当初为了结婚而结婚，现在不愿将就，又拒绝改变——这是要造病人的节奏

盆友的孩子“生病了”。再一次，不肯念书的孩子，着急和失落的父母。不一样的是，盆友一来便直截了当：“读了了你那篇《赢在起跑线》的文章内容，我认为难题在我和老公的身上。我那时候和他是典型性的为了更好地完婚而完婚，结婚后都是心寒，結果把心态都加诸在孩子的身上。如今要来，我儿子和其他孩子真不太一样，由小到大也没有开心地笑过，就连学习培训仿佛也变成取悦大家，使我们开心的专用工具。”

盆友流着愧疚的泪水，在她来看，自身的婚姻从一开始就是死的。而这一段丧尸婚姻，在这些年不但无法“死而复生”，并且自小成绩优良的孩子如今也变成为这一段“凄惨”婚姻付钱的人：在一次考试不成功后，很多年至今被孩子觉得是唯一能够让父母高兴，让她们萎靡不振的婚姻还能有一丝希望的“宝物”也没了，失落和无奈打垮了这一男孩。

为了更好地父母的希望而存有的婚姻

1. 婚姻，不应该是为了更好地存有而存有

朋友的故事，要我想起了来咨询处中寻求帮助的成千上万对夫妇。“情投意合，朝朝暮暮”，它是成千上万人理想化中的婚姻情况，但具体情况却通常是：“那时候对日常生活很失落，恰好他出現了，帮我照料，我便嫁了”，“那时候感觉这个人没有什么不太好，也没有什么好，年纪也到，就会结”，“那时候父母告诉我，先结婚，再处对象，結果婚是会结，谈恋爱却没谈妥”。这种小故事全是令人震惊的类似，却也带上类似的后悔莫及和无可奈何。

不知道什么时候逐渐，婚姻变成了“应当存有的存有”，乃至能够沒有对彼此之间的赏析、亲密无间感和使命感这三个保持大家婚姻关系活力的基本前提也不在乎。很多求助者会跟我说：“刘医生，你说我该嫁给他吗？我该娶她吗？” 我的回应是：尝试先问一问你自己下列三个难题，假如回答是否认的，那麼還是这些吧：

1） 假如想像另一方抱紧你或是有更为亲密接触的行为时，你的情绪和人体会觉得愉快和期盼吗？ 假如回答是否认的，乃至你能觉得抵触，那麼当心了，由于这说明保持大家中间婚姻关系的因素——热情和亲密无间感是不足的。

2） 大家分别的身上有彼此之间衷心赏析的点吗？假如你想想大半天也意想不到一个，那麼，一定要谨慎，由于彼此之间赏析也是婚姻活力的重要因素之一。

3） 大家分别碰到困难或是必须协助时，彼此之间可以发自肺腑，自发性地为另一方投入吗？假如大家都需要考虑到很多才可以决策，那也请一定要三思，由于这说明大家中间很有可能欠缺为彼此之间自发性投入的本能反应。而这类本能反应，被称作是使命感，它与顺势而为的功利性投入彻底不一样。

有的盆友或许要说，实际通常不尽人意，难以寻找不仅有性吸引力，又非常值得你赏析，另外也想要为彼此之间投入的人。乃至有些人要说，很多人在一起也是为了更好地完婚而完婚，他人不也一样过吗？

如“丧尸”一般的婚姻

2. 沒有营养成分的婚姻，不肯接纳现况，也不肯共同成长

我一部分愿意所述见解，但能再次好好生活下来的前提条件理应是：1）要不两人想要在结婚后为另一方更改，共同成长，让分别都变为那一个越来越合适彼此之间的人，变成彼此之间日常生活的“Mr. 或是 Ms. Right”；2） 要不，假如双方都不愿意或是某一方不愿意更改，那麼就舒心地接纳现况。

假如能做到之上二种情况，倒也非常好。前面一种是死而复生，婚姻在两个人携手并肩杀怪中升級复生，变成“另一番景色的2.0版本”。后面一种则是晴空万里，尽管不可以为彼此之间日常生活产生是多少快乐和新面貌，但也不会变成彼此之间的猪一样的队友和心头疼，造就“稳稳的幸福”。

但缺憾的是，绝大多数状况下結果却并不是那麼理想化，并非是全部的人都想要试着去把手里的婚姻烂牌做好，或者干脆接纳这一手的烂牌。大家通常要不自暴自弃，感慨自身的运势不好，变为怨夫怨妇；要不每天斥责另一方不勤奋，不努力，责怪另一方不配自身，渐渐地就变成了另一方眼里那一个强悍和不满足的人:

“我也想搞不懂，为何他就能那麼不勤奋，天天打麻将？！”

“世上为什么会有那么强势的女人，那时候又没有人逼迫她做我的新娘，結果如今一天到晚说加错嫁了人”，那样的话，你可以曾听见过，可曾自身也说过或是想过？而长久以往的結果就是，总有人要因此付钱。

长路漫漫，必须一个想要与你共同成长的人

3. 婚姻出現难题，总是会有些人站出去付钱

Bowen在其知名的代际传承基础理论中明确提出：当核心家庭（指由父母和孩子构成的家庭）中父母的婚姻出現没法处理的矛盾或困境时，其支撑力会根据三种方法表述和缓解。换句话说，为悲剧婚姻付钱的方法不外乎三种：

1）夫妻间公布的热战或是冷暴力。

“总之你也看不顺眼我，因为我看不顺眼你，干脆谁都没理谁”，它是冷暴力。“你不许我真过，不高度重视我，因为我不容易让您好过，了不起你死我活”，它是热战，不论是哪种方式，置身在其中的两个人都不容易轻轻松松。

2）夫妇多年难灭的战争，从两人中间，拓宽到孩子的身上，孩子变成“牺牲品”。

孩子要不选边站位，和一方结为友军抵抗另一方：“总之无论我爸爸说些什么，全是错的，谁使他欺负人妈！”

要不义无反顾，跳下火坑，一辈子都是在为父母的婚姻灭火：“只需父母争吵，一个电话回来，我不在乎身处哪里，都是会立刻出現在她们身旁，由于假如我不在，她们或许确实会用刀互砍。”

要不是夹在中间，进退两难，痛楚一生：“我感觉自身如同一根线，这些年一直被父母牵扯，就快被扯断了。但我明白自身不可以断，假如垮了，她们就分离了。”

要不便是，见到父母那萎靡不振的情感，不敢说，也不知道该帮谁，在角落里默默地的担忧和愧疚：“每一次见到她们争吵，我还好害怕，好失落。我认为是自身不对，或许该做些哪些让她们高兴，但我发现了无论我干什么，她们的眉梢始终都没法伸展。”

要不把父母一方的义务接在手上，无法安心的长大了背井离乡：“我没有办法把母亲交到我爸爸，由于不相信他能照顾好我妈妈，假如我要去上大学了，我妈妈应该怎么办？”

被卷进父母婚姻矛盾的孩子

3）夫妇中的一方长期性被压抑感，最终自身“得病”，变成“患者”。

这类状况比较好了解，通俗化地讲，那便是在旷日长久的婚姻矛盾中，一方在政治上、口头上或是身体抵抗上、家庭主要成员得票率上，或是以别的一切方式的矛盾上处于下风，长期性的烦闷、期待和恼怒无法得到回复和考虑，最终出現抑郁症、焦虑情绪等心态病症。

有的盆友或许会问：为什么心情郁闷会引起身体不舒服呢？大道理非常简单，由于在大家人的大脑中管理情绪的很多递质，例如5羟色胺和去甲肾上腺激素等，他们不但管理情绪，并且也连同管理方法我的身体觉得。当心态长期性不稳定时，这种递质弟兄们长期处在失调情况，你说你会感觉全身舒服吗？

有意思的是，在很多夫妻间，当处在“劣势”的一方“得病”之后，另一方的心态通常迫不得已更改：“她得了抑郁症之后，我不敢对她动怒，也害怕强调她的难题了。由于只需一说她，一言不合就病发，我hold不了”。这时，“得病”也拥有它的功效和作用，变成了调整家中战争均衡，或是临时平稳夫妻感情的专用工具：

“现在我害怕跟他提离了婚，由于看见他焦虑情绪的模样，确实于心不忍，可是我清晰地了解，我不爱他，我只是可伶他”，很多夫妇，就是这样在“病症”的协助下，日复一日，看起来宁静地，却又不那麼开心和万般无奈地保持着婚姻：“我认为我父母挺不错的，没大的分歧，仅仅家里边没有什么欢笑声”。

“得病”的老婆

4. 正脸应对：要不接纳现况，要不整洁地分离，要不共同成长

那麼，那么问题来了：假如婚后发觉，我结错婚了，或是另一方并不是说白了的Mr. 或是Ms. Right，该怎么办？咱么撇开别的一些繁杂的心理动力学要素（例如依赖、外伤等）不谈，解决的方法很有可能不外乎三种：

要不，从容地面对现实：“总之现在我感觉吧，他也没有什么不太好，挺本份的，也能赚钱。如果当初嫁了前男友，或许会很烂漫，但我不会明确是不是确实能够和他白头偕老，由于他很滥情。”  要保证这一点，大家必须尝试“从实际的大山上刨出期待的石块（取自赵旭东专家教授）”，在见到自身的身上那被忽视的資源和必须时，再去发觉另一方的身上那被遗失的美好，那样或许才可以使我们更为舒心地“面对现实”。

要不，第二种方式，假如确实难以忍受，那么就正脸应对。很多情况下，过得不幸福快乐，离异也是一种承担责任的挑选。还记得以前有些人问过我：“是否来你这儿资询的夫妇，全是和和美美地回去了”。我的回应是：“不，我自然更趋向于劝和不劝分，但那还要根据彼此还觉得彼此之间的身上有非常值得爱惜、赏析和恋恋不舍的地区。假如待在一起比分离痛楚千倍，那麼因为我会协助她们尽可能好地，承担责任地去做断舍离”。

什么叫承担责任的“断舍离”呢？简易一句话，离异，也尽可能隔得干净整洁！不但指经济发展上沒有纠葛，更指的是彼此想要去梳理、见到和抚慰自身在这里段婚姻中的痛楚和心寒，对自身的心态更为透亮，学好给自己的心态与生活承担。随后，即可安安稳稳，尽量避免带怨恨地分离。

有些人跟我说：“那麼，分离后理想化的心态应该是如何呢？”我能回应：“难以有一个正确答案，100对分离的爱人，会出现100种她们觉得适合的交往方法。但较为理想化的情况可能是：在我们再见了时，我不恨你，也不爱你。我心中清晰地了解你和我以往的爱恨情仇，我能像一个监视者一样，可以清静地看见以往这一段追忆，或许我都会出现泪水，但因为我了解那归属于以往，不属于如今。我不想躲避，也不会过多恼怒，我能跟你说一句，好久不见。”很多情况下，心理医生在协助求助者做的，就这样的工作中。

有时，好心分手，也是一种应对

要不，最终一种挑选，学好如何打好现阶段的一手烂牌：尝试和另一方一起共同成长，一同杀怪爆装。邀约另一方，或是根据自身的更改推动另一方，看可否让婚姻从失落的1.0版本变化为更为有期待的2.0版本。那麼，下一个那么问题来了：怎样共同成长？

实际上共同成长，也不是简易说说而已这么简单。大家必须去掌握另一方需要什么，大家能干什么，而且在协同杀怪爆装的全过程中，大家也必须学好顺势而为，在不一样阶段饰演另一方日常生活的不一样人物角色。

但无论如何，请不要忘记了：正脸应对婚姻的矛盾，尽管会很痛楚，但那也比逃避和委屈求全的晴空万里，也有把孩子拉掉火坑来的好。由于，为了更好地存有而存有的婚姻，假如置身在其中之人不接纳现况而又回绝更改，终究会有些人因此付钱。

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