当婚姻遭遇背叛，如何重建信任，让爱回归

周星驰著名的《大话西游》里，有一句台词感动了千万少男少女的心：如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年！

这段话之所以感人至深，广为传唱，是因为我们每个人的内心深处都渴望拥有一段真挚浪漫、白头到老的爱情。可是现实生活中，我们的婚姻往往会经受各种考验，比如谎言、冷暴力、背叛，如果不懂得婚姻经营的技巧，往往会从最初的甜蜜走向崩溃。

今天给大家带来的这本书——《爱的博弈》，英文原名是《什么使爱持久：如何建立信任和避免背叛》，这就是我们婚姻的救命稻草。

本书的作者约翰·戈特曼博士擅长用博弈论来分析婚姻，他的爱情实验室搜集了大量的伴侣关系大数据，以分析婚姻中出现问题的共性。同时给出建议，来帮助夫妻和情侣更好地修复已经发生问题的婚姻。这本书受到了我国著名经济学家、北大教授汪丁丁的大力推荐。

约翰·戈特曼博士本身具有非常强大的数学背景，同时是美国非常著名的心理学家。他可以在5分钟内观察一对伴侣，从而预测到他们将来会不会分手。戈特曼博士也被称为“婚姻教皇”。

书中讲了三个重点：

第一个是婚姻中如何识别背叛。

第二个是婚姻中如何建立信任。

第三个是如何预测与修复出轨。

第一个重点：婚姻中如何识别背叛。

首先看什么叫背叛呢？比如今天晚上你老婆说：“我在家做饭了，你回来吃饭吧。”这个时候你朋友也跟你说：“走，咱们喝酒去！”你怎么选择？你可能想说：“周末了放松一下吧，去踢个球，喝个酒，不挺好。”这就是对婚姻的背叛，因为你在友情和爱情之间选择了友情。

那么识别背叛也有几个阶段。

第一个阶段，就是滑动门时刻。对方向你伸出了手，暗示你他需要被关注。比如说两个人坐在沙发上看电视，这个时候，女方说：“哎呀，迪奥出新口红了。”男方可以选择不说话，当作没听见，也可以说：好啊，周末就去逛街，喜欢哪个选哪个！。这两种选择，一个是正向的，一个是负向的，你们的关系就会随之进入正向还是负向。

如果进入负向，便会进入第二个阶段——争吵。老婆肯定不高兴，说：“你给自己买游戏机就很厉害，自己出去喝酒就很厉害，我买个口红就不行了？你到底爱不爱我？”老公也很委屈，说：“我当然爱你了！我一天到晚加班，连休息的时间都没有，不给你买个小口红，你就对我发脾气，你这是什么态度？”男人一摔门，出门了。

接下来进入到第三个阶段，冷暴力。就是谁跟谁都不联系。冷暴力其实并没有把这个架吵完，并没有把这个事解决，这种情况它会在你的记忆中一直存在，而且这种没解决的记忆会比这种已经解决的事儿的记忆强大两倍，叫蔡格尼克效应。比如出去旅游，登了长城，去了故宫，就香山没去。你就老惦记着香山没去。你老惦记着那个没完成的事，它就一直在你心里像一根刺一样存在着。

那到第四阶段是啥呢？就是消极反应。比如本来老公周末回来了，不再跟朋友踢球喝酒，跟你聊天，应该高兴对不对？但是进入了消极情绪的老婆的反应是：这孙子不知道在外面又干了些啥？说不定干了些对不起我的事，所以来讨好我。

经过这四个阶段之后，你会发现大家都是在背叛婚姻。背叛婚姻的结果是：30%的人可以不出轨，70%的人都会出轨。这30%的人可怕在哪儿呢？他们不是因为爱留在这个婚姻里或者感情里，他们是因为责任。所以，如果我们不想让自己的婚姻进入到这一步，我们就要采取措施，第一步识别背叛。

以上就是第一个重点内容，识别婚姻中背叛的四个阶段：滑动门时刻、争吵、冷暴力和消极反应。

知道了如何识别婚姻中的背叛，我们再来看看如何通过三个步骤，重新建立彼此的信任。

第一步，增强可信度，为了对方的感受，主动牺牲自己的利益。

可信度就是伴侣值得信赖的程度。可信度和信任度是相辅相成的，在婚姻中，如果两人的可信度越高，彼此的信任度就越高。

所以，要想在彼此之间建立起信任，双方就得懂得让步，要愿意为了对方的想法或者感受去改变自己的行为，这时候你的信任度才会增加。

如果你想让老婆相信你顾家，你就得先释放出你顾家的信号，比如主动减少应酬时间，回家陪老婆做家务；主动牺牲游戏时间，和老婆一起照顾孩子。

你做这些的目的不应该是为了讨好她，也不该是为了换取她允许你出门和哥们儿嗨一顿，而是你打心底疼老婆，自愿作出的让步。

只有你随时把对方的利益放在心里，才会在行动上真正做出改变，而不是为了获得某个目的才去做家务。这样你的可信度才会增加，彼此的信任度才会上升。

第二，建立彼此的“背叛标尺”，给予对方更多的关爱和支持。

背叛标尺就是指婚姻关系中，衡量彼此自私、不愿为对方付出的底线和程度。比如有的男人宁愿整天宅在家里上网、玩游戏，都不愿陪老婆出门逛街，而有的人可以为对方付出自己的生命，在危难关头把生的机会留给对方。

这些不肯陪老婆逛街的男人，在他心中游戏永远是高于老婆的，他是不会为了哄老婆开心而牺牲自己的娱乐时间的，自然对老婆的关爱和支持就会更少。长此以往下去，彼此的矛盾就会越来越多。

所以，每对伴侣之间都应该建立一个这样的标尺衡量器，才会一针见血地看到自己在这段关系中的自私和不足，从而改正自己，给予对方更多的关爱和支持。

比如老公不能为了自己的事业，就自私地要求老婆辞职回家带孩子、照顾老人，而是应该多体谅老婆为家庭的付出，尽量压缩自己的工作时间，在家庭上给对方搭把手，让她在照顾家庭的同时还能做自己喜欢的事。

当你去衡量老婆和你自己为家庭的付出时，就是在衡量自己自私和不愿付出的程度。只有找到这中间的差距，你才能体会到伴侣的不容易，才会在以后的生活中给予对方更多的支持和关爱，彼此的信任才会逐渐建立起来。

第三，互相坦诚相待，给予彼此足够的安全感，找到恢复信任的链接点。

上面我们说过伴侣之间因为安全感不够，才会导致信任缺失。所以在相处过程中，我们应该彼此坦诚相待，不要总是为了怕对方担心，就编一些善意的谎言。夫妻之间本来就不该互相隐瞒，而是应该坦诚相待，随时让对方知道你在干嘛，知道你和什么人在一起，就不会因为猜疑和担忧，而滋生控制欲。

特别是你知道老婆敏感、心思重，就更不能编一些谎言欺骗她，而是应该多去了解她内心的担心和恐惧，坦诚地告诉她你的行程，让她时刻知道你在干什么，这样她才不会因为胡思乱想而对你24小时监控。在婚姻这场博弈大战中，你想要自己的利益最大化，让对方无条件地为你牺牲，你的另一半也想要自己的利益最大化，让你为他牺牲。

所以，彼此各退一步，各自主动为了对方的利益做出改变，再通过相应的标尺衡量自己为婚姻的付出和牺牲，才能从零和博弈的状态剥离出来，朝着合作博弈的方向前进。

这就是本书的第二个重点，增强可信度，建立背叛标尺，彼此坦诚相待。

下面我们来说说最后一个重点：如何预测与修复出轨。

伴侣出轨不是一夜之间的事，是在不知不觉中以一种缓慢到无法觉察的速度，滑向这条不归路的。从不再信任彼此到找到新的知己，再到突破底线，其实婚恋关系本身才常常是导致外遇的原因。如果注意以下三点，可以预测与修复出轨。

第一，如果这个事情还没有发生之前，用心的去经营我们的爱情、经营我们的婚姻，然后在这些技巧上不断提升自己，这样才有可能会拴住对方的心，拴住对方的心才有可能拴住对方的身，否则一步一步地滑过去，30%的人是勉强地撑着婚姻，70%的人都选择了出轨。

第二，不是所有的婚姻都值得挽救，不是所有的出轨都会浪子回头，被背叛的一方很容易有创伤后应激障碍。创伤后应激障碍就是那种上过战场的人，一听到什么响声特别警觉，恨不得马上就是拿刀、拿枪。所以如果被背叛的那方有这种障碍，要理解她，要慢慢地抚慰她，直到她这种障碍慢慢来解除掉。

第三，原谅和遗忘是适得其反的方法。也就是说我们之前靠时间、靠朋友去遗忘，其实并不是特别有效。你被背叛这个事儿，它是一根针扎在你心里，那到底怎么样才能解决？它需要背叛的那方尽全力去弥补。包括全方位接受盘查，让自己的行为完全透明，问什么细节都要说。

这就是本书的第三个重点，婚姻没事之前要用心经营，出事之后要耐心面对，背叛一方尤其要全力弥补，用自己的实际行动来安抚对方受伤的心。

作者给出了一个数据，他研究了几十年，发现有幸福婚姻的男人比没有幸福婚姻的男人的寿命要高11倍。也就是说，如果你有美好的婚姻和爱情，大概率比那些孤单的人多活十年。希望每一个人都拥有美满幸福的婚姻。