如何不被男人彻底碾压？你需要做到两个“不”！

大家好，我是教你用最科学方法解决情感难题的心理咨询师卢悦

在上一个视频《如何才能不要让一个男人毁掉你！》这个视频里，告诉你在感情中最大的杀手就是“回避型男人”，他们的可怕之处在于如下几点：

这样的人，往往因为“情感隔离”，遇到问题就会躲起来，比如工作压力，比如和你吵架了。他可以整天，甚至整个星期，都不和你联系，也无所谓。在很多女生看来，你没有联系我的欲望，说明你不够爱我。

其实他们不是不爱你，而是他们很容易把自己放在“情绪冰箱”里冷冻自己。

在他们的世界里，没有“爱与不爱”的问题，只有“安全与不安全”的问题。

如果他的“安全雷达”把你识别为“不安全入侵者”，那么他会马上把你列入“黑名单”，和你切断联系。

所以焦虑型的女生会把伴侣是否回应自己，看成是“你心里有没有我”，“爱不爱我”的表现。你爱我，为什么不联系我？

而“回避型”的男生会把伴侣是否“尊重”自己看成是“你是否在乎我”的表现。

你爱我，为什么对我大吼大叫？

回避型男人是靠“被动”来掌控“主动”而焦虑型女生往往是“主动”的“被动”

这句话怎么理解？

回避型看上去似乎天天被焦虑追杀，但其实，他们通过“沉默”，成为感情规则的制定者，也就是说，如果你不顺我的心，我随时就可以通过“不反馈”来制裁你。

我需求感越低，你的需求感越高，最后我就成为情感的垄断者，你就不得不天天求着我跟你说话。

同时他们这么做，也可以免责，当他们解决不了问题，就去做“鸵鸟”，把烂摊子和解决问题的责任留给伴侣。

这样的人简而言之就是8个字“外强中干”、“外厚内脆”：他们应对一切冲突的方式就是“忍滚狠”，看上去老实忠厚，木讷诚恳，但其实他是妥妥的玻璃心，所以，遇到任何刺激到他“玻璃心”的情况，他们都会随时“撂挑子”，躲开，回避一切建设性解决问题的方案。

很多高度“回避”的男人其实不适合进入婚姻，关系的维系从本质上是单向的，是要靠对方来维持的，如果你遇到这样的伴侣，你应该明白，其中的滋味。

那遇到这样的男人，我们该如何应对呢？

首先，你要知道你是哪种依恋类型，可以到评论区看一下“依恋类型测试”，你就知道你是什么依恋模型了。

我们先说我们

有个学员跟我说，她和老公已经冷战了1年了，她的心理咨询师告诉她：要给男人空间，要理解他的原生家庭缺爱，从小父母打压他，让他习惯了情感疏离，所以要给他更多的时间，更多的耐心，于是她用了3个月，把注意力放在自己身上，天天对老公嘘寒问暖，老公电话不回，彻夜晚归，她都接受，为的就是让老公有足够的“自主的空间”。甚至会时不时发小作文，道歉忏悔，老公不置可否，3个月后，她发现老公在撩骚……

此时她才傻眼。

这个咨询师给她的建议，都是对的，但错就错在他们没有评估两个人的关系的严重程度。

如果是小打小闹，夫妻感情没破裂，那么这种“给老公足够空间，给老公足够尊重”的策略是奏效的。

但是两个人都冷战一年了。

问题已经很严重了，这种“小套路”就没有用了。

更不能接受的是，我们不能走极端，成为“背锅侠”把所有责任都揽在身上，这就让对方更不愿意投入感情。

在我这个学员发现老公撩骚后，长期压抑的委屈和愤怒再也无法“压抑”了。她和老公吵了3天三夜，老公想睡觉，她就打他。老公想离家，她就拿刀要割腕。

最后老公苦苦哀求，表示要“诚心悔过”，她才放过他。

她以为这样问题就解决了。但过了1个月，老公跟她逼离，她再想要“一哭二闹三上吊”，他就把她的父母叫过来，说：“你们把女儿领走，她再这么闹下去，我怕控制不住自己，干脆我们俩同归于尽。”话说到这个地步，她才傻眼。

这种过度“以我为主”的解决问题的方式，其实就是一种“自杀式挽回”，因为这只能让双方的怨恨越来越深，你得到的只是对方的“屈服”而不是真心诚意的爱。

如果你想知道具体怎么做，想制定一对一的专属话术，私信我，关注我，给我评论让我手把手教会你。