失恋分手后很痛苦，学会这4种方法，让你走出阴霾

前段时间，具惠善和安宰贤的离婚事件闹得沸沸扬扬，具惠善当时有两句话，收割了大批瓜众。“他好像只是短暂地爱了我一下。”“我是住在这个家里的幽灵，你曾经最爱的女人，变成了僵尸。”

因爱结婚，也因得不到想要的爱而离婚。但是，不管出于什么原因离婚，离婚对于双方都是一种伤害。离婚/分手后，又该如何面对未来的人生？又该何去何从？

很多人以为只要重新开始一段新的恋情或者随着时间的推移，一切都会好起来。但真的是这样吗？

其实并不是这样的。离婚后，一定要进行心理重建，你才能开始新的生活。否则，没有修复的心理问题还是会成为新生活的障碍。

分手会给双方带来很大的伤害，那怎样才能迅速地摆脱悲伤和孤独？如何重建心理，修复内心的创伤？怎样才能重新开始新的生活？我重点和你说说4个方法，下面一一说明：

01 第一个方法：走出悲伤，了解悲伤的5个阶段，更好地走出阴霾

伊丽莎白·库布勒·罗斯在《论死亡与临终》中提出了库布勒-罗斯模型，即“悲伤的五个阶段”。

阶段一：否认“不会吧，我不会遇上这种事，你不可能和我分手的。”

听到不喜欢的信息，人的第一反应是否认。

我们不肯承认眼前所发生的一切，我们会假装什么都没有发生，我们希望一切都只是噩梦，希望对方其实根本没有离开。我们会欺骗自己，否认一切。

比如面对亲人突然离世，很多人就会产生这样的反应。被分手被离婚的一方，也会出现否认。

阶段二：愤怒虽然在第一阶段进行了否认，但是随着时间的推移，我们会慢慢地接受事实。当我们接受事实之后，我们就会产生愤怒的感觉。如果说一开始的愤怒是隐藏的，那么这个阶段的愤怒就是外显的。会对人发脾气，甚至做出过激行为。

阶段三：讨价还价即使已经意识到要分手这个事实，但是我们还是放不下，也不想放下，我们开始和对方讨价还价：“只要你肯回来，我什么都愿意做，我什么都愿意改，请你跟我复合吧。”

很多人听到这话，会心软，可能真的会和好或复婚。但是这是非常危险的，这种复合是为了逃避因为分手而带来的孤独感和不幸福感。即使头脑一热复合了，还是会面临再分手。

阶段四：抑郁到了悲伤的第4个阶段，其实已经放下了，接受了事实。与此同时，内心抑郁。这种抑郁是对人生的质疑：“为什么要活在这个世界上？生命的目的是什么？”有很多人甚至会有轻生的念头。幸运的是，这种抑郁不会持续很长时间，一定会走出来。

阶段五：接受悲伤的第5个阶段是接受。接受分手的事实，并开始摆脱悲伤带来的情感上的痛苦，开始觉得“我没必要在过去这段关系中再投入感情”。

当然了，并不是要依次经历这5个阶段，有些人可能经历其中的两三个就能走出来。有些人需要全部经历才能走出来。但是，最终，你会得到成长和蜕变。

悲伤是一个过程，我们要允许自己悲伤，也不要害怕表达悲伤。表达悲伤，悲伤的能量才不会滞留在身体内部。能量是流动的，来了就一定会走。虽然放下悲伤并不容易，但是，给自己一点时间，一定可以走出去。

02 第二个方法：化解愤怒，了解愤怒的根源以及如何排解愤怒

愤怒和悲伤一样，属于一种情绪/情感，并不是行为。似乎一提到愤怒，就像洪水猛兽一样，要堵住，要压抑，要克制。其实并不是这样的，愤怒是一种情绪，我们要接受它，同时需要用健康的方式来表达。

我们不能把怒火压在心中，但是也没必要因为怒火而变得有攻击性。愤怒也是有区别的，有些愤怒是恰当的，有些愤怒则是不恰当的。

举个例子，刚买的新车被人撞了，你很愤怒，这属于恰当的愤怒；别人无意中说了一句话，你就和别人大打出手，这就属于不恰当的愤怒。

当你生气愤怒的时候，到底是触动了你身上的哪根按钮？什么事情会让你不高兴？愤怒的根源是什么？

你有没有想过，愤怒的根源，可能来自你的原生家庭和童年？

我们通常会用父母表达愤怒的方式来表达自己的愤怒，我们可能会用退缩的或者进攻性的，积极的的方式来表达愤怒。我们在应对父母的愤怒当中，习得了表达愤怒的方式。

比如说我们看到父亲明明很生气了，但是他却面无表情，那我们可能长大之后，就学会了，这种表达愤怒的方式；

又或者小的时候我们扔东西来表达我们的愤怒，但是却被父母暴揍一顿，不准我们发脾气，这个时候我们习得的愤怒方式，是像父母一样打人，长大以后，我们也会责打自己的孩子。

如果在童年时期，愤怒的感受得到承认，或者有人教我们用合适的方式表达愤怒，我们就不容易积累愤怒，不会成为易怒人群。

如果有人惩罚我们的愤怒，不教我们正确地表达愤怒，或者父母非常易怒，那么这种童年积累的愤怒会埋藏在心里，及至长大，一点点小事就可能引发不恰当的行为。

所有的愤怒都可以用合理的方式来表达出来，没有被表达出来的愤怒会变成活火山，总有一天会爆发。

那我们怎样处理愤怒呢？我简单介绍几种方法：

比如跟信任的朋友倾诉，或者在没人的地方大哭、尖叫，还可以写日记或者用运动来释放愤怒。

下次想发火的时候，问问自己，这件事值不值得我花精力来表达愤怒？

如果有人不公正地对待你的孩子，那么必须非常肯定地表达自己的愤怒；如果仅仅只是有人在高速公路上超了你的车，那就深呼吸一下，继续自己的生活。最终我们要学会宽恕，学会忘记。

03 征服了愤怒这个障碍，我们要来看第三个方法：如何提升自我价值感。

自我价值感，又称作自我概念和自尊，它指的是你看待自己的方式，以及你作为一个人，你对自己价值所产生的一种情感体验。

几乎每个人想要提高自尊。自我价值感是生来就有还是后天习得呢？心理学家认为，自我价值感有50%是天生的，另外的50%是后天习得的。

自我价值感对我们的生活方式会产生很大的影响，尤其是经历过分手或离婚的人，他们的自我价值感可能会遭受毁灭性打击，降到最低。自我价值感低的人会在情感上丧失主动性，甚至无法完成自己的工作，无法跟他人互动。

那么我们怎样改善？怎样增强自我价值感呢？心理学家罗伯特·艾伯蒂给出了11个步骤，让你获得更高水平的自尊，变得更加自信。

第1步，你必须下定决心要改变。情感能量的内在源泉可以促进潜能的发展，你需要找到它，并且倾听它的声音。不管这种能量，以怎样的名称出现，只要你找到了它，你就能够改变，成为想要成为的自己。

第2步，改变你看待自己的方式。试着列举一下，不喜欢自己的20项，再列出喜欢自己的20项，然后你会惊讶地发现，缺点会有很多，但是优点会非常非常的少。

第3步，在别人面前把自己的优点说出来。

这一步和我们平时的做法很不一样。我们从小就被告知，不要自以为是，不要骄傲，要学会谦虚和谦逊，所以我们不敢说自己的优点，更不敢在别人面前把自己的优点说出来。但是，现在我们需要改变，勇敢地说出自己的优点，这会让你感觉很好。

第4步，审视你和他人的关系，做出改变，改掉自己的破坏性模式，养成“新”的自我。

他人的反馈可以在很大程度上巩固我们的自我价值感。有些人能够增强我们的自我价值感，但是也有一些话语或者关系对我们的自我价值感是负面的，我们要找出来。

第5步，从脑海里根除那些负面的自我评价。

当你在脑海中自我否定、自我打击的时候，这种信息就是破坏性的，它会阻碍你提升自我价值感。我们可以想一想这些信息是否恰当？是不是理性而健康的？如果不是，大胆地把它们剔除掉。

第6步，在纸条上写下你的优点，然后把这些纸条贴在家里显眼的地方。这样做之后，你会发现自己越来越自信。

第7步，敞开你的心扉，倾听来自他人的正面评价。

可能你会觉得这很简单。事实上，一个自我价值感低的人，当他听到别人夸他的时候，他会觉得别人只是说说而已，并不是真心的，他会自动屏蔽掉正面的评价。但是，一旦别人对他作出负面评价，他会很认真的去想这些负面评价。

我不知道你会不会这样？如果是，那么，你需要改变。当有人表扬或赞美你的时候，你要让这些表扬和赞美深入到内心，去承认它们，这样可以提升你的自我价值感。

第8步，在自己的行为方面做出某项具体的改变。有哪些小的方面你很想改变，但是一直没有改变的，那么从现在开始，先在一件小事上进行改变。比如早起，早睡。

第9步，多一些拥抱。不要害怕用身体接触来表达感情。有时候拥抱胜过千言万语，拥抱有助于治疗伤口，让你的内心感到温暖，同时改善自我价值感。

第10步，努力与他人建立有意义的交流。良师益友会让我们获得很重要的个人成长。坦诚相待的谈话会像一面镜子，你能从别人眼中看到自己。

最后一步，可以选择心理治疗来增强自我价值感。在专业人士面前你可以畅所欲言，他们会进行专业高效地引导，让你更快地改变自我概念。

自我价值感会影响到人生的很多方面，是每个人成长的重要部分。所以，花点时间重建这个方块，会让我们受益终身。

04 接下来我们进入第四个方法：终结原生家庭对我们的负面影响

我们长大成人需要经过三个时期：蛋壳期，叛逆期，感情期。

蛋壳期是小时候。我们听父母的话，取悦父母，行为举止都是父母所期待的，基本上就是父母的影子，没有自己的身份，会遵守父母和社会的规则和规定。

然后我们进入了叛逆期，叛逆期并不仅仅是青春期。这里的叛逆期是更为广泛的概念，甚至会持续一生。叛逆期又分为外部叛逆期和内在叛逆期。

外部叛逆期我们会有三种非常典型的行为。第一种，我们觉得不幸福，压抑，窒息，受到了禁锢。在婚姻之中有些人会觉得，“都是因为你，造成了我不幸福”“只要你改变一下，我就会觉得幸福了”，他们会把自己不幸福的原因归咎到别人身上，特别是躺着中枪的配偶。

第二种，原先有一些事情会让他们觉得不自在，但是现在他们也开始这样做，并且还乐在其中，还不理解为什么别人不能像自己一样。通常他们的配偶会说，“这个人变了，不再是和我结婚时的那个人了。”

第三种，有些人觉得，自己活到现在，太过分负责了，活得很累，他们想要过自己的生活。比如会听到这样的话，“我有4个孩子，我的丈夫就是其中之一，他就像我的大儿子。”

这就是三种典型外部叛逆，而内在叛逆，顾名思义就是对内的。战场在自己的内心深处，从本质上而言是“应该是什么样”和“自己想要成为什么样”之间的战争。他们意识到自己要从原生家庭和社会期待中分离出来，这种战争是内心之战。

无论是内在叛逆还是处在叛逆，他们都应该知道，自己叛逆其实是内心的需求，不是谁的责任，应该努力地治愈内心的那个小孩。

叛逆期之后会进入感情期。叛逆者开始有了个人的身份，他们会更爱自己，更爱他人，特别更爱自己的父母。他们学会接受和理解，学会自己达成和解，他能够像一个大人一样去爱别人。

概括来说，在蛋壳期，我们做自己应该做的事情；在叛逆期，我们做不应该做的事；到了感情期，我们做自己想要做的事。特别是处在感情期的时候，我们不想要再取悦他人，我们取悦的是自己。

以上就是如何走出悲伤、如何表达并释放愤怒、提升自我价值感、与原生家庭和解这四个方法，它能帮助我们在分手后顺利度过那些艰难的时刻。

总之，离婚/分手是件很痛苦的事情，会让人对未来产生恐惧，但是你也可以让它变成一段成长的经历。虽然过程会很艰辛，可能需要一两年甚至更长的时间才能修复，但是，当你攀到顶峰的时候你会发现，这一切的煎熬都是值得的，因为你得到了成长。

在成长的路上，你学会了如何处理负面情绪，你学会了取悦你自己，学会了和自己和解，你成了更好的自己。

我们来总结一下全文：

生活中，离婚/分手之后，大家通常会感到了失落痛苦，甚至想要报复。一直处于这种低落的情绪中肯定是不行的，生活还得继续。有人会选择立刻开始新的恋情来忘记痛苦，这样也是不对的。那我们怎样才能走出痛苦，开始新的健康的生活呢？

我今天这篇文章就重点介绍了摆脱痛苦情绪的四种方法：

第1个方法是走出悲伤，悲伤会经历否认、愤怒、讨价还价、抑郁、接受五个阶段；第2个方法是排解愤怒，接受愤怒的情绪，但是用正确的方式表达愤怒；第3个方法是，通过11个步骤可以让我们获得高水平的自尊，提升我们的自我价值；第4个方法是，终结原生家庭对我们的负面影响，做自己真正想做的事。

相关参考书籍：

《分手后成为更好的自己》、《社会心理学》、《离婚心理指南》等等