高情商婚姻：道歉不是“认怂”，高质量的亲密关系不惧怕犯错

“我错了，行了吧！”

“我都说对不起了，你怎么还没完没了的。”

“他从来都不说对不起，第二天就跟没事人似的，我真是受够了”……

我们都期望幸福的婚姻，但很多时候，夫妻双方不可避免地会出现伤害对方的言行，并造成彼此间的疏远甚至是关系的破裂，这个时候，我们的内心就会呼求和解。这个时候道歉就非常必要了，有助于关系的修复和和解。

道歉就是要为自己的一言一行负责，并对被伤害的一方做出补偿，真正的道歉能够实现宽恕与和解，继续发展双方之间的关系；没有道歉，伤害横在中间，则破坏双方的关系。这就是为何我们要道歉的原因。

但是仅仅道歉是不够的，使用恰当的道歉语言才有效，让对方能够感受到道歉的真情实意。

一方在真诚道歉，另一方却不以为然，所以难以达成宽恕与和解，缺乏真诚又有效的道歉，可能是造成当下婚姻破裂的一个主要原因。

《道歉的五种语言》详细阐释了道歉的五种语言，以及学习掌握道歉的艺术给婚姻、家庭、恋爱等关系所带来的卓有成效的影响和改变。

本书的作者盖瑞·查普曼博士，是享誉全球的婚恋辅导专家，改变了数百万人的家庭生活，他联合詹妮弗·托马斯共同创作了《道歉的五种语言》，这是他继《爱的五种语言》后的又一力作。

经过诸多的研究，作者发现人们基本上有五种主要的道歉语言，正如爱有五种语言一样。也就是说，人们通常借助这五种方式来表达歉意，寻求原谅。但同时，人们说着不同的道歉语言，如果我们要有效地道歉，我们必须愿意学习伴侣的主要道歉语言。

这本书会帮助大家找到各自的道歉语言，并且提供了一些学习道歉语言的方法。

第一，道歉的五种语言到底是什么？

第二，如何找到自己和另一半的道歉语言？

第三，学会原谅和学会道歉一样重要，这是维系健康关系的基本要素。

先说第一个方面，道歉的五种语言到底是什么？每一种道歉语言是怎么表达的呢？

一位妻子说：“他要是能道歉就好了。”而丈夫却说：“我道过歉了啊。”妻子又说：“你没有，你从来没承认过你错了。”由此，他们开始争论什么方式才算是道歉。显然，他们对此有不同的理解。

从这个例子能看出，很多夫妻之间的道歉语言并没有“连上线”。作者查普曼总结出了最基本的五种道歉语言，分别是：表达歉意、承认过错、弥补过失、真诚悔改、请求饶恕。而只有用对方的道歉语言进行道歉，对方才觉得你是真诚的，才有可能修复关系。

这五种道歉语言分别意味着什么？是怎么表达的？

道歉语言之一：“表达歉意”。

“表达歉意”是在情感层面，向对方表达你因自己的行为伤害了他而内疚、羞愧和痛苦。被伤害的人正在经受情感上的折磨，他们希望你多少能感受到他们的痛苦。他们想看到一丝诚意，表明你已经意识到自己给他们带来的伤害有多深。

表达歉意的话应怎么说呢？

比如：“我现在才知道已经深深地伤害了你，这让我感到无比痛苦，我为自己的行为真心道歉。”或者“我当时显然没有认真考虑你的感受，我从来没想要伤害你，但现在我知道我的话太过分了，很抱歉我当时伤害了你。”

值得注意的是，很多人会在道歉后，下意识地加上一个「但是……」，这是不对的。因为，这会让对方觉得，你打着道歉的名义在指责Ta的疏忽。

这时候，在被道歉的一方听来，道歉反倒成了推卸责任的武器，只会感觉更受伤。所以，哪怕你很希望和对方解释你这样做的原因，也要留到下次再说。

道歉语言之二：“承认过错”。

“承认过错”意味着道歉的一方要为自己的行为承担责任，对于很多人而言，道歉中最重要的部分是承认自己的过错。

这令我想起我的父母：我妈对我爸有过这样的抱怨，她说：结婚将近40年，没听到我爸说过一次“对不起”，坚决不承认错误是我爸一大特点，可见我母亲道歉的语言就是承认过错。

对很多人来说，向对方说一句「我错了」是一件难以启齿的事情，正如我父亲一样。因为，有的人会下意识地把道歉，和丢面子联系起来，认为承认错误就意味着自己不好，没价值，是失败的。

不过，成年后的我们要明白，没有谁是十全十美的，要勇于承担责任，而不是为自己的过错辩解。

道歉语言之三：“弥补过失”。

在亲密关系中，当一方被深深地伤害后，Ta之所以会感受到强烈的愤怒，是因为Ta极度渴望那个人的爱。但是，刻薄的言语和伤人的行为，使得Ta们开始质疑这份爱是否值得继续下去。

「要是他们爱我，怎么可能那样对待我？」—— 这是始终萦绕在我们心头，挥之不去的问题。

这时，我们光说「对不起，我错了」是不够的。

因为，「你还爱我吗？」—— 才是对方想要知道的答案。

“弥补过失”就意味着，真正的歉意，体现在想要为自己给爱人造成的痛苦做出赔偿。人们内心往往有一个声音：“我应该做点什么事情，以补偿我的行为所造成的损失。”那怎么弥补呢？往往就是运用伴侣最容易接受的爱的语言。

所以，除了说出「我这样对待你是不对的」之类的道歉，我们必须在后面加上「我们能做些什么才能证明我依然在乎你呢？」来向对方证明—— 你依然爱Ta。

道歉语言之四：“真诚悔改”。

我有一个朋友说：“道歉的话，我听了也不能打动我，我不喜欢听你怎么说，我更要看你怎么做。”

我相信，很多人都会对屡教不改这件事情，感到心烦不已。毕竟，一再地为同样一件事情发生争执，除了消磨对彼此的信任外，没有任何好处。

这时，向对方传达「我会努力不再做这样的事情」就十分重要了。

因为，受伤害者也想要知道：「你是想要做出改变，还是想再继续这样伤害我呢？」

这时候，“真诚悔改”就非常必要了。“真诚悔改”意味着一个人认识到其行为的破坏性，他为给对方造成的痛苦感到抱歉，于是选择改变自己的行为方式。这不仅意味着你要向被伤害的一方表达你要改变的意愿，还要做出改变的计划，并且付诸行动，才有可能换得对方的原谅。

道歉语言之五：“请求饶恕”。

“请求饶恕”又叫“请求原谅”，我们不得不承认，冒犯一旦发生，就会立即在两人之间形成一道情感障碍。只有清除了这个障碍，两人的关系才能更进一步的发展。

请求原谅这件事情，不仅表明你希望恢复与被冒犯者的关系，还表明你意识到你的言语或行为伤害了对方，让Ta受到了伤害。

同时，请求原谅也表明了你把这个是否让关系继续发展下去的决定交给了对方，给了对方足够的信赖和空间。

说到这里，你对道歉的五种语言有了一些了解，也许你要问了：我和伴侣的道歉语言是什么呢？这也是我要分享的第二个方面，如何找到自己和伴侣的道歉语言？

拿本书的作者珍妮弗来说吧，她丈夫是一个理性的思考者，对他来说，辩论是家常便饭，做到正确无误非常重要。最近她发现，为了能让丈夫深刻感受到自己的懊悔，她的道歉中应该包含“我错了”这句话，这说明丈夫的主要道歉语言是：承认过错。而她的主要道歉语言是表达歉意，因为她的感受是最重要的。

在结婚后的第13个年头，他们夫妻俩终于学会了使用对方的而不是自己的主要道歉语言，向对方道歉，缩短了争吵的时间。

在做关于夫妻道歉的调查数据时，两位作者对于夫妻的主要道歉语言相吻合的程度进行了评估，结果发现，高达75%的夫妻偏好的道歉语言不通，而且令人惊讶的是，在这样的夫妻中，一方的主要道歉语言，竟是另一方的最后道歉语言的，竟然占据了15%。可想而知，差异如此巨大的道歉语言，那在面对争吵或者伤害的时候，用自己喜好的道歉方式，在对方听起来竟然是如此地不真诚，和不被接受，自己也会觉得很委屈。

既然道歉语言如何不通，那么发现自己和伴侣分别的道歉语言就特别重要了。

那怎么发现自己的道歉语言呢？

首先，当你觉得被冒犯时，或者说被伤害时，你最希望听到的那种语言，可以问自己这样三个问题。

问题1：我期望对方做什么或说什么？才有可能真心地原谅他们呢？

问题2：这件事最伤我的是什么？

问题3：当我道歉的时候，哪种语言最重要？

回答上面三个问题可能会使你发现自己的道歉语言，很多时候，你的道歉语言不止是一种，实际上两三种道歉语言对我们来说都很重要。

那如何发现伴侣的主要道歉语言呢？

你可以让伴侣回答上面给出的三个问题，或者做道歉问卷，并和你讨论，这是学会有效道歉最明显、最有效的方法。

第一个问题，你可以让伴侣描述下自己做过的一次看起来不太有诚意的道歉，在这次不成功的道歉里面，缺少的是什么？

你可以问他：“是不是有些让你心里感觉好受一些的话，我本应该说却没有说出口呢？”伴侣的答案很可能就揭示了他的主要道歉语言。

第二个问题的语言，你可以重新组织一下，“请你一定要告诉我，我的言行中什么使你受伤最深，好吗？”

第三个问题稍微专业了一点，适合在你们俩都没有冒犯彼此、心平气和的时候问。比如，你可以问他：“如果你伤害了别人，你向他道歉的时候，你觉得最重要的部分是什么？”

除了提问以上问题，还有一个方案可以帮助家庭成员鉴别彼此的道歉语言。你和伴侣坐下来，一起谈论你猜想的对方的主要道歉语言，在这个基础上，回顾你们过去向对方做的成功的道歉和好像没起作用的道歉，探讨一下今后应该如何向对方道歉，当你们这样做的时候，就已经奠定了基础，使你们能够彼此更有效地道歉。

有的人会问：我道歉了呀？但伴侣不接受怎么办？这就要说说从进行道歉到接受道歉了。正如我们前面提到的，道歉并不容易，但同时原谅别人的错误行为有时也很难。

何为原谅呢？原谅意味着选择取消惩罚，宽恕伤害你的人。原谅不是一种感觉，而是一个除掉障碍以使关系继续发展的决定。

通常我们的愤怒会引出一些破坏性的行为，我们必须忏悔自己那些伤人的话语和行为。他/她也许不能原谅你，但是你道歉后，就可以因为愿意承认自己的失败而无愧于心了。

当伴侣伤害你不道歉时，请友好地去面对他，主动去找他，希望他能道歉。如果对方道歉，你要原谅他。

有待原谅的过错一般有两种：道德过错和非道德过错。当伴侣没有按我们的方式使用洗碗机时，可以要求他改变，但如果对方没改，也不算犯了道德上的过错。但是道德上的过错是一道永远横亘在彼此之间的隔离墙，假如对方不为此道歉，我们常常想要亲自为此寻求公平。

轻易的原谅不是明智的原谅，要让道歉者为他的不当行为做出解释是爱的表现。出现重大道德过错时，如果我们期望真正的、长久的改变，就必须处理过错的原因。有时我们受到的伤害如此之深或如此频繁，以至于我们无法立刻真心地原谅对方，我们需要时间让自己康复。

这就将我们带到了重建信任的问题上。原谅和信任不能等同。原谅是一种决定。如果一个人觉得自己听到的道歉是真诚的，他就可以立即原谅。然而，信任是一种情感，一种发自内心的、相信对方会信守承诺的信心。

健康的亲密关系中，彼此是信任的。然而，当被侵犯或背叛时，信任无法在道歉和予以原谅后立即复原如初。

信任就好比一株脆弱的植物，当信任受到侵犯时，就好比有人一脚踏在这株植物上并把它碾入泥中。雨水和阳光会使这株植物再次挺拔起来，但那可不是一夜之间就能发生的。在夫妻等亲密关系中，道歉者主动向被道歉者敞开他（她）的个人生活，是最有利于培养信任的方法。

就比如：如果丈夫出轨，他寻求妻子原谅，愿意将自己手机上的社交软件敞开让妻子看，并愿意敞开他的心境，这是有利于重建信任的。

原谅蕴含着让关系获得新生的力量，千万不要低估了它。只有道歉是无法恢复关系的，它旨在请求原谅。没有原谅，道歉的目的就无法实现。

很多亲密关系的破裂，是从不会道歉开始的，想要拥有幸福的婚姻，需要先具备道歉的能力，发现和练习自己和伴侣的道歉语言非常重要。

真正高级的亲密关系里，都有一个会认怂的伴侣！用对方喜欢的方式向对方道歉，并不会让自己失去什么，反而可以让历史的巨轮向前走，不让矛盾卡在那里。

你在亲密关系里，说对一句“对不起”，很可能就能换来“没关系，我爱你”。