是什么维系着婚姻，又是什么导致婚姻的破裂？

千言万语汇成一句话：我要教会你去创造婚姻的幸福价值。

在此之前，我们必须先思考一个问题：婚姻，到底是靠什么维系的？

你会斩钉截铁地告诉我：当然是爱啊，没有爱，婚姻还走得下去吗？

没错，婚姻生活的底色就是爱，没有爱的婚姻就是一张没有色彩的白纸，但是我也想反问一个问题：大部分来咨询我的学员，他们的婚姻也不是没有爱，问题是，有爱，就够了吗？

维系一段婚姻，比起爱，懂得怎么爱才是最重要的。

我们要学会创造婚姻幸福的价值，维系婚姻，就要先了解婚姻破裂的原因，避开这些雷区。以下几种婚姻破裂的致命伤会告诉我们：错误的爱的方式，会加速婚姻的破裂。

1. 是非对错>对方的心理感受

有一位学员告诉我，她跟丈夫的关系很恶劣，每次她一开口，丈夫就不搭理或者关上房门当听不见，拒绝沟通。

我问她，那你一般是跟他说什么事情，有没有批评和抱怨对方？

她说，有是有，但是确实是丈夫的不对啊，他早上出门忘记关燃气灶，幸亏我及时发现，不然我们都一命呜呼了，我批评又怎么了，我是对的啊！

我说，那你的对错跟你的婚姻幸福，你选一个？

婚姻不是事事都需要计较对错，当你选择了跟这个人共处，就意味着你是需要一点迁就和妥协的，也就是给予对方一定的空间和包容，当你事事都坚持自己是正确的一方，执着于事情的是非对错，忽略对方当下的感受，那么一切的问题都没有办法有效解决。

2. “托付心态”的杀伤力

在婚礼的当天，我们经常看到这样的场景：父亲牵着女儿的手，缓缓走过红地毯，把女儿的手交给对方，告诉他“从今以后我就把女儿托付给你了”。

这样的场面很感人，但是你可能不知道这种“托付”的杀伤力有多大。

所谓的“托付心态”，是指个体把自己的幸福、快乐、成功的责任交付给另一个人。这种心态多数出现在女性当中，她们认为自己嫁给了对方，对方就有绝对的责任和义务照顾和爱护好自己，一旦对方做不到，就会有强烈的失落感和无力感，不愿意付出。

健康的心态应该是：我们都是能够独立照顾和爱护好自己的个体，当我们结合的时候，能够创造属于“我们”的幸福，而不是在意他/她能够为我做些什么让我幸福。

3. 错误的心理防御机制

个体面临挫折或冲突的紧张情境时，在其内部心理活动中具有的自觉或不自觉地解脱烦恼，减轻内心不安，以恢复心理平衡与稳定的一种适应性倾向。

错误的心理防御机制包括：压抑和否认。

这儿有个真是的例子：

A.我今天跟我老婆吵架了，我觉得很难受，她总是批评我，认为我不够上进，没有被提拔，但是我筋疲力尽，没有心思跟她吵这些事，我就当听不见。（压抑：把引起负面情绪的感受驱离潜意识）

B.我真的受不了我老公了，每次吵架之后他不会来哄我，就是第二天等我气消了，然后跟个没事人一样，避开争吵的话题，就好像我们根本没有吵过架一样。（否认：否定不愉快的经历，没事发生）

简单来说，这两种心理防御机制就是逃避的心态，不愿意接受事实，可怕的是问题还会继续发酵，最后爆发，所以我们经常会听到一些结婚很久的夫妻大吵的时候说“我已经忍了你很久了！”我们从小听父母说“家和万事兴”，小事情忍忍就过了，但是有时候为了表面的和谐而忽略实际未解决的冲突，和谐也不会维持很久。

这些错误的爱的方式，会导致婚姻的破裂，那在婚姻关系中，我们除了避开这些雷坑，还有什么更好的方法去提升婚姻的幸福和价值呢？我建议你可以跟随以下的方向去思考：

1.无条件的爱

婚姻誓词里面有这么几句话“无论是顺境逆境，贫穷还是富贵，健康或是疾病，我都会一生一世地爱护你。”

但是我觉得誓词应该改成这样“无论怎样，我会全心全意无条件地爱你，不会要求你为我做任何事，不强迫你的意愿，不把自己的喜怒哀乐成功与否变成你的责任。”

你可能忍不住说，这不可能，正是因为很难做到，它才可贵，有条件的爱会让人不自觉地变成控制狂，让幸福越走越远。真心地问自己，你想要得到无条件的爱吗？你能尽全力地无条件爱对方吗？（不涉及家庭暴力等原则性问题）

如果你的爱有条件，比如说必须对我好，必须听我的话，你在计算利益得失的时候对方也会计算，婚姻就会落入斤斤计较、事事争输赢的圈套。在一份没有要求的婚姻关系里，对方才能给予更多，自己也能收获更多。

2.婚后营造新的共同价值

七夕情人节过去不久，朋友圈里晒狗粮的基本都是年轻的小情侣和小夫妻，结婚比较久的夫妻则懒得去秀恩爱，坦言道：老夫老妻了，没必要。

大部分人都知道婚姻是有厌倦期的，婚前的激情就像是每个月要还的利息一样被抽走，随着时间的推移旧有的共同价值在减退，又不去创造新的价值时，就很危险了。越是老夫老妻，就越要去开创新的共同价值，你会发现，那些结婚六七年以上的明星夫妻婚后的生活比婚前还精彩，潜水、溜冰、远足、爬山、绘画、茶艺、旅行，这些新的共同活动，让夫妻之间的感情有了新的活力。

3.解决问题避免情绪化

情绪管控在我帮助学员解决问题时最难的一步。大部分来咨询的学员并不能有效地管控自己的情绪，以我的一位朋友Cindy为例：

Cindy的老公脾气很急躁，他们每次吵架的时候他一激动音量就会提高，Cindy也是个犟精，好吧你大声，我也大声，你凶我也凶，谁还不会发脾气咋滴？

通常的结果就是：吵累了，谁也不妥协，冷战几天，当没事发生，下次还敢。

我提供了一套情绪管控的方法让她去尝试，具体可以分为四个阶段：

接受情绪的存在：

当对方有一些不好的情绪时，第一时间是接受情绪的存在，不要去否定负面情绪。

你不要发脾气了好吗？你不要生气好吗？你不要无理取闹行不行？（×）

我知道你现在很生气/难过，我可以跟你聊聊吗？/你好像不太开心，发生什么事了吗？（√）

缓解情绪后再讨论问题：

当一个人被情绪操控的时候，任何道理都是听不进去的，所以，你要尽量引导对方说出自己的情绪和心理感受，比如，你现在感觉好点了吗？当她表达和宣泄完的时候，再讨论问题本身。

设定范围：

讨论事件的时候，高效的方法是讨论彼此可以接受和不能接受的范围，这样你们会对问题解决的方案有一个大致的倾向，思路更清晰，知道怎么规避双方不能接受的范围和寻找可接受的范围。

方案选择：

最后决定方案的时候尽量提供两个或以上的选择，不要让对方觉得只能按照你想的走，也让对方感觉到双方在问题解决上是有平等的选择权的，减轻对方的负面情绪。

她用这个方法去尝试了一下，发现原来他们也是可以静下心来解决问题的，所以，情绪管控，其实没有想象中的那么艰难。

婚姻是一场修行，幸福的婚姻需要双方的共同努力和坚持，也需要一些技巧性的方法，让感情升华，相信以上的方法也能够帮助那些在婚姻中面临问题和考验的人，去解决一些问题。

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