拯救婚姻的方法——内省

你说，真的会有人忙到没有时间会微信吗？答案没有。爱你的人，其实多忙都能挤出时间来，不爱你的人用在你身上一秒钟，他都嫌多。其实一个人他爱不爱你，你比任何人都清楚。而那些明明感受不到被爱，却还在爱情里苦苦坚持的人，并不是傻，只是他们爱得太深。我可以等你，包容你、原谅你，但我也会累，也会想要离开。我不会逼着你第一时间回我的微信，就像我不会逼你爱我。我只是在等，等有有一天我对你的爱，全都用光了，我就会化最漂亮的妆，头也不回地，走向我新的远方

————这段话来自蕊希的情感自媒体

当我看到这段话 的时候，感触是很深的。不知道有多少夫妻现在是这种情况，一起只是为了搭伙过日子，也是为了孩子。看看下面这对夫妻，基本没有交流，只有转账的记录，看看很心寒。

我不知道他们是用多少力气才能维持一个家庭的。也许他们都很努力的维持彼此的关系，谁也不想打破现在的情况吧。

这让我想起了《亲密关系》一书中讲到内省的一段。

当你们再也撑不下去，似乎下一秒就要分手或者离婚的时候。书中说，内省阶段开始的标志就是：对某一段关系感到厌倦，甚至想要结束它。

因为，只要你能坚持到这个时刻，那就意味着你还不想和对方分开。

那么，如何在内省阶段挽救亲密关系呢？

第一步，使用旁观者的视角，判断自己在亲密关系中扮演哪种角色。

书中指出，在亲密关系中，你很可能扮演这三种角色：“拯救者”“迫害者”和“受害者”。

“拯救者”的主要表现为高高在上，认为自己是来拯救对方的。

“迫害者”的表现则是喜欢指责对象，就像教官一样对伴侣严格要求，一旦不达标，就会对伴侣冷嘲热讽。

而“受害者”则会怀疑自己，认为自己受到了不公平的对待却又不采取行动。

下面我来举一个例子，你来判断一下主人公扮演了什么样的角色。

小玉结婚之后，丈夫提出要她留在家里做全职太太，不要出去工作了。小玉答应了。

可是没过多久，小玉就感觉自己很失败，她觉得因为她没有出去挣钱，丈夫总是在家里对她呼来喝去，甚至有些看不起她。

但是小玉并没有和丈夫沟通，而是一天一天忍受着。

终于有一天，她实在是无法忍受了，她觉得自己为这个家做出了如此大的牺牲，而丈夫却丝毫不懂得感激，有问题的应该是他才对。

于是，她开始挑剔丈夫没出息，嘲讽他挣不了钱，甚至还会大声斥责他。

他俩每天都要吵架，关系也一天比一天差，小玉觉得自己真是过不下去了。

可以看到，小玉总是怀疑自己，而且常常觉得丈夫对自己很不公平，但是她却没有采取什么行动去挽回自己和丈夫之间的感情。

所以，她总是扮演着“受害者”的角色，偶尔还会扮演“迫害者”指责丈夫。

好啦，我们已经对角色进行了判断，接下来该怎么做呢？

这就是第二步，倾听伴侣，反思自己。

在幻灭阶段，我们就已经强调过沟通的重要性了，如果你在上一阶段做得不好，那么在这一阶段，你一定要把握机会。

主动沟通并不是一件丢人的事，相比于失去对方，“面子”什么的都是浮云。

沟通的时候一定要仔细倾听对方，尤其是当你觉得不想听的时候。

因为你下意识的排斥，恰恰证明了对方说的可能有道理。

另外，如果对方有什么地方让你觉得格外讨厌，也许是因为你也有同样的毛病。

举个例子，比如你很讨厌丈夫啰啰嗦嗦地像个鸡婆，也许是因为你有时候也会很啰嗦，而你讨厌啰嗦的自己，所以你也讨厌啰嗦的丈夫。

在小玉的那个例子中，她总是说丈夫没出息，其实她真正讨厌的是没出息的自己，只是将过错统统推给了丈夫罢了。

那么，我们怎么进一步帮助小玉呢？这就是第三步，对自己负责，听从本心，做出选择。

作为一个成年人，你可以而且必须为自己做出的每一个选择负全责，也希望你做出顺应自己内心的决定。

小玉选择回归家庭，当家庭主妇，完全是她自己的决定，她的丈夫只是提出了建议，并没有胁迫她做出选择。

所以，小玉将这一责任全部推给丈夫是没有道理的，因为，只要她自己不愿意，她随时可以喊停，出去工作挣钱。

也许有人会说：“哎呀，她能找到工作挣到钱吗？”

拜托，她都是个成年人了，有独立生活的能力。更何况，世界上只有不想做的工作，没有找不到的工作。对吧？

至于她要不要再继续这段婚姻？同样的道理，她对自己负责，听从本心，做出选择。

如果她确实觉得自己不再爱丈夫了，她可以选择结束这段亲密关系。

如果她觉得可以还挽救一下，那么就请她全情投入到这段关系中，因为：

对伴侣付出什么，就是对自己付出什么。

总之，当你感觉亲密关系已经走到尽头的时候，不如仔细思考一下，你究竟为什么会感到失望。

第一步，使用旁观者的视角，看看自己在亲密关系中扮演了哪种角色，拯救者？迫害者？还是受害者？是不是自己戏太多？

第二步，听听伴侣的意见，反思一下自己是不是也无意中伤过对方。

第三步，对自己负责，听从本心，做出选择。

所以不管是选择继续，还是选择结束，它一定是你选择的最佳结果。