婚姻里，“表面和谐”比“吵架”更消耗感情

很多人在爱情的过程中不断的分分合合，无论过程中和好多少次，80%的最终结局还是在“分”。

但还是不明白，为什么吵架前分手能和好，不能每次都能和好？

我们一直说爱是消耗品，如果我们不想或不明白如何继续管理我们的感情，我们的感情总有一天会耗尽的，就像假性分手总会变成真性分手一样。

婚姻中真正糟糕的关系是那些看起来“和谐”的夫妻。

遇到问题时，他们总是用一种比吵架更消耗感情的方式。

在最初的几年里，夫妻之间的冲突更像是两个原始家庭的磨合。

如果我们礼貌相处，刻意维护表面上的“和谐”，那就好比平静的海面下，隐藏着一股洪流，充满了危险。

这不是在鼓励人们来吵架，如果你有不同的意见，感觉到两个人之间的分离，或者发生了冷战。你还是要互相微笑相对而不交流，这样真的很好吗？

婚姻中最具破坏性的问题是缺乏沟通。

有一部电影叫《原谅他77次》，伊娃有一个笔记本，每次亚当做了让她伤心的事，她都会写下来。

当数字达到77时，她离开了。

他看电影总是迟到，让她在大雨中等待；

他在旅行前没有制定好策略，所以找不到目的地；

他不记得她吃了葡萄，但不吃葡萄干；

他善做主张买了一张尺寸不合适的沙发。

伊娃既失望又伤心，但她没有选择与亚当沟通来解决问题。相反，她把所有的话都记在心里，记在笔记本上。

直到最后一次，她默默地写在笔记本上，然后收拾好东西，不回头就走了。

网络上有一个口号：失望攒够了，就离开吧。

但是在你失望攒够之前试着沟通，或许结局大有不同。

因为没有人能读懂心灵，能读懂你所有的情感变化。

当你告诉对方你生气的原因，失望的时刻，悲伤的时刻，甚至以争吵的形式。

最好什么都不说也不做。

吵架也是一种表达爱的交流方式，吵架后的恢复是保持爱情持久的秘密。

如果伊娃能在亚当伤心难过的时候把自己的真实感受告诉亚当，双方就会公开谈论自己的问题，努力改善彼此的关系。

我想故事的结局将是另一个结果。

其实，无论是情侣还是夫妻，从陌生到熟悉，最后决定同居，都是一个逐渐拉近彼此距离的过程。

在这个过程中，我们可能会因为各种问题而产生分歧、矛盾和纠纷。

美满的婚姻并非没有争吵。

他们愿意倾听对方的意见，在争吵时说出自己的想法；

在争吵恢复后，积极寻求措施，将矛盾化解在萌芽状态。

管理婚姻从来都不是件容易的事。

长期的婚姻，不仅要爱情，还要奋斗。

吵完架后，停下来理性沟通

广东省民政部门的一项调查显示，近两年登记离婚的3000多对夫妻中，40%的人结婚不足5年，最短的一对不足一个月。

这些短暂的婚姻大多还没有机会证明他们可以同甘共苦。

天造地设的人在激烈的交流中变成了傻瓜。

事实上，世界上没有完美的匹配。在油、盐、酱、醋、琐事的生活中，没有人能永远活在浪漫、温暖、亲密的关系中。

有必要学习如何处理亲密关系，尤其是沟通，爱是最好的交流语言。

世界著名的教授克里斯多夫·孟曾说过：“在亲密关系中，没有什么问题是大到爱无法解决的。”

自私可以让我们放肆，但爱可以让我们在交流中学会理性和克制，因为归根结底，交流不是为了一件事的对错而斗争，而是为了终身保护两个人的感情。

合理的“吵架”方式也是一种学问，如果争吵处理不当，也会消耗感情。

当我要吵架的时候，我会给一些建议来处理“吵架”

1、约法三章

2、定下争吵的界限，并及时制止

3.爱的拥抱

4、如果你不能拉下面子和道歉，那就用对方能接受的方式表现出歉意（轮流主动示好也是一种方式）

表面上的“和谐”不是健康的婚姻，两个完全不同的人生活，那必然会导致“情感对抗”的过程中的磨合。真正能够管理好婚姻生活的人，是处理这种“情感”问题的大师，而不是避免“不和谐”。

夫妻之间需要多沟通，隐藏感情，这就是隐藏婚姻危机。冷疗积累的“情感”只会一步一步吞噬你们之间的感情。

愿爱和技巧使我们的亲密关系远离暴力。

当局者迷，旁观者清，很多时候当我们深陷其中时，不能客观地看待问题，不确定的感情和情绪很容易使我们受到不必要的伤害。

如果能准确判断两个人的行为和状态，就能有效避免一些问题。