我们三观不合离婚吧！别傻了，三观不合才是婚姻里最大的谎言

（一）什么是真正的三观不合？

什么叫三观不合呢？知乎上一段话是这么解释的：你喜欢看书，他喜欢玩游戏，这不叫三观不合；你喜欢看书，他说看书有什么用，不就是装文艺嘛，这才是三观不合。

你喜欢假期去各地旅游，他就喜欢宅在家里，这不是三观不合；但是他说旅游有什么好玩的，不就是花钱遭罪吗？躺在家里多舒服，这才是三观不合。

说起三观不合，我脑海中想起了《我的前半生》中的一段情节。

罗子君在离婚后遇到了追求者老金，老金在公司是部门经理，在上海有一套三居室的房子，从各方面条件来看，老金是标准的经济适用男。

罗子君本来一开始没准备接受他，但在他对自己的悉心照顾之下，罗子君渐渐地也觉得，能和这样一个男人过完下半辈子平淡幸福的生活其实也挺好。

可是本打算接受老金的自己，最后却因为一件小事决定彻底和老金分手。

老金想邀请罗子君去参加他朋友的聚会，子君想为他特意打扮一番，结果当看到子君的时候，老金对她的穿着却是百般不满意。

老金对她说：“你平时这么穿，你的朋友们也这么穿，可我的朋友会觉得你挺怪的，他们会觉得咱们不合适，你穿个仔裤，平跟鞋什么就可以了。”

子君听到这儿很不高兴便回了他：“你要是觉得我有问题，我怎么穿都有问题。”

罗子君意识到：自己和老金陷入了一种克制的委曲求全的关系中，完全友善却并不幸福。

的确，从电视剧里我们能看得出老金对子君很体贴，因为喜欢这个穿着打扮时尚、长得漂亮的罗子君，所以老金对她一见钟情，对她百般呵护，可是老金的体贴照顾里却总是透露着一种讨好。

因为老金潜意识里其实一直都是自卑的，他觉得子君这样的漂亮女人是让人仰望的女人，而他仿佛是因为锦鲤附体太走运了才能和她在一起的。

因此，他一方面想希望对子君好来留住她，另一方面又希望她能够降低自己的标准来匹配自己，通过改变她的外在形象，来和自己所在的环境同化从而获取充分的安全感。

可是两个不同世界的人无论怎么强求和改变，最后的结果都不会幸福。所以当罗子君认清这个道理以后便头也不回的离去了。

（二）三观不同≠三观不合

为什么会有这么多夫妻都会在结婚后才发现三观不合呢？

这是因为，在恋爱的时候，对方好像什么都愿意将就自己，所以看起来另一半就是最懂自己的人，和自己三观最匹配的人，而实际上这是对另一半的认知错误。

如同世界上没有两片相同的树叶，在不同环境成长起来的两个人，在思维方式、行为方式等各方面都会存在很大的差异，所以任何两个人都是既有共性又有个性的。

但大多数人在婚姻中都忘记了求同存异的法则，于是把所有争吵、分歧都粗暴地归结于三观不合。

而真相是大多数夫妻因为太过追求同，却从来不想包容异。

他们只想着同化对方，而如果对方不同化，下一步通常只有两种结局：一种是对方缴械投降，从此按照你的要求去做，但其实在心里一直不认同，只是出于很多原因不能分开，只能扮演好婚姻角色，而最后就变成貌合神离却并不幸福的婚姻。

另外一种，就是对方一直拒绝同化，从此家庭开始变得鸡飞狗跳，争吵不断，最后原本相爱的两人分道扬镳。

2007年由美国伯克利大学和亚利桑那州立大学进行了一项研究，这项研究主要调查了夫妻间的“五大人格特质。”

感兴趣的朋友可以自行查阅，篇幅有限我就不在这啰嗦啦。

研究表明：如果夫妻双方人格特质在各方面都很相似，那么他们的婚姻在早年会具备更多的满足感，然而在中后期的婚姻生活中，满意度会逐渐下降。

这有些类似我们常听到的道理：那些貌似谈恋爱看起来很合拍、性格、喜好都很匹配的情侣往往做不了夫妻，而往往是性格互补的两个人反而在一起会更长久。

这是为什么呢？研究者说：

两个人在25岁、45岁、65岁各个不同年龄阶段，所设定的人际关系目标和对外部的需求，都会发生不同的改变以及评价。

在婚姻生活的早期，那些拥有相近性格的夫妻，很容易利用自己的性格特质，去满足双方关于亲密关系、生活习惯和共同梦想的需求，让对方感受到一种我很懂你、我们很合拍的状态。

然而随着人的年龄增长，心态以及对外部环境的要求、对伴侣、孩子都要求都会发生改变。

这时候，往往早期原本性格高度相似、三观相合的夫妻，相较于那些性格相差较大的夫妻来说反而更容易出现你不让我我不让你的争吵和分歧，因为这时候他们已经疲于改变。

同性相斥异性相吸，其实一定程度上也说明了这个道理。

我们在爱情开始的时候都是因为他身上的不同和独特的魅力而被吸引并且走在一起的。

可是，因为没学会宽容和接受不同，急着把对方变成自己想要的模样，所以最后往往当初那些你爱的那些点就全部变成了你们分开的理由。

电影《囧妈》里边张璐和伊万两人的矛盾其实也在于伊万没有明白：

每个人都是独立不同的个体，每个人都应该是完整的，爱不是控制和索取，爱是接纳和尊重。

（三）三观不同的夫妻应该如何相处？

那些幸福美满的婚姻，从来不是因为两个人三观非常一致，而是他们懂得尊重双方的差异性，懂得去欣赏彼此的不同。

相信不少人都被三毛和荷西的爱情故事流泪、被他俩的一段对话深深打动。荷西问三毛：“你是不是一定要嫁个有钱人？

三毛说：“如果我不爱他，他是百万富翁我也不嫁，如果我爱他，他是千万富翁我也嫁。“说来说去你还是要嫁有钱人。”

三毛回答：“也有例外的时候。”

“如果跟我呢？” “那只要吃得饱的钱也算了。”荷西思索了一下：你吃得多吗？”三毛十分小心的回答：“不多，不多，以后还可以少吃点。”

一对夫妻如果能发现“共性”确实是一件很美好的事情，然而性格或三观差异化，以及由此产生的碰撞、矛盾、磨合、谅解和共鸣才是婚姻发展的催化剂。

很多人总是不想改变自己或者由于害怕改变自己，所以就一直想去改变伴侣，让他成为自己想要的样子。

那些永远都在苛求别人，认为任何问题都是三观不合而造成的人，总是在苛求别人改变，又从来不肯承认自己也做的并不完美。

所以在对另一半改造失败以后，他们就会搬出三观不合这张挡箭牌来逃避自己的缺点和不足。

然而幸福的婚姻，是两个人永远都在接纳包容、求同存异，最后“殊途”同归。

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