为什么突然想分享这个话题呢？那是因为很长一段时间发现自己不会交朋友，不会和朋友相处，而且很长时间没有恋爱了。人需要朋友，也需要爱与被爱。所以当有一天和闺蜜讨论这个话题的时候，她给我推荐了一本书《如何让你爱的人爱上你》，这书里的方法主要针对男女恋爱的，经过科学研究和实验的，相当专业。所以认真阅读，当我读完以后却发现在朋友间都是可以的，也让我最近和朋友的相处越来越舒适。所以才会想分享给大家。
昨天我们讨论了第一印象的重要性，今天我们接着聊：我想要个什么样的恋人？和我一模一样的？性格互补的？
一旦通过第一印象的测试，我们就会进入约会的第二阶段。这时候你或者他就开始对双方做出各种评价，来判断你或他能否成为一个合格的恋人。也许你会在潜意识中说道：我想要一个和我一模一样的恋人，至少基本一样的。
人类的心灵是一件精巧的乐器，总是在敏锐的寻找与自己琴瑟和鸣的同类。寻找那些世界观、价值观、人生观与我们或多或少相似的人。咱们不可否定，相似性让我们感到自在。我们喜欢寻找那些兴趣相似的人，那样我们可以一起分享并共同度过快乐时光，相似性确实让关系更容易亲密起来。
但是，如果两个人太过相似就难免会产生厌倦。另外，我们也需要一个人来弥补我们的缺陷。如果两个人都不爱收拾，那谁来帮我们收拾家里的脏袜子？如果两个人都不爱做饭，那不可能吃一辈子外卖吧？我有一个朋友就是这样的，两口子都不爱做家务不爱收拾，家里就会很乱，清洁也不会经常做，就会有点脏和味道，其实他们两个人也都习惯了，觉得没什么。有一次我们无约上门去找她玩，进屋就会感觉没地方可坐，而且也不通风，从此以后，我们都约在外面了。这就是两个人都懒的结果，但凡有一个人也不至于如此，是吧？
所以，一般别人问我你想找什么样的恋人？我都会说：合适的。那什么是合适的？应该是既有相似性也有互补性吧。
分享3个技巧，让你如何找到相似又互补的恋人
宝贝，我们一起对抗这个疯狂的世界吧！（物以类聚，人以群分）
所有的科学研究都告诉我们，人们经常被那些与自己的拥有相似价值观、人生观、生活态度和兴趣爱好的人们所吸引。在这个飞速发展的社会，每天都有太多的道理和谎言随时在我们的大脑中飞舞，吸引着我们的注意力也刺激着我们的心念。我们忍不住会问：“到底什么才是对的？我该相信什么？”于是当那个与我们相同价值观的人出现时，顿时觉得找到了组织，有家了，觉得这个人非常亲近。如果遇到了这样的恋人，这种亲近就会有这样的表达：“宝贝，我们一起对抗这个疯狂的世界吧！”
相似性让恋人感觉安全。但是，寻找相似性却不只是为了安全感。如果想要找一个长期关系，就会知道寻找相似性是个明智的决定。研究表明，相似的恋人走向结婚的概率比相异的恋人要高得多。最初的激情降温后，相似的价值观能让爱情之煤燃烧的无比悠长。
相似性让人有安全感。但是时间长了就会让人厌倦。所以相似的个性，，，以及一点点差别就很好了。
恋人们会在对方身上寻找互补的素质。互补的意思就是：能让你完整或更加完美的东西。比如：内向的男性常常被健谈的女性吸引；涉事不深的少女总会对成熟世故充满主见的男性留下深刻的印象。
那么，你如何使用：大量相似性和一点点差异性“让你爱的人爱上你呢？
不过可惜的是，刚开始的约会虽然能感觉出你们的相似性，但是因为不了解，所以你无法确定对方就是那个差异到让你的世界趋于完美的人。因此，你必须从现在的感觉出发，仔细观察他，然后开始强调你们的共性，如果这方面进展顺利，那接下来你就要研究什么的差异性能让他生活更完美了。
你可以通过一些微妙有趣的小技巧让你的恋人“感觉“你们非常相似。
如何让对方产生一见如故的感觉？
我想每个人都有过这样的体验：有的人一见面就感觉非常亲近，总想和他（她）说话，有说不完的话，马上就打成一片了，你很快喜欢上那个人。
可有的人，你对他（她）完全没有兴趣，不想和他（她）聊天，排斥感很强，你感觉你们不是一个世界的，也话是他（她）散发出的冷谈疏离让你不想靠近。
这两种情况，我们基本都遇到过，是吧？也许你不在意，但是这里面的很多细节在很大程度上影响了双方的印象。同理，你的措辞也让自己的很多个性特征在恋人面前曝光。
我们的语言揭露了我们的思想，我们的措辞将我们放进了不同的社会阶层。我们说出的话能够暗示出我们的职业地位，思想，兴趣爱好，人生的看法等，看似漫不经心的语言，却体现了我们感受世界的方式。
同样的词语对不同的人有着不同的意义。你可以采用“回声”的方式重复他们常用的词汇，你只需要专注的倾听。
如果你的朋友给你介绍了一位魅力十足的离婚女士，在初次面见面时，她谈到自己的孩子时可能会用“孩子”“宝宝”“小家伙”，请你务必和她用一样的词汇来说，这样她潜意识会萌发一种亲密感，彷佛你已经成了她家庭的一员了。
伙伴们，在与对方谈论工作或兴趣爱好时，“回声”技巧非常关键。词汇用错，他就会认为你是“外行”，一个与他（她）的世界没有任何关系的闲杂人等。比如：律师们去“事务所”工作，主持人在“台”里上班，建筑师去“设计院”，出版界人士喜欢谈论他们的“出版社”，时装模特你可以用“单”来指代工作，流行乐手，你最好使用“活儿”这个词，女演员都喜欢听“彩排”而不是“训练”。所以我们不要用错了措辞，让别人觉得我们无知的人。
我记得我一个哥门儿小王，这哥门儿智商高，情商低那种，有一次我们参加朋友聚会，这里面有新老朋友，算是变相相亲吧，大家聚在一起喝茶聊天，相互认识。因为我这哥门儿长得一表人才，穿着体面，工作也很好，所以在这次聚会中很是受欢迎。他呢也正好对上眼了一个女士，两人就聊上了，发现有很多爱好相似的地方，越聊越兴奋，那位女士说自己最近在山上买了一座度假屋。
“不错”小王说，“你的小木屋在什么地方？”那位士女的笑容登时消失了，同时消失的还有她对小王的好感。
我简直目瞪口呆，本想以后再提醒他的当时就不得不说了：“小王，你为什么要把度假屋称作小木屋来羞辱她？这是你不认可她的方式，你不认可她买的度假屋。”小王有点迷茫，他觉得很平常，有幽默感完全没问题啊，好吧，但是那位女士却不喜欢这小木屋的说法。
于是刚刚萌芽的恋情就像一朵正待绽放的花蕾，说错一个字就可能让整株植物立刻死掉，再也没有开花的机会。
所以，在恋爱初期，并不了解的情况下，你可以暗示对方你对他（她）的一切都很喜欢，仔细倾听对方言谈中随意选择的词语，并将他们重复。
科学研究，背景相似的男女缔结的婚姻比跨阶层的婚姻更加持久，也拥有更多的幸福感。
我曾经一段恋情就让我深深的意识到阶层背景的现实。也许我们都曾想过当灰姑娘嫁给王子过上幸福富裕的美好生活。但是当我普通人，普通的家庭，普通的学历，普通的经历，所有一切都很普通，遇上了哈佛双学士毕业，传承300多年的家族企业CEO时，从最开始的兴奋到最后的无奈放弃，那是一个心酸的过程，我也在不断的学习进阶，但是总融入不了他们的家庭生活，因为背景完全不同，价值观，社会观，人生观从小培养与人生经历完全不同，所以相处起来太难了，会产生很多矛盾，最后分裂。所以看那些明星嫁豪门，有幸福的，有不幸福离婚的，我们不能看表象，看不明白，只有当事双方能懂。
所以很多人只有和背景相似的人谈恋爱才会觉得舒服。
伙伴们，如果你非要喜欢比自己背景好的，条件好的人，那么你要做这些准备了：观察他如何走路，她如何入座，他如何转身以及她如何举杯，然后将你的举止训练成跟他（她）相似的样子。加油！
在对方的意识中建立起相似性！
第一个相似性：我们喜欢一起做事吗？
男人喜欢女人跟他一起做事，并在动手过程中分享快乐。比如，一起跑步，一起看电影，一起看球赛等；女人也有和男人一起做事的需要，但男人的这种需要更加强烈。
我记得有一个女性朋友在聚会上结识了一位男士，双方都挺有兴趣的，当两天聊天时，他们都在聊自己喜欢做的事情，想要做的事情。那男士说想换个地方单独聊天，就说自己对咖啡的喜爱，工作时也喜欢喝，在家里也自己煮咖啡等，结果我那朋友。
“哦”她说“以前我也喝咖啡，但是现在不喝了，喝多了对身体不好，对那东西没兴趣了。”这个话题没法继续了。
然后那男士又说，现在电影院正在热播的电影，听说很好看。
“哦”她说“那电影我看过了。”
两人的交谈没法继续了。话题终结者就是这种。
男士，女士们，如果你对某个人感兴趣的时候，不要让他感觉到和你无话可说，你要让对方知道他的兴趣爱好，你也“好那口”。你们才有后面的事情发生。
第二个相似性：我们的价值观相似吗？
研究表示：女性对这个因素尤其敏感。男士们，只要你和她在某个价值观上有强烈的共鸣，你们之间很快就能擦出爱的火花。
伙伴们，如果你想要俘获某人的心，你就要观察他对外界事物的反应，然后表现出相同的情绪反应——震惊、厌恶、幽默、同情等。
第三个相似性：到底什么是爱？
法国作家让.阿努伊的说法：爱首先是给自己的礼物。
《小王子》作家安东尼.圣埃克苏佩里的意见：爱不是两个人互相凝视，而且朝着一个方向共同展望。
每个人对爱情都有不同的期待。科学将你对爱情的期待命名为“比较水平”。你期待的和你的现状的比较存在多大的差别。如果对你来说，爱情就是亲密无间和时刻相伴，那么个性淡漠的恋人就会让你发疯，你越想拉近她，她就越想逃。
那如果，你理想的爱情是两个人保持独立感，有独立的空间，那么太过黏人的恋人就会让你窒息，你将对方推得越远，你们的关系就会越冷谈。
所以恋人之间就需要一个微妙的平衡，如果平衡被打破，恋情就会出现问题，而你们双方却不知道为什么。
所以，让你爱的人爱上你，并保持长久的关系，就是找到他（她）对爱情的看法，然后以他期望的方式去爱他（她），而不是以你喜欢的方式去爱。
我们大部分的人都用错了方式，不是不爱，而且方式不对。
男女在恋爱时，如果关系已经比较亲密了，你就可以直接问：“你理想的爱情是什么样的，你希望男士（女士）如何爱你？“
你就可以用他（她）喜欢有方式去相处，去爱。
最后我们要如何建立互补性需求呢？
“亲爱的，你想要的我刚好都有！“
时刻保持警觉状态，让你的爱情雷达随时接收到有用的信息，时不时的问问恋人的期望，如果你恰好拥有他需要的，那就恭喜你了。
不过，请注意：不要太快展露你的互补性素质哦。研究证明，恋人们只在恋情比较成熟的时候才会有这些需求，在确定双方拥有必需的相似性以后，这个互补性需求就会成为关键的一钉，将你们死死钉在一起，成为完美的一对。
所以有目标的小伙伴们，加油吧！
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太感谢你了，我们现在都已经和好了，谢谢！
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