情修复原生家庭带来的阴影，这也导致了她和哈林的九年的婚姻，最终走向破裂的结局。
能够给安全感的只有自己，借助外力比如金钱、爱情，来修复原生家庭的阴影，弥补内心缺失的安全感。
关于安全感究竟是怎么样的，很喜欢撒贝宁说过的一句话：
“有人说金钱能够弥补安全感，但是以我的生活经历来说，是思维上的满足。只要我没有脑死亡，我充满了自信。”
思想上的丰富，人格上的独立，造就自信的自己，才会让自己充满安全感。
犹如抓到救命的稻草，试图将恋人改造成完美的“爸爸”或者“妈妈”，不如提升优秀的自己，去吸引理想伴侣，一起打造完美家庭，这时童年的缺失和阴影也会随之消逝。
03. 跳出原生家庭影响，让恋爱更长久
不好的原生家庭已经影响了你的童年，不要再给它机会去影响你正确的恋爱观，甚至操控着你去选择真正的理想伴侣。
荣伟玲说过：“恋爱是亲子关系的复制，如果童年幸福，我们更可能复制幸福；如果童年痛苦，我们更可能复制痛苦。”
因此，不要让不好的原生家庭再次操控我们的恋爱观。
如果想要跳出原生家庭的怪圈，建立正确的恋爱观，让恋爱更长久，我们可以这样去做。
1、拒绝家庭模板，理性选择伴侣。
考虑选择理想的伴侣，应该从自身实际出发，并不是因为受到你原本家庭模板的影响。你选择的那个他或者她，匹配的是你本身。
沙溢在一次节目中，被问到理想伴侣是什么样子的，他的回答是：
“其实还是希望找一个行业外的，因为考虑的比较多，将来两个人不能都在外面奔波。但是和真正遇到让你心动的又不一样。”
你选择伴侣，是从现实出发，顾家对孩子好，所以想选择圈外人。恰如其分的心动，遇到一见钟情的刚刚好，这些才是决定理想伴侣的因素。
再比如说，因为你自身性格犹豫，你需要一个果断的伴侣，这是和你本身性格上的匹配度。
而不是因为你母亲或者父亲性格犹豫，给你童年带来很多痛苦，所以你想要一个果断的伴侣，让你不要再次受到因为性格犹豫造成的伤害。
我们都应该跳出家庭模板，理性的选择伴侣。
2、培养独立人格，拒绝改造伴侣。
人人都是最完美的自己，你可以选择改变自己，但是不要强行去改变别人。培养完善自己的独立人格，同时也不要给伴侣，套上模板。
强扭的瓜不甜，强行被改造的伴侣很苦。
一次《爱情保卫战》中，讲述了这样一个故事：男友实在无法忍受被女友改造，而女友又觉得男友坏毛病太多。
当时心理专家柏燕谊老师，说过这样一段话：
“我活到这个岁数，我没见谁被谁给改变了，我几乎没有见到过，除非是以天灾人祸、重大疾病死亡等重大的人生创伤事件。然后一个人的本性可能会发生一个质变。”
适度的表达期许，可以。过度的改造意图，就是在消耗彼此的爱。再者说，你把对方改造成完全另一个模样，何不换一个？
记得看到过这样一段话：“恋爱的意义，不是让我们找到一个能黏着一辈子的伴侣，而是让我们真正明白自己是一个独立的人，伴侣是另外一个和自己一样独立、一样重要的人。”
接受彼此的不完美，彼此独立却又密不可分，这样的感情才是刚刚好。
3、沟通理想家庭，共同营造爱情。
美剧《犯罪心理》中，摩根曾对加西亚说：“我们男人不善于揣测小心思，你得直截了当一些，告诉他你想要什么。”
谁都没有读心术，互相猜测，真的不如好好沟通。
直接和伴侣去沟通你们理想中的家庭是什么样子的，然后一起朝着同一个目标方向努力，这样共同营造的爱情，才会更加长久。
最后分享在《人生是一场独自的旅行》中看到的一句话：
“不要轻言你是在为谁付出，其实所有的付出最终的受益人都是你自己。人生是一场与任何人无关的独自的修行，这是一条悲欣交集的道路，路的尽头一定会有礼物。”
不要再试图用恋人来修复原生家庭带给你的伤痛，能够治愈自己的只有自己。认真的去走好这场独自修行的路，最后会有真正的爱情，刚刚好的出现。
评论列表
挽回一段感情就是挽救一个家庭。
如果发信息，对方就是不回复，还不删微信怎么挽回？
被拉黑了，还有希望么？