为什么我们总爱对最亲近的人发火？这样做教你做情绪的主人

闺蜜小南又和老公闹僵了，事情是这样的：一天，老公出差归来，小南急忙筹备了可口的饭菜，又马不停歇地给一岁的儿子洗澡、喂饭，哄睡，接着洗碗、洗衣服。

这边小南忙碌个不停，那边茶足饭饱的老公开始了“躺尸”模式，眯着眼刷手机。行李箱无人收拾，躺在老公进门的地方。卫浴里，刚脱下的袜子发散出令人作呕的臭味，还混合着洗脸毛巾的潮气，以及夏天衣物的汗酸味。

一刹那，小南无比恼怒，她感到自己陷在锅碗瓢盆的琐碎里痛苦不堪，于是大声指责起老公来，很快两人陷入争吵当中。

这样的情景在小南家里经常上演，日复一日，剧情单调且重复。生气，和好，再生气，再求和。多少婚姻关系和她们一样，夫妻双方在一堆鸡毛蒜皮的小事里轮番过招，往往闹得两败俱伤。

问题到底出在哪里？先来看看为什么我们总是容易对最亲密的爱人发火生气

加拿大著名心理学家克里斯多福·孟认为：生气这种行为具有利己性，不仅可以掩盖或者转移我们自己内心的其他痛苦，还可以让对方内疚、恐惧，从而达到控制对方，让对方顺从自己意志的目的。

1）生气是一种自我疗愈

在这场小南和老公的纷争中，其实愤怒并不是小南的第一情绪，感到自己不被看见和关爱才是。

当她满心喜悦地为即将回家的老公筹备晚餐，积极地收拾打扫时，沉浸在手机里的老公不仅忽视了小南的付出，而且反馈给她的是一种让人挫败的负面感受，即这一切都是理所应当的，家务、孩子是你的职责。

老公的无声行为给了她一记重击，那种被忽视的痛像卫生间的臭袜子味道一样蔓延，像小时候无论怎么哭闹都得不到父母关注一样绝望。小南的内心充满了对自己的否认和怀疑，认为自己不值得被爱。

痛苦需要宣泄，“愤怒”是最好的出口。怒气上来后，所有的痛一刹那都变成了矛头，原因全部归罪到老公身上。把注意力从自我转移到老公身上后，自我怀疑和否定带来的痛苦似乎消失了，愤怒掩盖了一切。

2) 生气是对他人的情感操控

生气大概是我们从婴儿时期就开始掌握的一个情绪工具，之所以把它称为工具，是因为每一个生气的现象背后都有一个赤裸裸的目的，生气可以载着我们快速到达目的地。

驾驭它，你就拥有了让对方产生自责和恐惧情绪的筹码。你发怒的五官时刻在宣示：你看，是你的错吧？我很生气，后果很严重。你必须顺从我的意愿，及时挽救，否则后果不可想象。

当另一方感受到了这种怒气时，同时也接收到了这些指责的信号。如果不作为，或者没有顺从生气者的意愿时，一旦发生什么，他就成了对方眼中的罪魁祸首。

在这种负罪感和恐惧的支配下，克制、顺从甚至讨好的行为就出现了。与此同时，生气者的目的完美达到了。

生气有哪些表现形式？

克里斯多福·孟在他的书《亲密关系》中写道：愤怒有三种表达方式：攻击，情绪抽离，被动攻击。

1）.攻击是用一种主动、不加掩饰、当众公开的方式来表达愤怒情绪。攻击的一方经常运用言语或肢体的伤害来达到攻击目的。他们的愤怒很明显，体现在言语上、脸上和行动上，要别人为他们的痛苦负责。上述案例中，小南采取的就是言语型攻击。

2）.情绪抽离是用一种较沉默的方式来表达愤怒。实施者不说话，没有言语怪罪，没有肢体暴力。但是他们的生气都写在脸上，表情或冷漠、或委屈。他们用面部表情告诉对方内心的愤怒，达到让对方歉疚的目的。情绪抽离就是我们俗称的冷暴力。

3）.被动攻击是用一种掩饰伪装的方式来表达愤怒。实施者主动出击，但是路线迂回，婉转。你从表面比较难察觉他们的真实情绪，比如，他们明明看起来不太介意一件事，但是言语间又以一种开玩笑的方式透出批评、嘲弄或者埋怨。

我们应该如何处理生气这种负面情绪呢？

1).认识自己的需求

我们的需求有时并不是表面上看到的那样，表面上小南需要老公整理好自己的东西，不要把家里弄得乱糟糟，而事实上那不是小南真正想要的，小南需要的是老公对自己的关注和重视，需要老公看见自己为迎接他的归来所做的一切努力。

当我们向水面投掷一颗石子时，我们享受的其实并不是“投”，而是石子击打水面产生的涟漪。小南也希望自己的付出可以激起一些涟漪，这些涟漪就是老公爱的回馈。

如果小南觉察到了自己的真正需求，并且不把满足需求的希望完全寄托在老公身上，而是靠自己去解决，那么这次争端完全可以避免。

那么要怎样靠自己的心力来解决问题呢？请看第二步。

2).洞察与管理自己的情绪

当老公没有给与小南爱的涟漪反馈时，小南可以先问自己几个问题：我是不是误会老公了？我的这种情绪是客观事实吗？我的这种感觉是不是似曾相识？它是怎么来的？我该怎么对付这种情绪？

问问题有助于我们理清什么是客观事实，什么是自己的主观臆断。

在小南的事例中，不被重视和爱并不是事实。小南的内心很笃定，老公是爱自己的。撇去主观臆断带来的无端猜测后，小南的痛苦就从源头上被切断了，而愤怒也无从蓄力。

可能你会说，在那个关头，人都气懵了，哪里还能冷静地问自己问题。

没关系，你还可以这样做：深吸一口气，去感受情绪，把自己的身体想象成长一个容器，里面装满愤怒，依照感受来活动身体和四肢。

就好比有人用打拳、捏尖叫鸡来发泄一样，我们的情绪都需要一个出口来排解，你可以选择自我调整来排解，而不是把出口对准老公。

3).有效的沟通

自我排遣情绪对许多人来说是苦闷而孤独的，人的情绪瞬间万变，就像打不完的地鼠游戏，按下了这头，冒出了那头。可能一时之间，自我否定和愤怒都被压下去了，而其他情绪又上来了。何不试试“沟通”这个法宝。

良好的沟通需要我们营造安全的对话氛围，即用一种让对方感觉舒适的语气，并控制住胡思乱想，多确认对方的想法和目的，记住自己沟通的最初动机。

比如小南的动机是得到老公的关注和帮助，她就可以这样和老公讲：“老公，你这样一直看手机，是有什么棘手的事情要处理吗？如果没有，是否可以帮帮我。你知道吗？我今天忙了一天了，家里还有好多事要做。你看手机的时候让我觉得自己受到了忽略。“

在亲密关系中，积极主动的沟通是解决问题的一剂良药，但是沟通仍然需要学习，需要训练，才能把这种良好人生态度内化为我们自身的一部分。《高效能人士的七个习惯》一书告诉我们可以从以下几个方面着手来做。

首先，要运用积极主动的表达方式。多采用“我会努力……，我喜欢……，我争取……，”这样的句式，而不是消极被动的表达，如：我不得不……我必须……我办不到等。积极主动的表达方式可以带给我们主动的心里暗示。

其次，要记住怎么回应是我们的选择自由。对待他人的行为，我们可能会有愤怒的反应，但是也可以运用意志力或者转移注意力的方式控制愤怒，表现出一个平静或者不那么激进的自己，一切都是基于我们自己的选择。

最后，把注意力放在我们能够影响的范围，而不是关注的区域内。对待问题，我们要在自己的影响圈内找答案，即我们通过努力，通过寻求帮助是可以解决问题的，而不是一直聚焦在我们关注的东西上。

上述案例中的小南，她如果向内寻求，通过自己控制情绪或者积极沟通，那么和老公之间的问题可能根本不会发生。而如果，她一直把目光关注在老公身上，把问题都归结于老公的懒惰、不体谅，并且希望老公作出改变，那么很可能就会一直重复他们之前的相处模式。

俗话说“家和万事兴”，“伸手不打笑脸人”，不生气不仅是家庭和睦之道，也是人与人之间的相处之道。如果我们能正确认识自己的情绪，觉察并掌控自己，再配合主动的沟通，做出有利于关系发展的回应选择，长此以往，“不生气”定能成为我们人生的性格智慧。