对家庭里的每个成员来说，挽救婚姻的风险系数相当高

对家庭里的每个成员来说，挽救婚姻的风险系数相当高。然而，尽管有研究证明婚姻美满的重要性，但是，对于如何维持婚姻的稳定和幸福，相对健全的科学研究的数量还是少得可怜。1972年，当我首次开始婚姻研究时，用巴掌大的地儿就能记下所有关于婚姻研究的“好的”科学数据。之所以称这些数据为“好的”数据，是因为这些研究结果是运用科学方法收集到的，它们和医药科学使用的那些方法一样严格。例如，许多关于幸福婚姻的研究仅仅是指导丈夫与妻子填写调查表，这个方法被称为“自我报告法”，尽管它有一定的作用，但作用相当有限。如何知道一个妻子是幸福的？仅仅因为她在表格中“幸福”那一项里打了个钩？例如，遭受身体暴力的妇女会在婚姻满意度那一项里打很高的分。只有在一对一的采访中让这个女人感到安全时，她才会泄露她的痛苦。

为了解决这种研究的不足，我和同事开始采用许多创新的、更广泛的方法来研究婚姻，用以补充传统的研究方法。现在，在7种不同的研究项目中，我们密切关注着700对夫妻的动向。我们不仅研究新婚夫妇，还首次评估那些结婚长达40年或60年的夫妻；我们也研究那些刚刚为人父母的夫妇、有宝宝的夫妇、孩子到上学年龄的夫妇以及孩子已经十来岁的夫妇。作为这个研究的一部分，我采访了他们的婚姻史、婚姻观及他们对自己父母婚姻的看法，并用磁带录下他们的谈话。他们互相谈论这一天是怎么过的，谈论他们婚姻中那些仍然存在的分歧，他们也会聊一些高兴的话题。为了从生理上知道他们感受到了多少压力或者他们有多放松，我时刻测量他们的心率、血流量、出汗量、血压及免疫功能。

在所有这些研究中，我会把录音带重新播放给夫妇们听，会从一个知情人的角度问他们某些时刻的想法和感受，比方在讨论期间，他们的心率或血压突然加快或上升的时刻。我对这些夫妇进行了跟踪调查，至少每年会去拜访他们一次，看看他们的婚姻发展得如何。迄今为止，除了我和我的同事，还没有人对已婚夫妻进行如此全面的观察与分析。这些数据首次让我们真正瞥见了婚姻的内情，这是对婚姻的解剖。本书正是以这些研究结果为基础的，并不是我一个人的观点。对夫妻们来说，这些原则是一种非常有效的短期疗法的基础，这种疗法是我和妻子——临床心理学家茱莉·戈特曼（Julie Gottman）博士一起研制出来的。这个疗法，连同一些遵循同样法则的简短的讲习班，是为那些觉得他们的婚姻生活有麻烦的夫妻准备的，或者是为那些只想使他们的婚姻保持稳固的夫妻准备的。我们的方法与大部分婚姻治疗师提出的标准方法截然不同，因为随着研究的进展，当我开始发现婚姻真相的时候，我不得不抛弃一些关于结婚与离婚的既定观念。

如果你在婚姻中曾遇到或正遇到麻烦，人们可能会给你提供各种建议。有时，每个人看起来都像是结过婚的，或者任何一个结过婚的人都认为他掌握着一个保证爱无止境的秘密。但是，不论是电视中的心理学家，还是商场里的美甲师，他们关于婚姻问题的大部分看法都是错的。许多类似的理论，甚至是那些天才理论家最初信奉的理论，早就不可信或不值得信了。但是，这些理论却早已牢牢地扎根在你永远都搞不懂的流行文化中。也许所有神话中最大的一个是：为了解决冲突而需要专门学习的沟通，是获得浪漫、持久和幸福婚姻的捷径。

不管一个婚姻理论家的理论方向是什么，不管你是选择短期疗法、长期疗法，还是向当地电台的《欢乐一家亲》栏目咨询3分钟，你得到的建议都大同小异，就是要学会更好地沟通。这种方法的盛行很容易理解。当大部分夫妻发现他们之间有冲突时（无论它表现为一场短暂的口角、大吵大闹，还是冷战），他们每个人都跃跃欲试，准备赢得战斗胜利，他们是如此关注自己受到的伤害，极力想证明自己是对的而伴侣是错的；或者互不理睬，以致两者之间的沟通渠道可能会被封锁或完全关闭。因此，这种通过冷静深情地聆听对方的观点，让夫妻双方找到妥协方案，并让婚姻重新恢复平静的方法似乎是明智的。

解决冲突最常见的方法是积极倾听，大多数婚姻治疗师使用的无非是不同形式的积极倾听。例如，治疗师也许会督促你尝试某种形式的倾听者—倾诉者互换。朱蒂的丈夫鲍勃常常工作到很晚才回家，朱蒂为此感到很烦恼，治疗师要求朱蒂在表达自己的不满时，应以述说自己的感受为主，而不是大声控诉鲍勃。朱蒂不能这样说：“你太自私了，总是工作到很晚才回家，让我一个人带孩子。”而应该这样说：“你工作到很晚才回家，只有我和孩子们待在家里，我觉得孤单、不知所措。”然后，治疗师要求鲍勃复述朱蒂这两段话的内容，说一说他对这番话的感受，并把他的看法向朱蒂核实，看他是否说对了（这表明鲍勃是在积极倾听朱蒂的话）。

治疗师还要求鲍勃证实朱蒂的感觉，让她知道他认为这些话是合情合理的，即使他不同意她的观点，他也尊重并同情她。鲍勃可能会说：“我工作到很晚才回家，你一个人在家带孩子肯定很辛苦。”治疗师要求鲍勃不要对朱蒂的抱怨下判断、不要为自己辩护、不要对朱蒂的话予以还击。迫使夫妻从对方的角度看待他们的分歧，期望在不生气的情况下解决问题（无论具体的问题是什么，不管是涉及购物单的长短，还是生活目标有重大分歧），这种方法经常被推荐使用。冲突消解法不仅被人们当作解决婚姻问题的灵丹妙药，它还是防止幸福婚姻出现危机的补药。

这种方法从何而来？它是婚姻疗法先驱从著名心理治疗师卡尔·罗杰斯（CarlRogers）的个人心理疗法中使用的方法改编而来。罗杰斯的心理疗法在20世纪60年代曾风靡一时，时至今日，该疗法仍然被心理治疗师不同程度地实践着。他的方法要求以一种客观的、可接受的态度来回应病人流露出来的所有情感与思想，例如，如果病人说：“我恨我的妻子，她总是唠叨不休。”治疗师会点点头，并回应道：“我听见你说你的妻子不断指责你，而你讨厌这样。”治疗师的目的是创造一个他与病人有同感的环境，以便在病人感到安全的情形下探索他的内在思想和情感。

理想状态下，既然婚姻是一种让人们感到安全的关系，那么，训练夫妻实践这种无条件的理解似乎是有意义的。如果每一方都能体谅另一方的观点，冲突消解法实施起来肯定容易得多。很多以冲突消解法为基础的婚姻疗法都有很高的复发率。实际上，由华盛顿大学尼尔·雅各布森（Neil Jacobson）博士指导的这种类型的婚姻疗法最高的成功率只有35%。也就是说，只有35%的夫妻在接受治疗后，婚姻有了明显改善。一年之后，这个小组中能保持这个效果的人又减少了一半，仅有18%的夫妻婚姻仍然有所改善。《消费者报告》（Consumer Reports ）对与各种类型的心理治疗师打过交道的消费者进行调查，结果发现，除了对婚姻疗法不满意外，消费者对大部分心理治疗师的治疗效果都很满意。

这个调查也许不能作为严格的科学研究，但它证实了这一领域大多数专家都已经知道的事实：从长远来看，现行的婚姻疗法不能让大多数夫妻受益。LOVE 爱情大数据 DATA以冲突消解法为基础的婚姻疗法最高的成功率只有35%，且一年之后，成功率降为18%。当你真的想到这一点，你就不难理解为何积极倾听常常会如此失败。鲍勃可能会竭尽所能仔细地倾听朱蒂的抱怨，但是，他不是一个以第三者的身份倾听病人发牢骚的治疗师，他的妻子表面上是在诉说自己的感受，其实背后说的是他。即使在罗杰斯疗法中，当客户开始抱怨这个治疗师时，治疗师也会取消他对客户的同情，转而采用其他的治疗方法。当婚姻步履维艰时，积极倾听法却要求夫妇们完成奥林匹克水准的情感体操。

如果你觉得认同和积极倾听能让你和配偶之间的冲突变得更容易解决，你一定要使用它。在有些情况下，它确实能派上用场，但这只是偶然有用，即使它能使你们的争吵变得更“温和”，或者使你们的争吵不那么频繁，但光凭它是没法挽救你的婚姻的。在研究650对夫妻且跟踪他们的婚姻发展长达14年后，我们终于明白，这种咨询方法不起作用，不仅是因为大多数夫妻很难做到，更重要的是因为成功解决冲突并不能使婚姻幸福。我们研究中最令人吃惊的发现之一是：当夫妻感到不安的时候，婚姻幸福的夫妻大多数基本不做任何事情，包括那些稍微类似积极倾听的事。

贝尔和查理这对夫妻是我们的研究对象之一。结婚45年后，贝尔告诉查理，她宁愿他们当初不要孩子。贝尔的话显然激怒了查理，随之而来的是打破所有积极倾听规则的谈话。这次讨论并没有包含大量的认同或同情，他们直接开门见山，表明自己的观点。查理：如果我支持你不生孩子，你以为你会过得更好吗？贝尔：生孩子对我来说是一种侮辱查理。

查理：不。等一下。

贝尔：把我降低到这样一个水平上！

查理：我不是降——

贝尔：我想和你一起享受生活，而不是做苦工。

查理：稍等，现在停一分钟。我不认为问题是不生孩子这么简单，我认为这里有许多被你忽视的生物学上的因素。

贝尔：你看，所有美妙的婚姻都没有孩子。

查理：谁？

贝尔：温莎公爵夫妇！

查理（深深叹息）：拜托！

贝尔：他是国王！他娶了一个深爱的女人，他们有一段无比幸福的婚姻。

查理：我不认为这是一个恰当的例子。首先，她已经40岁了，这是差别所在。

贝尔：她没有孩子，而且他爱上她不是因为她打算要生孩子。

查理：但事实是，生孩子确实是一种生理上的冲动。

贝尔：你认为我受生理的控制，这是在侮辱我。

查理：这是事实！

贝尔：反正我们本可以举办一个没有孩子的舞会。

查理：现在我们可以举办一个有孩子的舞会。

贝尔：我没想要举办这种舞会。

查理和贝尔的婚姻也许并不完美，但是45年来，他们一直过得很幸福，两人都对他们的婚姻非常满意并且深爱着对方。毫无疑问，这么多年来，他们一直有类似的公开争吵，但是，他们的争吵也并不以生气而告终，他们会继续讨论为什么贝尔会这样看待母亲身份。贝尔最惋惜的是她没有太多时间陪伴查理，她希望自己并非总是这么暴躁和疲惫。当他们在解决这个问题的时候，他们流露出的是爱与欢笑，他们的心跳和血压都没有显示他们很痛苦。贝尔这么说的根本原因，是她太爱查理，她希望她能有更多时间和查理在一起。显然，他们之间存在着某种积极的东西，这改变了他们的争吵风格。

只要学会更敏感地与配偶沟通，你就能挽救你的婚姻，这个观念可能是对幸福婚姻最普遍的误解，但它并不是唯一的。经过多年的研究，我发现，许多婚姻神话不仅是错误的，而且对婚姻有潜在的破坏作用，因为它们能把夫妻们引到错误的或是更坏的道路上去，让他们相信他们的婚姻已经无可救药。神经官能症或人格问题会毁灭婚姻。错！你可能会认为，有焦虑症的人不适合结婚，但研究表明，普通的神经官能症与爱情失败之间的联系不大。原因在于，我们都有让自己发狂的死穴，都有我们不能完全理性对待的问题，但这些问题并不必然对婚姻造成干扰，幸福婚姻的关键不是要有一个“正常的”人格，而是找到一个与你合得来的人。

萨姆对权力问题很敏感，他讨厌给自己找个老板。如果他同一个专制的女人结了婚，这个女人喜欢命令他，并试图告诉他怎么做，那么结果将是灾难性的。但是，他却同梅甘结了婚，她像伴侣一样对待他，并且从不试图对他指手画脚，结婚10年，他们一直过得很幸福。由于小时候遭遇父母离异，吉尔有着根深蒂固的遗弃恐惧症。她的丈夫韦恩很爱她，但韦恩是一个温文尔雅、深受女人喜爱的人，他可以驾轻就熟地在聚会上与人调情。当吉尔抱怨时，他保证自己百分百忠实于她，要求她放下心来，让他享受这种无害的乐趣。但吉尔从韦恩的调情中察觉到了威胁，她也知道他不会停止。结果他们先是分居，最后离了婚。

可见，神经官能症不会毁灭婚姻，关键是你如何处理它们。如果你能包容对方特殊的一面，并能带着关心、爱意与尊敬去处理它们，你的婚姻就会充满生机。共同的兴趣爱好将你们拉到一起。错！共同的兴趣爱好能否将你们拉到一起，这一切都取决于在追求这些爱好时，你们是如何配合的。一对热爱皮划艇运动的夫妻可能会让皮划艇在水面上平稳地滑行，他们笑着、交谈着，关注他们共同感兴趣的东西，他们对皮划艇的热爱丰富并深化了他们彼此的爱好和兴趣。另一对夫妻也许同样喜欢皮划艇，但是，他们并不像前者一样彼此尊重，他们的旅程不是被“这不是钩形划法，你这个白痴”所打断，就是被不安的沉默所笼罩。从这对夫妻的情况来看，他们不知道该怎样追求共同兴趣，才能对婚姻有益。

夫妻应该互相示好。错！一些研究员相信，幸福婚姻与失败婚姻的差别在于，幸福的婚姻中配偶们会互相示好。换句话说，他们用微笑回报微笑，用亲吻回报亲吻，当一个人自愿做家务时，另一个人也会有意报答等等。这种看法的本质是，夫妻之间有一个不成文的协议，这个协议能够给任何一个说好话或做好事的人以补偿。在不幸的婚姻中，这种协议已经失效了，因此，这些夫妻的生活中充斥着愤怒与怨恨。只要让在困境中挣扎的夫妻意识到他们需要一些这样的“合作协议”，这个理论就能得以实行，夫妻间的互动就会修复。

这种补偿经营在不幸的婚姻中确实存在，在这样的婚姻中，每个人都觉得有必要记账，看谁为谁做过什么。幸福婚姻中的夫妻不会在意是否因为其中一个做了晚饭，另一个就要以洗碗作为补偿，他们这么做是心甘情愿的，他们对配偶以及他们的婚姻有信心。如果你发现自己正为配偶的一些问题斤斤计较，这就意味着这些问题是你们婚姻中的紧张区域。回避冲突会毁掉你的婚姻。错！“实事求是地说”已经成为一种普遍的态度，但诚实并非对所有的婚姻都有好处，许多一生幸福的夫妻常常把问题藏起来。

就拿艾伦与贝蒂来说，当贝蒂惹恼了艾伦，艾伦就会打开娱乐体育电视网看体育节目；当贝蒂生艾伦的气，她就会去逛商场，然后他们会重新走到一起继续生活，好像什么事情也没发生过。结婚40多年来，他们从来没有坐下来正儿八经地讨论婚姻问题。但是，他们会诚实地告诉你，他们对自己的婚姻生活感到满意，他们彼此深爱着对方，他们有着相同的价值观，他们喜欢一起钓鱼、旅行，并且他们希望子女也能像他们一样拥有幸福的婚姻生活。