偏执型人格障碍

偏执型人格障碍是人格障碍的一种，在一般人口中的数目不详，他们很少求助于医生，如果配偶或同事伴其去治疗，他们多持否认或辩解的态度，使治疗者难以明辨真相。

他们经常难以自拔，陷入难言的痛苦中。

据调查资料表明，具有偏执型人格障碍的人数占心理障碍总人数的5.8%，由于这种人少有自知之明，对自己的偏执行为持否认态度，实际情况可能要超过这个比例。

当他意识到自己的这一问题时，自己也是很难改变。

当向外界求助时，别人的指导难以维持太久，继而又陷入从前的状态。

自己也经常以多种方式疏通自己让自己走出困境但是很难。患病率为0.4%～1.6%。

多见于男性。

偏执性人格障碍，又称妄想型人格障碍（paranoid personality disorder, PPD )，就是妄想症。具有广泛的特征，包含没有根据的怀疑、对他人行为误解为威胁或蓄意的伤害的倾向。

非常多疑、敏感，缺乏起码的安全感。

行为特点常常表现为：自我关注度过高，极度的感觉过敏，对侮辱和伤害耿耿于怀；思想行为固执死板，敏感多疑、心胸狭隘；爱嫉妒，对别人获得成就或荣誉感到紧张不安，妒火中烧，不是寻衅争吵，就是在背后说风凉话，或公开抱怨和指责别人；自以为是，自命不凡，对自己的能力估计过高，惯于把失败和责任归咎于他人，在工作和学习上往往言过其实。

同时又很自卑，总是过多过高地要求别人，但从来不信任别人的动机和愿望，认为别人存心不良；不能正确、客观地分析形势，有问题易从个人感情出发，主观片面性大；如果建立家庭，常怀疑自己的配偶不忠等等。

持这种人格的人在家不能和睦，在外不能与朋友、同事相处融洽，别人只好对他敬而远之。

外观上，偏执个案是苛求的、傲慢的、多疑的、紧绷的、平淡不浪漫的、讲求道德的，以及对外在环境保持警戒的。

然而在内在，他们是害怕的、胆怯的、自我怀疑的、易受骗的、不细心思索的、易于产生色情妄想的，以及在认知上，无法体会真实事件的全貌。

自负自我评价过高，思想行为多疑固执，气量小，无法接受别人的批评，情绪不稳，感情用事，容易冲动好诡辩，有很强的挑战和攻击性。

这种人神经系统，思维和智力都正常，但遇到问题不能从客观实际的来分析，总是很片面自以为是，对任何人都不信任，过分猜疑，总把别人的好意曲解为恶意，常感到别人不怀好意想害自己，在嘲笑自己或瞧不起自己，觉得别人对自己是笑里藏刀，指桑骂槐。

对别人中肯的意见或批评，会看成是敌意是在针对自己和自己过不去，并且十分的敏感不能宽恕，长期耿耿于怀，伺机报复，见不得别人好，爱嫉妒背后说风凉话，如果是已婚会怀疑自己的配偶不忠常和配偶争吵，对配偶有强烈的支配欲，不负责任，自己能力差不反省自己，反挑领导和同事的毛病，认为是领导和同事在故意刁难他。

【预后】

偏执型人格障碍的经过是漫长的，有的终生如此，有的可能是偏执型精神分裂症的前奏。随着年龄增长，人格趋向成熟或应激减少，偏执型特征大多缓和。

【判断标准】

DSM-V（美国精神疾病诊断标准）对于偏执型人格障碍的诊断标准

A.对他人不信任和猜疑以至于把他人的动机（归因）解释为恶意的。启始不晚于成年早期，存在于各种背景下。表现为下列4项（或更多）症状：

1.没有足够依据地猜疑他人在剥削、伤害或欺骗他或她；

2.有不公正地怀疑朋友或同事对他的忠诚和信任的先占观念；

3.对信任他人很犹豫，因为毫无根据的害怕一些信息会被恶意地用来对付自己；

4.善意的谈论或事件会被当作隐含有贬义或威胁性的意义；

5.持久的心怀怨恨（例如，不能原谅他人的侮辱、伤害或轻视）；

6.感到自己的人格或名誉受到打击，但在他人看来并不明显，且迅速做出愤怒的反应或做出反击；

7.对配偶或性伴侣的忠贞反复的表示猜疑，尽管没有证据。

B.并非仅仅出现在精神分裂症、伴精神病性特征的双向障碍或抑郁障碍或其他精神病性障碍的病程之中，也不能归因于其他躯体疾病的生理效应。

临床诊断依据病例收集、检查和对照人格障碍的诊断标准。ICD-10（世界卫生组织精神与行为障碍类别目录）偏执型人格障碍的特征为：

1.对挫折与拒绝过分敏感；

2.容易长久的记仇，即不肯原谅侮辱，伤害或轻视；

3.猜疑，以及将体验歪曲的一种普遍倾向，即把他人无意的或友好的行为误解为敌意或轻蔑；

4.与现实环境不相称的好斗及顽固地维护个人的权利；

5.极易猜疑，毫无根据地怀疑配偶或性伴侣的忠诚；

6.将自己看得过分重要的倾向，表现为持续的自我援引态度；

7.将患者直接有关的事件以及世间的形形色色都解释为“阴谋”的无根据的先占观念。

【你身边的偏执型人格障碍者】

是一个小可爱，千年老妖人。

是一种综合性呈现的人格障碍，在思想上穷思极虑，思维极其活跃但极端而动荡不安，不可自控，亦不可控，有强烈的控制欲，独占欲；导致产生相应的极端行为，令人捉摸不透。表现为在情感上极度关注自我，完全忽略外界人事，完全忽略客观规律，归因从恶，不从善，不从道，不从理，以怨人之恶为逻辑起点，产生无数怨念生无数恶灵，将自己团团围住；身体和语言行为与其难以自洽，出现冲突，扭曲，矛盾；由此心理上长期处于压抑，恐惧，怨恨，对外界仇视之状态；行为上具有攻击性，破坏性，基于期望自己痛苦能传导、转移、扩散的动机；有过激的示好行为，属于“发病现象”，未能取得正常的社交进展；常有过分的（性）幻想，有沉溺行为，亦有可能由此产生犯罪行为；是可能发生精神分裂的前期表现。

偏执的人，有一个明显的特点，就是很多事他意识不到。

他在心里这么认为的“如果认定你是朋友会对你格外的好”，可是他的对你好，是按照他的想法，有的时候不可避免偏执的强迫了你。

不建议让大家都对偏执的人表示关心，因为如果没那个相处能力，是互相伤害。大部分人没有跟偏执人相处还能自保不受影响的能力，劝他们拯救偏执人，其实就是让他们去牺牲!偏执的人，根本不在乎你。这是真相，你不得不面对。当然，你可以跟这样的人做交易，也许偏执的人，既然那么偏执，会让自己的产品“做得很好”。但是他是不会意识到自己给别人造成了多少的伤害。被人强迫多了，迟早要疯。

很多时候，你想帮助偏执人，帮不了的一个重要原因是，对她来说，你是下位人。

他根本就不觉得你说的话有什么有效性，不认可，你说了等于白说。

我已经慢慢和朋友疏远，世界里只有他一个人。

我在他身上看到偏执型人格很多典型特点，比如，记仇，你若说过一句对他否定的话，你会马上从他喜欢的人变成他的仇人。睚眦必报，很小很小的事，比如开个玩笑，他一刻不等的马上要报复回来。比如一次我把他电话名字用了个开玩笑的称呼，他看到了，马上把我的名字改成更难听的。几十岁的大老爷们，至于和女人计较嘛，他就是一点不退让。用他的话说，他是有自尊的人，不允许任何人伤害。他还有个特点，喜欢结交他认为权威的人士，巴心巴肝的侍候人家。

他自己没有把事处理好，就怪这个怪那个。

我求救过医生，医生说：我宁愿治疗十个精神分裂症，也不愿治疗一个人格障碍，因为在和他们对话的时候，常常要混淆我自己的观念和思维，非常的狡猾。

而且这玩意儿界定的边界非常模糊，其实就是一种半疯半颠的状态。

可以说，偏执的人有更强的掌控欲、控制欲。他们通过控制欲来提升自我价值，

伴侣和他之间只是一种附属关系，不存在双方价值的升华。

也许是孩童时代见到了太多的恶和冷漠，他们不相信“真善美”是完全存在的。当你某天和朋友聚会晚归时，积极归因的对象会说：“宝贝玩的开心吧，快休息休息。”而偏执型对象就会采用恶意归因的思维：“你宁愿和别人玩这么久也不和我玩！你是不是不要我了？也因此，缺爱的偏执者们大多性格比较极端：我那么爱你需要你，可你似乎一点都不在意。我真想把你锁起来，只为我一个人哭，一个人笑。

其实是一种“权威痴迷”，来源于本性中的“贪”，贪→嗔→痴。先是“贪”，贪而不得，恼羞成怒，生无明烈火，“燃烧生命”，火尽，人沉沦，人变得痴痴呆呆。唯正性良知可解。

自认为自己有权威。而不是权威，也无法获得权威，却自我定义为权威。其实，是自我身份认知的迷失。既然你这么贪，那你要十分努力才行啊。

具有病娇这种性格特征的人物，通常会对某一现象产生常人无法理解与认同的强大情绪、执念，也有以此为动力做出过激的示爱、排他、自残、伤害他人等极端行为。

串改记忆。你对他的千般好不敌一句玩笑话。总是会数他对我有多好，给我做饭了，给我买东西了。但是像这种生活上的关爱，我做过不止一百次，可是从来没有刻意去记。当他觉得自己受到伤害的时候总是会拿出来说，甚至颠倒黑白，好多次被他的歪理气到晕倒。缺乏同情心，大部分时候冷漠。心情好的时候会同情一下。其余时候一副全世界他最可怜的既视感。我和他说你看大热天路上捡垃圾的叔叔们真的好辛苦，他都会嗤之以鼻的说，谁不辛苦，我也辛苦好吗，他们辛苦谁让他们不努力。拒绝就医。侧面的开玩笑的都有提醒过他去看看心理医生。可是一般有人格障碍的人病情越发严重都因为他们从不觉得自己有病，反而觉得我居心不良，是在嘲笑他。双重性格。在外面，绅士大方温顺害羞，不熟的人前都是好好先生，熟了之后稍微触碰到他，他就会伤害身边的人。所以他的家人都不喜欢他，联系很少。他也没有什么朋友，社交圈很窄。每次花各种心思给他介绍同性朋友的时候，他不是说人家SB就是装13，各种瞧不上别人，不愿去打开内心去交朋友。

据我所知，偏执型人格障碍的人看见精神分裂也是贴着墙走的。所以，努力得上精神分裂，翻身做主人。

是杠精。

偏执性人格障碍简直是一种非常复杂的性格，一种集自负与自卑，猜忌，偏激，固执，消极处理人际关系。

当我们处处宽容精神病人时，对于偏执型人格的人也应该宽容，这是一种心理疾病，患这种病的人思维定势是自己也控制不了的，他们最大的痛苦就在于人际关系极度糟糕。作为正常的人，如果不是亲情锁定，其实远离他们为最好，因为改变他们的工程实在太过漫长，更由于他们自身看起来很正常，和他们谁是谁非真还说不清楚，所以也许你在他的嘴里就是个恶人。要花费精力和他们辩论高低，真的不值得。

之所以孤僻，因为你是个精神病。

从小不服父母管教，喜欢强迫控制别人，从口头辱骂，到肢体冲突，全家视她如土匪，能忍就忍。长大后，入国企当员工，挑拨离间敏感多疑，第一批下岗职工就是她。结识中专老师成家，生一女。下岗后迫于生计，丈夫随即病死（我特别怀疑丈夫是被气死的）去当住家保姆，常起冲突，都不长久。终于女儿长大，争气考入好大学，此人便控制女儿所有经济收入，心心念念能在市中心买一套房（做梦）。控制女儿，稍不满意，便进行荡*妇羞辱。其女虽不堪其辱，却也渐渐崩溃，变成母亲一般歇斯底里。女儿找对象，其母左右挑剔，用各种不合理要求考验（刁难）未来女婿三年，然手段极端，仍然是控制不成便叫嚣辱骂，肢体冲突，致使未来女婿不堪其辱，选择永久切割。未来女婿分手后，认识了我，成为我父母的现任女婿。期间偶然被此女发现行踪，上门踢打骚扰，言语无所不用其极，吓得本人报警。警察也表示挠头，面对泼妇无法交流，建议搬家不予理会。偶然间看了我老公废弃的手机，发现被各种小号骚扰，短信辱骂，恶毒到令人浑身发抖。幸而她找不到我们的新住处，但阴影犹在。

偏执的人，最维护的就是自己的面子，一旦觉得面子不够，所有理智都没了。

他生活在自己的行为和思维模式里，这句话的潜在意思是，如果你不遵循他的行为模式，你就是不可饶恕的罪人，前一秒你和他可能还在正常对话，下一秒他就对你怒斥呵骂。

更进一步，你如果指出他的错误，那你永远在他这里翻不了身。他会记住你所有的“错误”，更加坚定自己的模式，对你的做法永远保持否定态度。

他永远猜疑、不信任你。因为他坚信自己是正确的，那么当生活里出现他无法掌控的事——东西不见了、东西坏了等，他会第一时间怀疑身边的人，他把这件事安在你头上，即使你给出解释他也完全不接受。

他身边的人也多是比他弱或者比他年纪小很多的，感觉他无法和势均力敌的人平等相处。

认为自己绝对正确。每一件小事都是一场战争，每一场战争都只能赢。

但是，你为什么要找他？又对人家那么多评价？

到底是你疯还是他疯，是我疯了，还是你疯了，还是这个世界疯了？心里总该有点逼数，酒醉了还有三分醒。盼你们好。不排除，有的人就是在装病。

你想以德服人？oh，那你是太单纯了。他们因为要不断地用投射来处理源自自身内部的负性感受，所以他们会认定是你在“攻击”他（算计他，抛弃他），并对这种实际不存在的“攻击”或忍受或发起反击。如果你没有任何攻击他（算计他，抛弃他）的表现，他会觉得你是在装，是在预谋，然后他就会努力去寻找蛛丝马迹。如果连蛛丝马迹也找不到，哈哈，别急，偏执者还会钓鱼执法。如果连钓鱼执法你也不上钩，莫愁，偏执者会通过做别的事来激惹你表现出某种态度，然后他就会立即“收获”这种态度，将其视为你想要“攻击”他（算计他，抛弃他）的证据，因果关系在偏执系统面前，是直接被无视的。可以说是欲加之罪何患无辞。那他们为什么要这么做呢？因为那些潜在的（你抵死不承认的）威胁（当然是他们通过投射强加到你身上的），比起“大白于天下”的威胁，更令他们恐慌。偏执者畏威不怀德。为什么畏威？因为这也是出于利益考虑。但你光吓唬也不行啊，他要翅膀长硬了，你吓吓他就跑了。唯有提供足够的利益，吸引他为了利益留下。

我真的不能再祸害人了。

偏执型人格障碍的人伪装性很好，不是亲密关系几乎无法察觉。

自救指南:

1.能够识别；（对于亲密关系来说，这反而会是一个漫长的过程）

2.不试图找到相处方法；（一旦识别，别无选择）

3.求救一般无效。如果被伤害不要试图跟人倾诉，不要抱有幻想有人能理解来帮你，因为一方面没有和这类人群亲自相处过的人，是无法体会这样一种存在的，会对你的倾诉质疑，习惯性各大二十大板。另一方面偏执型人格障碍的人，一般发病只对亲密关系（夫妻或亲人），在外界的自我掩饰功能超群（戏精），你的倾诉难以被同理，只会得到二次伤害。

3.不要正面交锋，不要对对方的攻击有任何可能的回应。保持沉默（你赢不了的，及时止损）。

4.不惜一切代价想方设法离开（如果不是亲人的话）。必要时寻求法律支持。

5.不要在意外界的任何看法（自己的命要紧）。

6.如果是亲人，带他做治疗。（不要想着亲自改变他）

重点:第一步就很难。

总之你要足够强大，因为遇到偏执型人格障碍，你可能会经历各种孤绝无援的状况，无论如何，都要尽一切可能好好活着。因为你会发现当你摆脱那种可怕的阴影笼罩，生活其实可以很美好。你要坚持到那一天。

处不了没办法处，处得了随便处。偏执人格的人都是极好的炼火，非真金不敢近身的。

【病因】

生理上：研究表明偏执型人格障碍与遗传因素有关，此外，大脑的损伤也可在一定程度上影响认知判断。

心理上：幼年生活在不被信任、常被拒绝的家庭环境之中。

缺乏关爱，经常被指责和否定。

成长中连续地遭受生活打击，经常遇到挫折和失败。或因自身的某些独特性或缺陷遭受侮辱或冤屈，被嘲笑、奚落或孤立。

而自我要求标准极高，但与自身能力或存在的某些缺陷之间构成尖锐的矛盾。无法接纳自身的不足和某些缺陷，而意识深层正为此自卑。

1.早期失爱

幼年生活在不被信任、常被拒绝的家庭环境之中。缺乏母爱，经常被指责和否定。单亲家庭更易出现有偏执型人格的儿童！

2.后天受挫

成长中连续地遭受生活打击，经常遇到挫折和失败。如经常受侮辱或冤屈。

3.自我苛求

自我要求标准极高，并与自身存在某些缺陷之间构成尖锐的矛盾。但是从不公开承认自身的某些缺陷。如个子不高、长相不出众、才能不突出等，其实，意识深层正为此自卑。

4.处境异常

某些异常的处境也使人偏执。如没有学历的人，厌恶别人谈论学历，经济状况不好的人，回避谈论经济收入问题，单亲家庭的孩子，怕别人知道自己的家庭情况。

一方面是家庭成员溺爱，一方面不恰当的强制管教，加上骨子里的自卑，身上披着虚荣和强烈自尊心的外衣，极力掩饰着被外界可能会剥落的丝毫可能和机会，而去对外界发起主动攻击。

表现固执，敏感多疑，过分警觉，心胸狭隘，好嫉妒；自我评价过高，体验到自己过分重要，倾向推诿客观，拒绝接受批评，对挫折和失败过分敏感，如受到质疑则出现争论，诡辩，甚至冲动攻击和好斗；常有某些超价观念和不安全、不愉快、缺乏幽默感；这类人经常处于戒备和紧张状态之中。

一般都有不顺利的童年被父母或者身边的人强制做过一些违背自己意愿的事情。

神经一直在自动嗅探着外界对自己自尊心有丝毫的“攻击”的信号，就像一个雷达一样，时刻保持警惕，一旦触发自身的防御机制系统，立马会进去攻击状态。

一方面受到外界的娇惯，一方面不恰当的强制管教，加上骨子里的自卑，身上披着虚荣和强烈自尊心的外衣，极力掩饰着被外界可能会剥落的丝毫可能和机会，而去对外界发起主动攻击。

他们觉得自己的心里不舒服是因为外界造成的，改变外界才能让自己心里舒服，来解决自己的情绪问题，所以会利用语言，触发他攻击对象的后悔焦虑抑郁的情绪，以实现自己的目的。但其他人听到这些话会感觉界限感被侵入，偏执对自己有攻击性，所以会愤怒。

自己情绪稳定后，才可以更理智，理解他们这个样子其实是幼年和童年时经受了不良养育，也许是身体和语言的虐待，从而缺乏安全感，觉得别人要害他，环境要害他，所以很危险，要别人改变来拯救他。

缺乏换位和不能控制情绪加上认知偏差导致了偏障的种种表现。因为不会换位思考，所以对别人哪怕是无伤大雅的小失误，也会耿耿于怀，显得计较狭隘。因为不能控制情绪会对身边的人肆意的发泄自己内心的不满而自己又无法控制。因为缺乏客观准确的认知和判断力导致了看待身边的事情和人都不能很好的客观的去评价然后做出反馈。

童年失爱和缺爱长大了后就会无下限的索求外界的关注和关爱，像是一个饿极了狼，好不容易看到一块有资格吃的肥肉，然后自己开始疯狂的撕咬，然后狼吞虎咽，没有顾虑自己的吃相，也没有顾虑自己撕咬的这块肥肉是活着的，有神经细胞也会感觉到疼和痛苦，但是饿极的这只狼是不管那些的。但是有时候你一味的理解它，去给它你自己的大腿任其撕咬，是解决不了问题的，同时你也不得去忍受自己血肉模糊的伤口和撕心裂肺的痛苦。这块有资格吃的肥肉就是身边最亲近的人，因为饿极了的狼也知道外面的肉自己吃不得，也知道自己如果去吃的话，后果不堪设想，关键是外面的那块肥肉被饿狼咬第一口的时候早就逃掉了。

就比如他让你往西，你往西了，看似是满足他控制欲了也按照他的要求做了，此时如果控制欲没有得到发泄，他会接着让你往东，你说你不让我往西嘛，他会说，我让你往西就往西啊，有没有点主观能动性，往东吧，如果还是得不到发泄，东南西北都得来一遍。在这个过程中每一次转变，双方都是痛苦的。

有时候你按照他的意识做出来依然还是不行，被意识附加的事情只是一个载体，都是控制欲在作祟，控制欲得不到满足，怎么做都是错的。

建立在自卑基础上的自尊是扭曲的，脆弱的，就象沙滩上的城堡，稍有风雨就会千疮百孔甚至崩塌，而他们又不敢直面背后的真相，所以就拼死维护不堪一击的尊严。

他们因为害怕外界，害怕失去，害怕被人看不起，害怕自己的软弱，所以他们会武装自己，表现出以下的症状：

广泛猜疑，常将他人无意的、非恶意的甚至友好的行为误解为敌意或歧视，或无足够根据，怀疑会被人利用或伤害，因此过分警惕与防卫。

将周围事物解释为不符合实际情况的“阴谋”，并可成为超价观念。

易产生病态嫉妒。

过分自负，若有挫折或失败则归咎于人，总认为自己正确。

好嫉恨别人，对他人的错不能宽容。

脱离实际地好争辩与敌对，固执地追求个人不够合理的“权利”或利益。

忽视或不相信与患者想法不相符合的客观证据。

因而很难以说理或事实来改变患者的想法。

而偏执型人格障碍作为亲人的时候，他们的可怕会放大一百倍：

把自己视为高高在上的君主，亲人的偶尔错误绝不可以原谅，会翻来覆去花几个月乃至几年的时间责骂一百遍，直到这个亲人知道错了，并且以后绝对不要做事，因为不做事就不会犯错。

自己的主观选择是绝对的真理，为了达到目标不惜采取任何手段，会花费数年的时间去训练亲人对自己的服从性，不服从就从说教、责骂、晚上不让睡觉、不给好脸色，直到亲人习惯于服从指挥乃至于形成条件反射。

不会表现出任何温柔，所以家里的气氛永远是监狱一般残酷和冰冷。

对于亲人的反对，予以更强烈的反击并持续几个月乃至数年，直到对方条件反射般的服从。

对亲人绝不信任，会不停的测试亲人的忠诚度，但绝不接受反馈，因为没人是可信任的。

不会说真话，因为真实的情况表露出来就是虚弱的表现。

对亲人的要求是非常高的，亲人没有达到偏执型人格障碍患者的要求就是无能，要被唾弃和责骂一百遍。

本质是自卑。外表装出强大。所谓越缺啥就越在意啥。

极端情绪是外在表现。

需要无限的爱来填补他们内心的空洞是他们一生的渴望与追求，求而不得。

【临床表现】

一般于早年开始，此类偏离正常的人格一旦形成以后即具有恒定和不易改变性。智力并不低下，但人格的某些方面非常突出和过分地发展，而且本人对自己人格缺陷缺乏正确的判断。

表现固执，敏感多疑，过分警觉，心胸狭隘，好嫉妒；自我评价过高，体验到自己过分重要，倾向推诿客观，拒绝接受批评，对挫折和失败过分敏感，如受到质疑则出现争论，诡辩，甚至冲动攻击和好斗；常有某些超价观念和不安全、不愉快、缺乏幽默感；这类人经常处于戒备和紧张状态之中，寻找怀疑偏见的根据，对他人的中性或善意的动作歪曲而采取敌意和藐视，对事态的前后关系缺乏正确评价；容易发生病理性嫉妒。此类人一般是自我和谐的，不会主动或被动寻求医生帮助。他们通常出现于信访部门或司法精神病鉴定场合。

【治疗】

1.药物治疗

制订药物治疗计划时应检查患者有无共患疾病。对伴发焦虑、抑郁的患者采取联合治疗，可给予抗抑郁药及抗焦虑药对症处理，建议在医生指导下服药。

2.心理治疗

偏执型人格治疗心理治疗的基本原理在于由心理咨询师针对来访者的症状用心理学的原理进行解释，来协助患者能对自己的心理动态与病情，特别是压抑的欲望，隐蔽的动机，或不能解除的情结有所领悟与了解。治疗的范围要包括内在的精神，人际关系，现实的适应。其最终目标乃在促进自我性格的成熟。

（1）认知提高法由于患者对别人不信任、敏感多疑，对事物的实际情况认知不够，不会接受任何善意忠告，所以首先要与他们建立信任关系，在相互信任的基础上交流情感，向他们全面介绍其自身人格障碍的性质、特点、危害性及纠正方法，使其对自己有一正确、客观的认识，并自觉自愿产生要求改变自身人格缺陷的愿望。这是进一步进行心理治疗的先决条件。家庭作业是认知治疗必不可少的一部分。在最后的咨询阶段，家庭作业应服务于预后和复发预防。

（2）交友治愈

鼓励他们积极主动地进行交友活动，在交友中学会信任别人，消除不安感。交友训练的原则和要领是：

①真诚相见，以诚交心。本人必须采取诚心诚意、肝胆相照的态度积极地交友。要相信大多数人是友好的和比较好的，可以信赖的，不应该对朋友，尤其是知心朋友存在偏见和不信任态度。必须明确，交友的目的在于克服偏执心理，寻求友谊和帮助，交流思想感情，消除心理障碍。

②交往中尽量主动给予知心朋友各种帮助。这有助于以心换心，取得对方的信任和巩固友谊。尤其当别人有困难时，更应鼎力相助，患难中知真情，这样才能取得朋友的信赖和增强友谊。

③注意交友的“心理相客原则。性格、脾气的相似和一致，有助于心理相容，搞好朋友关系。另外，性别、年龄、职业、文化修养、经济水平、社会地位和兴趣爱好等亦存在“心理相容”的问题。但是最基本的心理相容的条件是思想意识和人生观价值观的相似和一致，所谓“志同道合”。这是发展合作、巩固友谊的心理基础。

（3）自我疗法

具有偏执型人格的人喜欢走极端，这与其头脑里的非理性观念相关联。因此，要改变偏执行为，偏执型人格患者首先必须分析自己的非理性观念。如：

①我不能容忍别人一丝一毫的不忠；

②世上没有好人，我只相信自己；

③对别人的进攻，我必须立刻予以强烈反击，要让他知道我比他更强；

④我不能表现出温柔，这会给人一种不强健的感觉。

现在对这些观念加以改造，以除去其中极端偏激的成份。

①我不是说一不二的君王，别人偶尔的不忠应该原谅；

②世上好人和坏人都存在，我应该相信那些好人；

③对别人的进攻，马上反击未必是上策，而且我必须首先辨清是否真的受到了攻击；

④我不敢表示真实的情感，这本身才是虚弱的表现。

每当故态复萌时，就应该把改造过的合理化观念默念一遍，以此来阻止自己的偏激行为。有时自己不知不觉表现出了偏激行为、事后应重新分析当时的想法，得出当时的非理性观念，然后加以改造，以防下次再犯。

（4）敌意纠正训练法

偏执型人格障碍患者易对他人和周围环境充满敌意和不信任感，采取以下训练方法，有助于克服敌意对抗心理。

①经常提醒自己不要陷于“敌对心理”的旋涡中。事先自我提醒和警告，处世待人时注意纠正，这样会明显减轻敌意心理和强烈的情绪反应。

②要懂得只有尊重别人，才能得到别人尊重的基本道理。要学会对那些帮助过你的人说感谢的话，而不要不疼不痒地说一声“谢谢”，更不能不理不睬。

③要学会向你认识的所有人微笑。可能开始时你很不习惯，做得不自然，但必须这样做，而且努力去做好。

④要在生活中学会忍让和有耐心。生活在复杂的大千世界中，冲突纠纷和摩擦是难免的，这时必须忍让和克制，不能让敌对的怒火烧得自己晕头转向，肝火旺旺。

（5）沙盘游戏法咨询

可协助其整合人格、恢复心理健康。对患者进行潜意识的分析，有助于咨询师对患者制定有效的咨询方案。

【番外】

——也许你只是个伤心人

问题一：怎样才能迅速治愈伤心?

解答：当我们伤心时，第一反应就是要摆脱糟糕的心情;就像生病了，马上就想吃药。但这世上并没有治本的“伤心药”，因为伤心根本不是病——这就是对此问题最好的回答。

受挫、失恋、亲朋亡故，出现丧失，我们都会伤心。失去了自然会哭，这是正常的情绪反应，就像听了笑话会笑一样，谁也阻止不了。顺利哭出来的人，正常的伤心了的人，随着时间会慢慢康复。往往那些禁止自己伤心，想迅速停止伤心的人，才容易生病。也就是说，该伤心的时候疼了，是心理健康的表现，反之，该伤不伤，不给自己时间伤心，才是“百病之源”。我们都知道普通的感冒并不需要吃药，撑过去反而会增加免疫力，提高身体素质——正常的伤心就像感冒，会自然好转，强加干预反而会降低自己的心理耐受力。所以，如果你正伤心着，没什么大不了，好好的、尽情的伤吧，时间是最好的康复剂，千万不要强迫自己马上装成“没事人”。要知道，人的心，是必须被伤的，只有伤心，才能让人长大。《美丽心情》有句歌词：“只有被辜负而长夜流过泪的心，才能明白这也是种运气”——就是这个道理。

问题二：为什么我总是缺乏安全感?

解答：这个世界上，估计没有人会一直觉得自己很有安全感。这是因为我们对未知的事总有一些担心，害怕自己控制不了它。我们总会在吃一个陌生的水果前，害怕它是有毒的其实如果真的咬一口，或许觉得它还蛮甜的。所以，如果你觉得自己没什么安全感，也不必大惊小怪，这很正常，路人甲路人乙也和你一样。但请你注意的是，你越不敢咬这个水果，却还拿着它时，就会越缺乏安全感。最好的方法有两个，一个是干脆咬上一口，另一个就是头也不回地丢了它。身在矛盾之中，才是不安的根源，别让自己那么为难，才是保证安全感的最佳方法。

问题三：怎样才能忘记不快乐?

解答：回答这个问题，我们可以用“逆向思维”——先来想想“我们为什么要记住不快乐呢?”心理学上有个词叫“未完成事件”，指曾经让人不快乐的事，会被记录下来，留在那等待未来的自己来完成它。

比如丢了心爱的狗，当众出丑，朋友分别，爱人分手，这些不快乐都被记住了，几年之后，你养了两只活泼的狗，成了演讲家，有了新朋友，找到最适合的人结婚——你默默地完成了之前被记录为“不快乐”的那些事，把它们重新标记为快乐。你看，不快乐并不是只能被忘记的，它之所以不愿离你而去，时不时逗留在你心里，就是为了提醒你“快乐在哪里”。不快乐是被我们记录下来的一些“自我考验”，等着成熟一些的自己回来解决，当25岁的你，可以解决16岁时留下的某个不快乐时，我们就可以骄傲的告诉自己“我真的长大了!”所以，不快乐不必忘记，放着就好，早晚你会搞定它的。

问题四：我的性格好不好?

解答：性格没有好与坏，内向、外向都可以是好性格。只要了解自己的性格，扬长避短，发挥优势，什么样的性格都会受到别人的欢迎，都有机会成为好性格。对我们每个人来说，决定自己性格好坏的，只有是否了解自己、接纳自己这一件事。多了解一些自己，就能知道如何展示自己性格美丽的部分，并适当的隐藏和修饰性格里尖锐的部分;而接纳自己，就是少和别人对比，尽量不把事情的成败和性格挂钩——“性格决定成败”只是口号，不是生活，生活的真相是“接纳自己决定成败”，只要你可以欣赏自己，你就会懂如何去给自己机会成功，同样，你也会懂如何让你的性格每天变美一厘米。

问题五：怎么才能知道对方爱不爱我?

解答：爱是一种情感，所以没有衡量标准，不可能凭做没做某件事，就判断爱或者不爱。爱并不是恒定不变的东西，或许这个人昨天还不爱你，但今天就爱你了，这也非常可能。因此恋爱中的人啊，就算你知道对方爱不爱你，你又能怎么样呢?你只要知道自己愿不愿和这个人建立持久的相爱关系就够了。两个人能否在一起，起决定作用的并不是爱，而是需要：相互欣赏的需要、自尊心的需要、物质的需要、被照顾的需要、负责的需要，在对方认识的人中，你能满足他最多的需要，他自然会选你。但请注意，有些需要的满足，并不是靠你的付出，而是性格的匹配。比如有些人就是喜欢照顾别人，而你正好习惯被照顾，你们就正好是一对。不要再纠结在爱不爱的假问题里了，爱是可以被创造的，只要你能懂对方的需要，并且不用太难为自己，就恰好能做到。真心不是猜的，而是用你自己的心去感受的——当你在付出真心，没有怀疑的时候，才能感到对方的真心。

问题六：我为他付出那么多，为什么得不到回报?

解答：我们小时候，都接受父母无偿的付出，父母的要求也很明确，就是爱——只要你爱他们，父母就心甘情愿的付出。所以我们总会以为“付出换回爱这个公式是成立的”，但在其他人际交往中，这个等式并不成立。就好比你制作了一件名叫“我爱你”的商品，对方并不想买，他甚至可以拿起来把玩一下，然后再放下，这是他的权利。

谁都没有权利逼着别人买自己的东西。“我爱你”不能换来“我也爱你”，甘心付出和必须接受之间，没有直接关系。你付出是因为你愿意，如果在付出前，你没有考虑对方愿不愿意接受，这也是一种自私，对方当然有权选择不接受。我们都知道，接受了别人的付出却没能力偿还，都会内疚不安的，所以拒绝反而是很体贴的选择。这世界上很多事付出多少就回报多少，比如天天练习，就孰能生巧。但只有人际关系，是不能一厢情愿的用付出交换的。只有不算这笔帐，才能快乐的去爱。

问题七：为什么我没有朋友，也没人懂我?

解答：每两个人之间的友情都是不一样的，友情并不是电视剧里或者某本书里定义好的模式，有长久而平淡的，也有短暂却深刻的；有时候是对友情的那些定义困住了我们，阻碍我们去感受一个真正的朋友，比如他要懂我、原谅我的缺点、对我忠诚，想要朋友，不能想这么多，只要微笑地伸出一只手，就可以了。消除对朋友的界定，给别人接触自己的机会，才能打开心门。还有一件事，我们需要意识到，我们一生中会有很多朋友，不同类型，不同性格，每个朋友能提供给我们的东西不尽相同，我们不能要求出现一个完美朋友。我们需要在众多朋友身上，综合实现我们的“人际需要”和“社会支持”。有句话说“没人能同你一起成长”，走得路上，会遇到很多人，每个人都会陪你走一段路，有的很长，有的很短，有的在很晚才来陪你,每个人都懂你一些，却也不完全懂你，这是必然的，正常的。当你试着对更多人倾诉时，也会有更多机会被更多人懂得。

问题八：压力很大，失眠怎么办?

解答：压力在某种程度上是成长的动力，在日间的工作中，有一些压力可以提高工作效率。但是我们也要给自己的压力一个时间表，就像我们的生物钟一样，压力也需要一个“压力钟”，在早晨工作时，压力可以释放，但在晚上休息时，压力就要停止释放。当我们的学习工作变化、或有突发的事件时，压力变大，“压力钟”需要一段时期的适应，才能重新运转。所以，有偶尔的失眠，是正常的，我们可以通过一些方法帮助“压力钟”升级。首先，要在早上精力充沛时叫醒压力。比如每天起床后，制定日程表，把可以应对压力的事，安排在内。比如快要英语考试了压力大，那早上可以计划背50个单词;单位要考核压力大，那就计划多干点活冲刺一把。然后黄昏时，该请压力变小一些了，就做一些减压的事，比如吃美食、运动、唱歌、看电影等，切忌不要等到快睡觉才减压。这样到了快睡觉时，你的压力和精力都已经释放了，并且当你白天做了一些应对压力的努力后，你就不会那么焦虑了，自然就能轻松的入睡了。持续这样一周，自然可以形成新的“压力钟”，找回你的三秒钟熟睡能力。

问题九：心理测验结果不佳，就说明我心理有病吗?

解答：单一的心理测试结果是不能评判一个人的心理健康程度的，就像不能用体重来衡量一个人的身体健康。特别是网络上那些自动计算结果的心理测验，大多都是不准的。心理测验对心理健康的考察，需要在权威机构，由专业的心理测量师来测验。比较准确的心理测验，首先题目很多，一般在100题以上，并且经过抽样检验，信度效度都达标，有较新的常模。并且有专业人员对你的测验结果进行解释。并且就算这样出来的心理测验结果，也只是对人的心理健康程度提供一个参考数据，心理疾病的诊断还需要行为观察、生理反应、情绪反应等其他指标，根据我国的心理卫生条例，只有医院的心理门诊才可以下这个诊断。心理咨询师和心理测量师都没有这个权利。

问题十：学心理学就能治好自己的心病吗?

解答：学习心理学并不能解决自己的问题，就像医生不能给自己治病一样。学习心理学只能帮助你了解自己，了解人们心理活动的一些规律。我们的心理问题都是在生活中出现的，所以只有在生活中的人际交往中才能解决，毕竟我们的很多心理问题，都是由于和他人的连接出问题而引起的，需要通过自我与他人的关系互动才能找到“对症之门”，比如咨询关系，亲密关系，社交关系。靠自己一个人孤独的学习、反省是不能有具体的生活验证的。所有的题需要通过专业的心理咨询来解决。学习心理学可以御防一些问题的发生。

但无论如何，自从知道自己得了精神病之后，整个人就变得精神多了。

Fine.