婚姻最坚韧的纽带不是孩子,不是金钱,而是精神上的共同成长

婚姻是两人的事儿，必须两人一同运营。

下边这两个难题假如解决不太好，可能给婚姻产生致命性的损害——

第一个沟通分歧。

在婚姻中，90%的难题都源于不容易沟通。

要不彻底沉浸在自身的全球中自言自语，要不把沟通当做宣泄情绪的一个方式，亦或是，为了更好地防止激化矛盾维持表层的和睦，而用忍耐的方法逃避沟通。

例如：“你一直不刷碗不打扫，哪些家务都不做，这日子真不想与你过去了。”

“使你干个啥事一直拖拖拖，对我说得话一点也不放在心上！”这些。

心理学专家马歇尔卢森堡将这类情绪不稳定的沟通方法称之为暴力行为沟通，而萨提亚把那样的沟通界定为斥责型沟通方式，这类种类的人经常忽视别人的体会，习惯进攻和抨击。

“都是你的错”，“你到底怎么搞的”是她们的口头禅。

而且，长时间累月的日常挫败所累积的不满意和抵抗，也是引起外遇等重特大家中不幸的缘故之一。

怎么会发生这种难题？

对沟通在观念上欠缺恰当的了解和充足的高度重视。

很多人常常把沟通简易的了解为讲话，觉得两人只需交谈了，那便是沟通了。

也是有的人理性化的人觉得，亲人是最懂自身的人，因而和亲人在一起的情况下，不用多讲哪些，另一方就应当能猜出来自身的思绪，而积极沟通便是一种“不足爱的表达”。

当大家对沟通不高度重视的情况下，便会依据过去的工作经验机构方式自动化技术去应付沟通中的难题，缺乏思考的观念，一旦碰到没法处理的难题，要不根据斥责他人来推脱愧疚，要不根据回绝沟通来表述自身的抵触。

最好是的沟通方法是啥？一致性沟通。

如何才算是一致性沟通呢，最先一致性沟通要触碰自身的心，认识自己真实的体会和期盼是啥。

例如丈夫回家晚了，老婆气势汹汹大骂一通，“为何如今才回家，你能不能有点儿使命感！”男说，“我为了更好地工作中要交际，如何就没使命感！”一场战事开始了……

丈夫很晚回家了，老婆真正体会是啥？焦虑情绪，担忧，不舒服（没有人分摊）。假如她那样说，“你回来晚，我很心疼你，我认为很焦虑情绪。”

不评定，不斥责，假如她再次讲出她的期盼，“希望我们能一起吃饭，之后陪伴我好吗？”两人好好说话，婚姻才可以幸福快乐。

第二，受害者心理状态。

举个事例，你工作中上边忽然有事儿，就跟丈夫说，使他帮自身刷碗，可是回家了以后，发觉不但沒有刷碗，并且餐桌也没整理，自身的丈夫就躺在布艺沙发上边看手机。

此刻便会逐渐埋怨说：“你怎么又不刷碗！”

丈夫不满意的说：“不就好多个碗吗？至于吗？”

老婆说：“就要你洗个碗你要不洗，平常家中家务活全是我包了，你都做什么来到？！”

丈夫说：“谁让你自己要做？去找钟点工做不行吗？”随后，一场争执开始了。

由于沒有哪里有责任让你铸就一劳永逸的人生，都没有极致的自然环境容纳你一直舒适安逸下来。

但具备受害者心理状态的人会自始至终抱有那样的想象，一旦日常生活发生了不幸、发生了出现意外，就期待外部作出更改来解救自身，寄希望于有一个人会给自己的遭受承担。

以受害者自诩的人，会感觉自身自始至终处在贫乏的情况，看不见自身早已获得的一部分，因此 她们始终都是会不满意，永远都在埋怨。

女性一旦把自己视作受害者，把丈夫作为加害者，夫妇就变成了彼此之间较大 的对手，婚姻就变成填满矛盾和出血的竞技场。

假如跳出不来受害者逻辑思维，女性就始终是婚姻里的受害者。而受害者，又怎么可能会幸福快乐呢？

杨澜曾说过，“婚姻最坚毅的桥梁并不是小孩，并不是钱财，只是精神实质上的共同成长。”

夫妇交往技巧，“重视而不放肆、关爱而不干预、共享而不教育”，互相尊重彼此之间的道德底线。

婚姻是一个小盒子，装进去的是爱，拿出来的就一定也会真爱，你装进去是多少爱就一定能拿出来是多少爱，相反，你也就哪些也拿不出来！

愿每一位盆友在婚姻中明白相识恩爱，每一对爱人都可以相知相惜，相守一生。