用这样的话术跟前任交流，才能让他流连忘返

情感导师 2022-10-03 7181

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做咨询这么久，听到过最多的话就是“我不知道怎么去面对他”。

那些勇敢的人，做出了挽回的努力，真诚的向对方道歉，请求过原谅，表达过自己对感情的不舍和改变的决心，可最后发现对方已经不会听自己的解释了，于是你觉得对方像一块软硬不吃的顽石，任你怎么泣血泣泪都感动不了他。

人都会本能的害怕被拒绝，被否定。当你去跟对方说能否给我们的感情再一次的机会，一次两次你都可以给自己打气，告诉自己他拒绝我只是因为他在气头上。可被拒绝的次数多了，被拒绝的语气越来越重了的时候，你自己都没办法说服自己再相信这段感情了。

被打击后产生的不确定性，让我们自己都快信了：我们俩不合适。

怀抱着这种不确定性，你更加难以表达自己了。你觉得他滑不留手，难以对付，怎么说都说不通，他的态度很坚决，你的挽回很渺茫，于是你只好跟自己说：他是真的不爱我了。

喜欢会变，爱会动摇，纠缠他是错，想留住一个人是妄念，那究竟要不要挽回呢？他是否真的还需要我呢？

让我来告诉你答案：要。

你的想法是有错误的，所以你的做法才出现了错误。

挽回不是占有，留住一个人的想法也不是贪念。亲密关系本身就有不确定性，不确定性是你得到这段关系的等价交换。如果你想爱一个人，你就必须要承受这种不确定性，无论是在恋爱还是在复合的过程中。即便是成功复合，你依然要面对“他是不是生气了”“他是不是不爱我了”“他愿意跟我见面的想法有几分”等的不确定性。

心理学家Rusbult认为，人们都在寻求以最小代价，获取能提供最大奖赏价值的人际关系。对于失去后的亲密关系，我们为挽回做出的努力，一旦碰了壁，失望和怀疑将会使我们更轻易的放弃自己的行动，因为继续下去代价太大了。可我们从来没有考虑过，不是我们不够用力，也许只是不确定性导致的犹犹豫豫，使我们选择了错误的方式。

有的人用力过猛，用哭闹表达需求感，有的人方向不对，去猛攻前任的亲朋友好友，有的人反反复复，不知道如何以正常朋友的身份跟对方交流。这一切都是因为你没有掌握跟对方正确的沟通方式，你不会去面对他的负能量，你没法调节自己的心情，也没法掌控对方的状态。

今天这篇文章，我会详细的教大家，通过“自我描述”，你该如何跟对方沟通，才能打破关系的坚冰，让对方跟你和颜悦色的继续交往下去。

挽回沟通的第一步——“自我描述”

分手的过程分为两步，第一步是舒适感的崩溃，第二步就是惯性的消失。一般情况下，分手半年以内都属于舒适感崩溃，这个时候你们的惯性并没有消失。双方都已经习惯了一起生活，习惯了彼此，所谓分手是一场高烧，思念是好几年都好不了的咳，这种戒断反应会让对方非常难受。对方心里其实是离不开你的，之所以对方要把你拉黑、把你删除，是因为他在本能的抗拒你，害怕一跟你接触又绷不住，感性又占上风，害怕顺从这种在一起形成的惯性，又忍不住去跟你复合。

舒适感崩溃并非不可逆转，舒适感可以被重建。自我描述就是舒适感重建的第一步。舒适感是一切亲密关系的基础，掌握自我描述，重拾舒适感。挽回就是水到渠成、顺理成章的事。

一、为什么要做自我描述

分手之后，你想要重新跟对方建立舒适感，取得联系，你需要先表明一个身份。我为什么来找你？我以什么样的身份来找你？以什么样的理由来找你？面对这些问题，我们需要去做一个描述表明自己是谁，获得正常沟通的台阶和途径，安抚双方的情绪，让对方重新跟你聊天，这是自我描述的目的和意义。

自我描述原理：情绪传递的一致性

情绪的传递是有一致性的。比如说我夸你一句你就会开心，我骂你一句你就会难过，即便是两个人没有交流过程，你还是会有心理上的反应。如果有人夸你，不管你有没有给他回应，即便你都不认识这个人，你都会小小的心花怒放。情绪一旦被接受就一定会有反应，这就叫情绪传递的一致性。挽回过程中最糟糕的状况，就是对方毫无反应。因为没反应，你完全不知道对方在想什么。我们做自我描述，就是利用情绪传递的一致性，去把我们这种正向的积极的能量传递给对方，来获取对方的态度以及情绪波动。

自我描述就是需要对方给你一个态度，给你一个反馈，所以不论是文字电话还是面对面交谈，都能达到这种效果。但是根据心理学研究发现，情绪传达的效果，面对面是最好，其次是语言，文字排最后。所以在挽回的过程中，能见面就不要打电话，能打电话就别聊微信聊QQ。

二、两种自我描述类型

1、破冰自我描述

当你刚刚跟分手，或是刚开始挽回的时候，你会感觉走向他的路都被冰封了，你需要一些手段方法接近他，这时候你就需要破冰自我描述。

破冰围绕三点描述：

第一点是描述状态，描述自己的状态，告诉他我现在来找你，抱着什么样的心态；第二点是描述理由，描述一下自己现在找他的理由是什么；第三点是描述后果，提醒他，如果你不答应我会有什么后果。

以上就是一个标准破冰的例子，

第一段说的我同意分手，分手有什么大不了的，这是描述状态；第二段说我就是一个心灵脆弱的人，短时间之内我接受不了，这是描述理由；第三段说如果你不这么做的话，可能我之后会烦你，你会更闹心。但是如果你这么做，我保证不会麻烦你，这是描述后果。

不论他看到是生气还是无可奈何，只要你把情绪传递给他，让他接受这个情绪，并且对此产生了解读和反应，我们的目的就达到了。

2、合理化情绪描述

在整个挽回的过程中，有一个东西会自始至终的伴随着你——废物测试。对方肯定会有情绪波动，他会用“别来烦我”拒绝你；会用“我已经不爱你了”排斥你；会用“你再这样，我真看不起你”羞辱你。不论是打你骂你羞辱你，我们都可以通过合理化情绪描述解答。

合理化围绕四点描述

第一点描述自己的身份、角色；第二点描述自己的现状；第三点描述过错；第四点描述两个人现在的心态。

举个例子：

第一句，我们就是朋友。描述身份，我是以什么样的身份去跟你沟通的朋友关系。第二句，你看我现在也不烦你，也不纠缠你，也不闹情绪。描述现状，我们俩现在的状态是什么样？第三句，你干嘛非带着情绪太小心眼了。描述对方的过错。最后，我现在放下了。描述心态，我希望你也放平自己的心态。

按心理学的说法，这叫心锚效应。安抚甚至控制对方的情绪，创建自己的身份位置，这样挽回就会顺畅很多。但要注意一点，虽然说挽回的原则是能见面就不打电话，能打电话就不要语音。但是合理化情绪描述，有的时候两个人不需要见面。比如说你们现在沟通的状态正常，而且沟通的能量是正向的，这个时候用文字反而更好。

二、“自我描述”是挽回前期的必修课

第一种情况，两个人聊的还挺好。聊得挺好为什么还要自我描述呢？中国有句古话叫名不正，言不顺。分手之后两个人的现状就是名不正，情侣不是情侣，朋友不是朋友，陌生人更不是。“自我描述”就是要证实这个问题。

有了名分你才好办事，才好往回拉升。否则的话一直尬聊只会有两个结果，第一个结果就是你们真成了朋友，第二个他找着新欢了。所以说你在最开始一定要把自己的位置定下来，有了名分和位置你才知道该说什么话，该做什么事。

第二种情况，两个人还有联系，但是对方回应的比较冷淡。这个时候可以尝试微信，但如果你的文字对方没有回复，一定要打一个电话过去。他不回复你一般默认是拒绝，这时候打一个电话过去，再用语言做一段自我描述，会增加对方认同的概率。把道理讲给他听，让对方去接受。如果这个时候电话不接，也不理你。只能证明一件事情，对方对你还有感情，你的自我描述让他心里不舒服。这时候你大可以去找他然后面对面解决他的矛盾，不要怕这样做会破坏关系。挽回的过程就是在破坏中涅槃。

第三种情况，有联系方式但是不能联系。这种情况更适合见面谈，没有见面条件去打电话也要做自我描述。如果对方拒绝，联系方式全部被清除了。可以直接去对方的城市，找到对方。见面三分情，去跟对方当面把话说清楚。

这时候我们可以直白的告诉对方，谈了这么长时间恋爱，我不想要自己好像垃圾一样被丢掉，咱俩个不至于，所以我见面跟你说清楚。你能看到对方的表情，能读懂对方的情绪，要比文字和电话里方便太多。

其实96%想要挽回的朋友，总是在第一步就遇到了问题，事实上只要迈过了破冰这个坎儿，后面问题的解决就轻松的多。这个是我为什么经常强调大家要去做合理化的原因。

很多时候我们不敢去面对对方，是因为我们自己心有心结，但转念一想，对方又何尝不是呢。所以说你要去解决自己的感情问题的话，绝对不能犹犹豫豫，错过对方的最脆弱的心理时机，能见面的话就去见面吧，咱们有话就好好说说。

如果你正在遭遇感情困境或者情感危机，试着来做一下下面这个测试吧！

通常我会根据你们的情感状态，以及你对TA客观的定向描述，通过我擅长的很多人格与性格分析的方式，推理出对方目前的心理想法，对方没有跟你表现出来的真实需求，以及对方真实的性格是什么，帮助你更好的维护长期亲密关系。

1.讲话的习惯，语气，例如声调，语速，以及讲话逻辑\发散程度。

2.TA对你通常是强势的还是依赖的？

3.你通常是怀疑的还是信任的？

4.TA对你通常是给予自由的还是掌控之中的？

5.TA的爱好与癖好。

6. TA在面对敌对情况的反应比如发生冲突的时候。或者生气时候的神态，反应，动作。