很多人在感情中都经历过冷暴力分手，都经历过对方的冷漠与逃避，你一个劲儿地问，他就是像个闷葫芦一样，什么都不会对你坦诚。
在这种时候你肯定很痛苦，可能是因为你从心理上不了解这类人群部分人的内心状态，今天呢，我就想要和大家讲一下回避型依恋的冷暴力是怎么发起的，他们的冷暴力又让你默默承受了哪些痛苦，以及怎么和这类人相处。
首先谈谈他们的魅力吧。回避型依恋总是会给人留下不错的印象，他们内心世界丰富，平常没有太大攻击性，所以和他们相处时总会感觉到舒适；他们的魅力核心点在于——特别，这里，我想分析分析这类人的魅力，特别在哪里？
1、沉迷于自己独有的世界
回避型依恋们乐于建立自己的世界体系，他们的世界富有规则和弹性。他们对哲学心理侃侃而谈，对一切保持开放态度，同时对世界长期的观察也让他们也富有包容力，所以和他聊天，你们总有说不完的话。他对你很有耐心，所以你总有种感觉，他很独一无二。
同时，他们在自己的世界时也极具专注力。你会觉得他做什么事都能成功，而且据你的观察，他在工作、学业、生活确实总能做出成果来。
2、独立的人格天生散发出的魅力
他们在恋爱前期收放自如，与你保持联系的同时也会和你强调距离感。这让初次尝试这种关系的你感到很新奇，你会觉得这才是爱情，这才是一个完整的人格。所以你刚开始也会尊重他的想法，给他足够的空间。
3、给你舒适的空间
由于他们自身就需要偶尔在自己的时空飞船里充电，所以他们也不吝啬给你这个权利。他会时刻关注自己有没有给予你足够的自我空间，不打扰你，这让你会有一种被尊重的感觉。
这就是回避型依恋有吸引力的地方，但是我想说的重点不在于他们的“吸引力”，更多是回避型依恋因为自身过于强调自由和独立，令他人和自己痛苦的地方：
1、无法维系长期、稳定的关系
回避型依恋者对亲密关系有自己的解读，反映在行动上就是他们让你靠近，靠近后又总是突然向你表明距离感，解释这是他的权力。这对想要建立一段长期、稳定的关系的人而言十分痛苦。因为他总是表现得难以琢磨，喜怒无常，无法对他形成一个完整、清晰的认知。况且你不跟我交心，把我拒于千里外，我们谈什么恋爱呢？
2、过于关注自己，忽视别人的需求
当你和回避型依恋的人开始发展到高质量关系阶段时，你会发现他们过于关注自我，以至于对他人的情感需要不闻不问，甚至会伤害其他人的自尊心，贬低他人价值感，给他人一种“我根本不重要”，“我没有什么用”的感觉。长期下去，很多人都会在他们的影响下很挫败，甚至会损害自己的人格发展。
3、强调自己很坚强，不需要别人
亲密关系中很关注双方为彼此的付出，可当你想按照自己的理解去给他支持时，回避型依恋的他反而会突然变得很厌烦，给你一种“他很好，不需要你的感觉”，你根本不知道哪里又让他不满意了，为什么他从不接受自己对他的关怀与关注，此时的他，冰冷又冷漠，给你一种陌生感。
4、厌恶被恋爱束缚，总是会间歇性逃离
追求自由、自我发展是回避型依恋的标签，刚开始你被他这种特质吸引。可你发现，当你成为他生命中重要的那个人之后，他会像抛弃他不在意的其他事物一样也不给予你关注，你很痛苦，因为你绝望地发现，他的自由的世界里，却不包括你。当你想强制进入时，他就会退缩。你越追，他越逃离。
5、他其实很容易受到伤害
他总会给你一种错觉，他自己仿佛不在意很多事。但其实，面对质疑和挫折，他往往更容易受到伤害，这也是他特别会隐瞒的地方。因为他不想给你展示他的软弱。
他最担心，如若他表明在乎，你就会以此操控他，他的生活就会自此失衡。他更担心，如果他表达他本心的脆弱，他会失去控制，这无疑就撕破了他在他内心小心维护的那个强大的自己。
6、不正视冲突
冲突，是一段关系中无法避免的。也只有经历冲突与矛盾，你们才会了解彼此真实的需求和情绪。可以说，冲突往往是一种信号，表明你们的感情出现了问题，这个时候如果你们约定而默契地一起勇敢去面对，而不是本能的逃避和忽略，你们才会不断发展出接纳、包容的关系氛围。
可在回避型依恋的眼中，冲突是灾难，是麻烦，他不想面对冲突，也不敢想象冲突带来的后果。他不信任自己的同时，也不敢相信你，他认为你们俩肯定也无法跨过这个鸿沟，所以他选择任其发展，进而你们的关系在不断退化，最终俩人最初的热情也会被耗尽。
看到了吗，回避型依恋其实一直在痛苦的自我拉扯。他们外表有多平整，内心就会有多疮痍。这也是为什么他们一直以“回避”示人，尤其是亲密关系。因为，只有回避，他才感觉到安全，感觉到被包裹的踏实感。
这时你肯定会惊叹，为什么一个人差别可以这么大？
首先我希望你明确，不是所有让你感觉到“回避”的人都属于回避型依恋。有时，回避只是解决问题的一种方法。区别回避型依恋就需要看他是否在亲密关系中长期在采用这种模式。
而且回避型依恋的自我架构的问题本质在于：
1、对亲密关系理解匮乏
他们对亲密关系的理解和定义和大部分人不一样，他们认为：亲密关系代表着不独立，代表失去自我与被束缚。
可矛盾的是，他们同时又渴望亲密，他们在未达到亲密阶段时，又会委屈求全，满足你的表面需求。
2、自我边界感本身就不清晰
他的边界感很强，但却不清晰，给人混乱感。
每个人的自我边界像一道门，可回避型依恋们在上锁后，会把钥匙牢牢抓在手里，同时又欢迎你进去。
你也可以理解为，他在构建自我与外在界限时，画了一个圈，同时他自己也部署了很多规则，你满足了游戏规则，就让你进来，你不满足，我会将你剔除。这样让他安全，因为规则的解释权、定义权都在他手里。
3、情绪表达能力缺陷
他们可能擅长识别情绪（有一部分人识别了但会刻意忽略），但他们的情绪表达能力却十分薄弱。尤其是负面情绪，如：愤怒、恐惧、焦虑，他们也通常选择压抑内心的情感。
4、自我保护过强
他们的防御机制很隐蔽，但又很强烈，更多以被动攻击表现出来。
被动攻击：用消极的、恶劣的、隐蔽的方式发泄自己的不满情绪，以此来“攻击”令他不满意的人或事。具体表现在：不合作、不表态。
5、较低自尊
他们所有的异常表现，其实本质源于内心的低自尊感。
所以这种傲娇的生物是如何形成呢？如果我们要想解决问题，必要了解其根源。
本质问题是依恋。
回避型依恋，依恋依恋，自然和依恋脱不开关系。
首先我们来看依恋在心理学中的定义：
依恋(attachment)是个体与重要他人间通过亲密互动形成的持久、强烈的情感联系或联结。
依恋感在亲密关系中有多重要呢，如果说你对一个人建立了依恋感，那么同时你也会对他产生信任感，就代表着这个人你可以放心去依靠，因为和他在一起，你自己是安全的、不必担心被伤害。
而依恋形成的关键期在婴儿时期。婴儿期形成的依恋形式将一直影响后续的依恋关系。
大部分的父母都会在孩子婴儿时给予他积极温暖的呵护，那么这时孩子形成的是安全型依恋。具体表现为成年后他们在感情中具有灵活性，自我边界富有弹性，遇到问题也会更有责任与担当。
可回避型依恋的人的依恋发展在婴儿时是不完善的，他们的父母不像安全型依恋的父母，出于某些原因，这些父母无法提供给孩子积极的关注，还会对忽视孩子的需求。为什么呢？一部分家长可能读不懂孩子的信号，孩子想要苹果，却给了他们梨；而一部分家长可能本身就缺乏敏感性，没有发觉孩子需要他们。经历了被忽视的失落，敏感的小婴儿也不会过分寻找他的父母，因为他认为，他的父母不想靠近他，不会给他安全感。同时小婴儿没有形成完整的世界观，他们不会将责任清晰的归因于父母，他们只会隐隐觉得：其他人给不了自己安全，那我就自己给自己。
除了婴儿时就缺乏与父母进行有效接触，他们在成长过程中，周围人也一直无法给予他们足够的耐心。所以他们在亲密关系中也没有学会如何耐心对待别人。这也是为什么他们总是出现间歇性逃避，对长期、稳定的关系缺乏信心。
在情绪需求方面，他们也一直没有被平等尊重，他们很少被鼓励表达情绪，也不曾拥有情绪表达的权力。所以他们会更多的妥协，因为他们知道，争取权力也不会有结果，他努力过，但是总是失败，重复的行为结果，让他无力，这样一系列经历，也让他在骨子里形成了深深的习得性无助，他们的表现也往往是屈从与回避。
习得性无助：指因为重复的失败或惩罚而造成的听任摆布的行为，指通过学习形成的一种对现实的无望和无可奈何的行为与心理状态。
需要注意的是，这种屈从多是出于无可奈何，因为他们这不是他们本意，于是心中会产生不满，但他很快会压抑这种不被大家接受的情绪，渐渐地，这种不满转变为无声的愤怒，最后也形成了他回避、不合作的固定行为模式。
从小到大，他们其实一直很渴望“我不用说话你就可以理解我”的感觉，但他们不曾体验过。
好了，围绕着依恋，我们从情绪和行为两方面，解释了回避行依恋形成的原因，接下来我们需要从心理学角度，讨论在与他们相处遇到问题时，如何进行补救。
我还是想要先说明在和他们相处前，你需要明白你自己身上的一些东西。
和回避型依恋相处，很考验一个人的人格的发展成熟度，如果你自己人格发展不完整，你就会很容易陷进去。当然，如果你是安全型依恋，拥有健康、支持性的家庭，你可能就会进行得很顺利，找到和他相处的方式时，也就能体验到回避型依恋者们独有的个人魅力，可如果你是焦虑型依恋、混乱型依恋等不安全型依恋，你就需要先保护好自己，给自己足够的心理建设，再去考虑如何和回避型依恋相处。理想的情况下，是你们一起转变为安全型依恋。
OK,要想挽回回避型依恋，要真正理解他的处事方式：
首先恭喜你，回避型依恋者，会对前任产生好感。如果他来找你，或者你去主动找他，你一定要抓住机会。
好好听，他在你大声向你呼喊着什么？
安全感，是他们一直渴求的。
做到了包容这种思维模式，具体的做法的怎么具体去执行呢？
1、建立安全的依恋
正如上文提到的，你需要给他建立安全的依恋感。核心点在于让他对你建立依恋感。当你们在一起时，他仿佛回到了婴儿时期，他不用做什么就能体会到无微不至的关心。
你和他相处时需要做到的两个关键点：敏锐+提供对的反馈，
敏锐让你能及时嗅到他的需求信息，无论是情绪需求还是自尊需求，或者是被认可的需求，你都要及时地察觉；其次是向他提供对的反馈，正如小婴儿看着你，你从他眼神里读出很多种信息，可他到底想要索取哪种需求呢？如果你能读懂，那小婴儿才会体验到满足感，你们的才会建立安全的依恋。
如何读懂小婴儿传达的需求也是需要你在剖析对方的基础上完成的。这就需要你不断地尝试与磨合，灵活应对他的每一次信号。
你也可以尝试和他建立依恋规则：
“我希望你以后可以和我多一点接触，这样我会很开心”——身体接触能增加两个人的亲密程度。
“以后如果你遇到了今天我这样向你倾诉负面情绪的时候，我希望你也可以多向我表达，因为我相信你是一个饱满的人，我也能感觉到。”——鼓励让他多依靠你，同时肯定他可以向你表达自身人格的多样性
2、让他对你表达他不曾表达的隐晦的情感
表达情感，是回避型依恋在亲密关系中必须学会的。如果他囿于童年习得的退缩，无法勇敢、清晰表达他对你的情感诉求的话，你就需要对他进行一些引导。
当你注意到他有封闭的情绪时，你需要帮他进行梳理，你可以尝试以这种方式跟他沟通：
“我能感到此时你有一些情绪我没有挖掘到，是我太不敏锐了，你可以说得再具体点吗？当然，说还是不说，你决定，我不逼你。”——让他感到安心，自己没有越过他的界限，他可以说，也可以保持隐私，给他表达与否的权力。当他向你表达情绪时，给予安抚与强化
“你今天这样让我感觉到了你的变化和不一样，我觉得你变得越来越好了，以后我想看到你更多的情感，因为那代表着你不同的一面。”——察觉他的变化，让他体会到你对他的信心和认可（安抚+强化）
3、还他安全感的世界
对于回避型依恋，尊重他的世界，允许他沉迷。
你要理解，为何他会选择逃避？是你越过了他的哪条界限，给了他不安全感？当你无法确定时，你可以在聊天记录中看到他什么时候回复突然冷淡，情绪状态突然下降，这里的聊天内容很有可能是他的安全感的雷区。
其次，你要明白，他对你的回避，不代表他不爱你，其实是在传递他内心的恐惧与不安，他不明白你要对他做什么，所以他才会退缩。所以这个时候，你需要向他表明你也是一个独立的人，你也会理解其他人的独立需求。那具体怎么做能让他感觉到安全呢？
找他的频率需要维持在2-4天一次，聊天内容多涉及公共话题不要过度关注他的隐私，甚至强迫他主动倾诉在朋友圈多发和自己生活相关的事，让他感觉到你有序的生活如果他来主动找你，你的需要平复自己的情绪强度，不要让他感到压迫力
最后，当你从接近回避型依恋开始，你就会发现他既是一个特别的人，同时也是一个普通可爱的人。希望在和他相处的同时，你也会越来越坚定和勇敢。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
完整版测试题及答案可私信获取
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。
评论列表
确实不错，挽回了不少濒临离婚的家庭！
老师，可以咨询下吗？
如果發信息不回，怎麼辦？