看清夫妻吵架这3种心理，婚姻才会变好

很少有夫妻不吵架。

但争吵不一定会带来负面后果。

有些夫妻吵架后，可以更加了解对方的感情。

但有些夫妇害怕冲突。

为了避免争吵，他们只是不交流。

这不是最正确的方法。

只有认清夫妻吵架的三种心理，婚姻才会好起来。

二

常见的心理学有三种。

第一种：我要你给我点东西。如果你不给，我就吵架

这种“东西”可能不是特定的对象，也可能是一种“需要”。

比如，妻子没有好好过一天，积累了一些负面情绪。

她想和丈夫谈谈，回家后寻求情感上的安慰。

这种安慰也许并不难。

只不过是听老公的热情洋溢的话语，

和我聊聊天，让老婆感受到这个

世界上有人关心和鼓励自己。

但丈夫可能不知道妻子的“需要”。

他工作了一整天后回到家。他想放松一下。

他以为自己还有电影要看，所以回家后，

他打开电脑，立刻“爱上”了这部电影。

当妻子看到丈夫这样，她会很沮丧，充满指责。

她可能会说：你一回来怎么看电脑？

也许，她耐心地等待着丈夫与她沟通，但他没有。

经过长时间的忍受，她终于忍不住了。

她生气地指责丈夫说：“你什么时候去看？”

他要么无视妻子的话，要么和妻子吵架：

我看电脑的时候你怎么了？

一个想问丈夫“她想要什么”

的妻子不仅一无所获，而且会更加生气。

会爆发一场争吵。

如果双方在争吵结束时不能理解对方的意图，

他们之间的误解就会加深。

我妻子会觉得我丈夫根本不在乎我的心情。

我丈夫会认为我妻子总是想控制我，即使是看电影。

所以，当你想向别人要东西的时候，你必须做两件事：

首先，明确你的需求；

第二，如果对方满意，感谢对方，至少要有感恩之心。

我妻子希望我丈夫能和我聊天。

我可以说：我今天过得不好。

我希望你能和我聊聊天，安慰我一会儿。你能陪我吗？

这样，丈夫至少会知道妻子的需要，

不会觉得妻子无缘无故地“找茬”。

第二：你总是问我要什么，我不想给，

或者我不能给，我只能和你吵架

为什么他们总是问我这个？

我从来没有给过她，所以她总是处于“不满意”的状态吗？

但事实上，那是她不想要的？

我能给她想要的吗？

如果没有，你可以诚恳地告诉对方：

“我知道这件事对你很重要，但我暂时做不到，因为……”

这样，至少让对方知道你已经知道了他的需要，

不要忽视他，但你做不到，这样他才能理解你。

然后讨论是否有其他选择，

并给他一些其他的东西。

第三：双方都想问对方一些事情，

看看谁能通过争吵取胜。

这种争吵经常出现在夫妻双方应该共同负责的事情上，

比如家务事，你应该体谅我的困难，多做点事；

比如孩子的教育，谁应该陪

孩子上兴趣班，谁应该开家长会？

我没有那么多时间，你必须忍受；

或者家庭理财，这些钱对我来说更重要，

你应该让我用，等等，等等，等等。

当两个人想要对方“给”自己一些东西，

满足自己的需求时，一定要好好谈谈。

首先，这件事显然是双方的责任或权益，

双方必须协商分配。

事实上，他们两个都必须分享。

归根结底，是谁多多少少不是关键。

关键是为什么“我”或“对方”不愿意这样分享？

如果双方都能坦然面对自己的恐惧、委屈、忧虑，

看到对方的恐惧、委屈、忧虑，

就更容易理解对方，而不是互相憎恨。

理解是达成协议的关键。

最后，一方可以“承担”更多的责任，

但另一方可以意识到他/她并不容易。

对方也需要在心里感激他，

想着“我欠你一次”，然后及时给对方“补偿”。

当然，夫妻吵架时，可能会有其他心理，

但这三种心理很常见，

容易引起误解，增加双方的怨恨。

事实上，吵架并不可怕。

可怕的是“我懒得吵架”。

我根本不想交流。

如果夫妻双方能看到自己想要什么，

或者不想给什么，并了解双方的真实意图，

争吵就有了“意义”。