结婚18年，和情人20年，一个都舍不得，一个都放不下

文/叁叁

自然界中，有一种树，它的根不是扎在泥土中，而是扎在另一棵树的躯体内，靠吸收另一棵树的养分，赖以生存。生物学称这一现象为“寄生关系”，被吸附的叫寄主，寄生的叫宿主。

在纷繁的情感世界中，也有这种寄生关系，一方把情感寄托在另一方，把根扎进对方的世界，被对方的言行主宰，成为对方身后长长的影子。

对方就是自己的天，阴晴圆缺、喜怒哀乐，看天说话，想放放不下，想忘忘不了，一旦被抛弃，天就垮了。

这种情感，可能因美好的爱情开始，但渐渐地裂变到最后，几乎和爱情无关，你以为很爱很爱，但那只是一种依赖，或者，只是你一个人的独角戏。

习惯有他的庇护，习惯被他滋养，习惯有一个人形影不离，习惯被他的世界覆盖，漫长的时光和日子的琐碎养成习惯的根深蒂固，而导致一种心理依赖——情感寄生。

此时的爱情已稀薄如风，或变质为淡漠的亲情，婚姻只剩一副空壳，情感只剩一副花架子。

自然界中的宿主，由于长期过的是寄生的可耻生活，它们变得越来越懒惰，就连自己原本用来制造养分的叶子，也逐渐退化，变得很小或缺乏叶绿素了。

而情感世界中的宿主，不管在婚内还是婚外，由于长期从精神到物质的依赖，也渐渐丧失着地生根的力量，被豢养成情感巨婴。

“没有你，我怎么活下去？”

我们常常听见这种撕心裂肺的哀泣，这是真实的，寄主一旦剥离宿主的寄生，宿主如没有及时重生，只能渐渐枯萎，直至死亡。

01

我有老公、孩子、情人，和老公结婚18年，和情人20年。

一个女人能像男人一样做到家里红旗不倒，家外彩旗飘飘，是不是觉得我是人生大赢家？

但午夜梦回，我常常恍惚，忘记旁边睡的是他，还是“他”；出去旅游，也不敢贸然说来过，因为常常忘了跟谁来过；首饰也怕戴错，天长日久，已记不清哪样是哪个送的。

这不是一种成功，是一种被撕裂的痛苦，在两个男人、两种情感、两个世界中切换，黑白颠倒，人生混乱而糊涂。

就像走钢丝，悬在半空，前方只有迷雾，左右是呼呼的风，脚下是深渊，战战兢兢，如履薄冰，日日夜夜被坠落的恐惧包裹，这就是我18年的生活。

我知道，一旦坠落，不是粉身碎骨，就是万劫不复。

情人亮每周三次电话报备，每2周约会一次，周末，我们短信以“，，，”为暗号，如果对方回复“。”，代表可以打电话，不回复就意味着不能联系，我们小心翼翼潜伏在婚姻里，比地下党还要地下党，6205天，度日如年。

你肯定会有疑问，既然痛多过乐，忧多过喜，怎么不结束呢？

我试着和亮分手好多次，但每次都心痛不已。

我们尝试忍着一个月不联系，彼此拉黑微信和电话，但心像被掏空，丢入一个看不见的黑洞，每天恍恍惚惚，神情游离，根本无法安心工作。心里眼里全都被一个名字塞满，提笔写字，会是他的名字；走路抬首，会寻他的影子；低头吃饭，会幻想他的笑脸。

他就像一贴符咒，降住了我。

直到有一天，他伫立在我单位楼下，遥望着我的窗口，在雨里站成一尊雕塑，我止不住在泪眼婆娑中和他和好。

每隔几天，我们传达室的铁盒子里就会有一袋坚果、提子，或者鲜花，从青春貌美到人老珠黄，亮对我始终呵护备至、不离不弃，善变的时代，没有哪个男人还能专情如此。

我和亮是高中校友，虽然不同班，但同级，我们有一个共同的朋友圈，有几年共有的同窗岁月，有纯粹的同学情，这是旁人无法比拟的，也是我难以割舍的一部分。

漫长的几十年，英俊的、帅的、有钱的、有格调的男人，我都邂逅过，用亮的话说，他帮我挡了N多次桃花，但唯独对他情有独钟，也许，这和自己内心深处的青春情结有关吧。

你肯定觉得我是心机婊，挺能，才能把两个男人玩弄于鼓掌，而滴水不漏长达18年。

当初，也许因鱼和熊掌兼得而暗自得意过，被两个男人捧在手心，觉得自己是世上最幸运最幸福的女人。

在老公眼里，我知书达理、善解人意，是好妻子；在情人眼里，我从不纠缠、不苛求、不索要、不强留，是难得的好情人。

但这不是齐人之福，每天戴副面具，说着言不由衷的话，怕年纪渐长，记忆衰退，说错这里曾经来过；怕睡糊涂，脱口而出叫错名字；怕哪天亮的老婆就站在我面前，大庭广众之下，啪啪搧我耳光。

在一段时间，我喜欢听一段音乐，听一段音乐，我怀念一段时光，坐在一段时光里，一个人静静地发呆，静静地回忆，竟然成了我最渴望的，渴望在回忆中捋出一条路，走出一段迷雾。

02

高考结束，我们彻底放飞自我，每天到处和同学聚餐。

一次聚会中，我发现高中初恋身边有一娇小的女生，不由醋意大发，故意和他带来的亮一见钟情。聚餐结束，要求亮送我回家。

路上细聊，才知我们大学在同一座城市。九月开学前两天，他约我一起出发，我们一路欢畅。

火车到站已是凌晨2点，疲惫至极，他带我去了他姐家，姐姐家空无一人。我睡客卧，他睡沙发，可我们谁都辗转难眠，干脆起床聊天。谁知越聊越兴奋且暧昧，最后激情喷涌，但在最后关头，他踩了急刹。

在此之后，我们好长时间没联系，直到圣诞节，他来学校找我。那晚，我们玩得挺开心，又抑制不住拥吻在一起，彼此忘情抚摸。从此，我们都保持这种有底线的暧昧，分享彼此生活的点点滴滴，包括他的前女友。

有他的陪伴，几年大学生涯疏忽而过。

毕业后，他去了外地，我回了本市。他每次回来，我们都像亲密恋人般见面，他让我一定等他，他在考本城的公务员，一定为了我返城。

我长得好看，工作、家境都不错，不停有人介绍对象。上司极热情地介绍他老领导的儿子，实在扛不过，就硬着头皮去敷衍。

老领导的儿子就是阳光青春的理工男伟，对我一眼万年，置我有男友的事实不顾，热情似火地开始追求，执意每天接我上下班，赶都赶不走。

就这样，伟顺理成章地被大家默认成我的男朋友。

某天，接到亮的电话，他已考上乡镇干部，马上返城。

内心的等待终得圆满，那天晚上，我们在街角深情拥吻，那一刻，我触摸到了自己的幸福，那么真实，就在我们彼此的拥抱里。

第二天，我果断拒绝和伟莫名其妙的关系。

但幸福来也匆匆，去更匆匆，亮被分配到最偏远的乡镇，交通闭塞，一个月也回不来一次。我俩每月微薄的工资都贡献给了电话局，我依然难抑心中的落寞孤单。

日盼夜盼，好不容易盼到亮归来，他却带着一个叫芳的女人。亮解释是同事，但女人灵敏的直觉告诉我，芳喜欢他，而他毫不避讳。

我伤心至极，第一次和他发生激烈的争吵，亮酩酊大醉，我们不欢而散，互不理睬。

期间，他们乡镇有人专门打电话给我，说亮和芳关系非同一般，一盆冷水彻底浇到透心凉，我愈发难过，误会渐深。

某天，伟来我们单位公干，看我很痛苦地趴桌上，给我买了红糖药，送我回家，一夜守护，极心疼地说：“拒绝了我，你怎还是形单影只？！”

伟的一番体己话令我黯然神伤，和他不知不觉走近，而亮杳无音信。

过了几个月，亮再次找到我，眼泪还是不争气地掉下来，但已然觉到了他的陌生，我们之间恍如隔世。距离产生的不是美，而是疏离，我们都在日渐的疏离中走散，迷失，忘了曾经的誓言。

他流着泪向我坦白，乡镇生活太过寂寞，有天晚上，芳主动敲开他的门，他们有了亲密关系，但他是爱我的。

共同坚守的东西轰然碎裂，我知道我们再也回不去了，一切已经结束。

03

半年后，我和伟结婚。结婚前一晚，亮专程赶到，随了一份厚礼，借口要值班，硬气地离去。

结婚后我才发现，伟的工作委实很忙，原来当初为了追我，只能叫同事顶班，每顶一次，他掏50元钱，伟用情很深。

三个月很快过去，在朋友的聚餐中，和亮不期而遇，这餐饭一半的目的是为亮介绍女友慧。可亮全程走神，竟然忘了慧长什么样。

第二天，慧约他，他万般无奈，向我求助。因我的已婚身份，慧毫不在意，但亮依旧不在状态，慧知道自己没戏，吃完饭立马走人。剩我和亮尴尬地不知所措，只胡乱地喝酒。

醉意微醺，我再也抑制不住地骂他，我们在一起这么久，都能始终如一地保持底线，为什么他和芳就不能，既然做了，为何又不娶她。我既伤心又难过，又胡搅蛮缠地质问他是不是男人。

亮情急之下，直接粗鲁地把我塞进出租，生拉硬拽，把我拖入他的出租房。此时亮已被借调到区政府办事处，一个人租房住。

我就这样出轨了。

出轨要么零次，要么N次。我们两情相悦美如画，那种如醉如痴的感觉让我沉沦。

和伟的婚姻不疾不徐，如温水煮青蛙，某天，他说不想避孕，结果一次中标。怀孕后，我没再找过亮。

半年后，亮和芳结婚，大家相安无事，以为不会再有纠葛。

芳依旧在乡镇工作，几乎2周才回城一次，亮寂寞如初。我刚生完女儿，不幸产后抑郁，亮知道了，常常打电话安慰。

公公嫌弃我没生儿子传承他家的优秀基因，被我无意间听到，产后抑郁愈发严重，整日以泪洗面，产后2个月就完全没奶。

婆婆借口抱走女儿，伟经常加班，熟若无睹，除了给亮打电话，再也没人愿意反反复复听我一遍遍地哭诉。

亮几次专门请假陪我。

我们哭哭笑笑，相拥而眠，一次次发泄内心积压已久的愤懑、委屈、遗憾，在那一刻，我甚至想到了离婚。

回家后，伟抱着我忏悔，不该重男轻女，不该冷落忽视我，说公公那里也做通了工作，我们一起好好过日子。

生活就这样开启重复模式，日复一日，年复一年，18年恍然如梦，和亮从婚前男女朋友变成婚后情人，和伟的婚姻不温不火走过18年，直到我们有了各自的孩子、家庭，直到我们都在岁月蹉跎中一点点老去。

伟经常加班，亮已归入政府编制，芳一直在乡镇工作，忙忙碌碌，很快升任镇人大主任。亮和我反而不约而同地成为闲人，有时我俩借着开会，去他的老房子一呆就是一整天，或外出培训3天，旅游5天。

我们一起给对方过生日，他摊我喜欢吃的煎饼，我炒他喜欢吃的土豆丝，我们像夫妻一样琴瑟和鸣，又像热恋中的情侣一样恩爱甜蜜。

我们一边小心翼翼地维护家庭，一边在人生的缝隙中喘息，一次次胆战心惊，一次次安然无恙。

04

你肯定会问我，哪个才是我的真爱，或最爱？

抬头不见低头见的婚姻生活，让我一点一点爱上伟，但在婚姻18年的鸡零狗碎中，又一点一点苍白，伟就是我的亲人，一个眼神就知道该做什么说什么，共同的生活环境赋予我们默契。

和亮却像战友，一起在青春中成长，有光辉岁月，有伤心伤肺的情感历程，有高质量的性体验，我们刻骨铭心。

你也会问我，难道就没有过自我道德攻击吗？

我是受过高等教育的人，曾经也有明确的是非观、感情观、道德观，情感迷失并没能将它们连根拔起，我时时纠结，徘徊，自责。我知道，我是你们眼中的坏女人，该受万人指戳。

我也常被深刻的愧疚折磨，觉得愧对芳，对芳的任何困难，我都倾全力帮她疏通关系解决。

对伟，我心怀沉重的负罪感，良心难安，常常臆想他知道真相后会是怎样的痛彻心扉，他那么爱我。好多次话到嘴边又放弃，有些话一出口就是伤害，就无法回头，我不忍看伟难过。

如果真相是一种伤害，就选择谎言；如果谎言是一种伤害，就选择沉默；如果沉默是一种伤害，就选择离开。

30多岁的时候，经常想，大不了离婚带着女儿一个人过。但晚上想想千条路，早上醒来走原路，我已经习惯了有伟和亮的日子，我是个懦弱的人。

世间有因果，苍天饶过谁，我只能在一天天愈发深重的惴惴不安中，被动等待上天的惩罚。

你会问，既然如此，过下去不就得了，还痛苦、困惑什么呢？

18年漫长的时光，婚姻生活的磕磕碰碰、抱怨，在亮那里得到了纾解和安慰，他和伟就像我生命的AB面，一面向阳，一面朝阴。

亮和伟的性格很巧合的形成了互补，我潜意识里想通过两个男人来满足对生活所有的期望，所以，两个都不舍得放下，也难以放下，放下任何一个，都会有被劈成两半的痛苦，都会觉得不再是完整的自己。

我把情感和灵魂像蛋糕一样，切割成两块，去契合生命的A面和B面，并在边缘处建立起良好的、合理的情感边界，井水不犯河水，相安无事。

在亮面前，我不会和芳比较，也不会提伟半个字，在情人的B面，扮演好亮需求的角色，在老公的A面，回归贤妻良母该有的样子。

但岁月翩跹，历经20年的人世苍凉，身体机能渐渐衰退，一个已经42岁的中年女人再也无法得心应手、游刃有余地过这种钢丝上行走的日子，我日渐恍惚，日渐糊涂，原本清晰的情感边界日渐模糊，谁是谁的谁，谁又不是谁的谁？

若要人不知除非己莫为，我甚至嗅到了危险的气息渐渐逼近，我在这样的折磨中一天天苦熬，直到某天清晨，对镜梳妆，蓦然看到鬓角的一丝白发。

韶华已逝，亮终究会抛弃我，如果伟也同时抛弃我，我该怎么办？

拿了不属于自己的东西，终会用另一种方式还回去，我被深深的自卑、恐惧笼罩。

我的女儿渐渐长大，她得嫁人，如果和亮的事情曝光，那我在女儿心目中母亲的形象将毁于一旦，并且会直接改观她对婚姻和情感的认知，这不是我想要的。

我希望女儿不要步我的后尘，有一个正常女人的幸福人生。

我怕报应还到女儿身上，这是我恐惧的根源，也是我可以预见的绝望。

05 叁叁说

在一段亲密关系里，每个人都有三个核心需求：占有欲、亲密感、脆弱感。

占有欲：从精神到身体，拥有对方。

亲密感：通过共情来营造亲密无间的持续性。

脆弱感：陪伴、交流、说出心里话，分享安慰彼此的脆弱，看到双方内心的无助、彷徨、委屈、失望。

真正做到了这三点，彼此死心塌地。

这也契合了爱情三要素的理论：激情、亲密、承诺。

三要素像三只脚架，支撑着一段良好的情感关系，缺一不可，缺了其中任何一项，情感便摇摇欲坠，面临崩塌。

“我”和亮有激情、亲密，“我”每次最痛苦的时候，亮能及时出现，给予陪伴，在精神上共享脆弱，但这段感情再亲密无间，也无法给彼此婚姻的承诺，没有归属感。

缺乏归属感，灵魂是浮着的，着不了地，寄生在半空，这才是“我”最深的痛苦。

而“我”和丈夫伟，没有尽如人意的激情，也就没有足够的亲密感，婚姻的承诺形同虚设，空空荡荡，只要“我”愿意，一戳即破。

“我”就是典型的宿主，亮和伟是她寄生的大树，一个给了她情感，一个给了她安稳的家庭生活。

寄生关系越长久越难剥离，依赖性越顽固，“我”只有内心强大起来，从和亮畸形的情感中抽离，和他建立正确的情感边界，归拢到伟这边，才是正途。

如果伟实在不能给予想要的幸福，可以光明正大离婚。

离婚不恐惧，你至始至终恐惧的是自己内心的懦弱。你最爱的是你自己，只是，一直没找到正确的爱我的方式和途径而已。

女人只有自己站成一棵树，扎根大地，才能不惧风雨，而不是去攀附谁，寄生谁。

荣格：潜意识正在操控着你的人生，而你却误以为那是命运。

意识决定形态。

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