前言:
相爱容易相守难,原本相爱的两个人,为什么随着时间慢慢的想要疏远?为什么曾经非常恩爱的两个人如今总是吵架?
爱情往往一开始都是甜蜜的,可是随着时间很多东西都已经“变质”,
这时我们就会感觉很煎熬甚至有很多压力让我们喘不过气,
持续发展下去两个人的感情就会有裂痕。
很多人感情一直很好,可是现在已经吵架以后不想过多的解释所以就选择冷战,
这样建就会让两个人的关系走到尽头,之所以不分手是因为舍不得对方。
其实心理学家研究发现,几乎所有感情困扰都来源于同一个思维方式,那就是自我。
自我就是一个人自私的表现,这样既害了自己,也害了身边的另一半。
感情这件事多半都是当局者迷,旁观者清,
当事情牵扯到感情以后很多问题好像是无解的,
因为问题过于主观我们来一把控所以让两个人无从下手。
何况我们每个人的思维可以改变身边的很多人与事。
1.自私是争吵的来源
爱情初期情侣之间都可以相处得很和谐与幸福,
因为两个人在此时可以完全站在对方的角度去思考问题,
我会主动去关心对方,这样一段感情才会稳定持久地发展,
如果时间长一个人享受这种被疼爱的过程,就会忽略掉另外一个人的感受。
从而两个人就会有不断的争吵,甚至慢慢变得比较自我,
感情原本就是相互的,如果讨价还价这样的感情没有爱可言,
如果一个人注重得与失,开始注意自己,在这段感情中投入与付出,
那这个时候我们就要知道感情已经开始变质了,
因为此时我们都比较偏向于自我,也会找对方的不是。
当我们利益变得非常自私总是为自己着想以后,
那么两个人的内心就会非常接受不了这个现实,
一个人如果从来不会主动检讨自己,反倒是从对方身上找毛病,
那最后感情一定会变得四分五裂。
一个人的思维方式往往决定着我们的认知程度,
但我们总是用这种思维方式去给对方贴标签,最后这段感情一定会走不长久。
2.我们应该怎样做才能打破这种思维模式?
其实很多年事情并没有我们想象的那么复杂,
很多时候两个人都是因为一时的冲动所以才发生争吵。
如果两个人可以心平气和冷静下来进行思考的话,完了事情就可以解决,
两个人在一起时间长,就会不自觉的想要控制对方,
这样对对方来说是一种约束,时间长也会变得反感。
所以如果我们想打破这种思维模式,就要认识到自己存在怎样的问题,
从中进行改变与解决,只有这样两个人才能共同成长,
这种思维模式一旦习惯以后日后就会形成,慢慢的两个人有矛盾以后就会解决。
两性专家丹尼尔.威尔说:“解决问题的诀窍就是了解对方的底线在哪里,
然后从这个点开始逐渐培养两个的关系。”
其实我们的思维不是一成不变的,适当的时候我们可以进行改变,
因为学习成长型思维模式可以改善两个人之间的关系。
这样两个人之间的感情也可以长久发展下去,
爱情就是在这种情感与感觉下诞生的,遇见一个人我们期盼有着幸福的结局,
往往不能走到最后也是因为他们人都有原因所导致。
结束语:
即使是王子与公主感情中也会有争吵与矛盾,
两个人在一起需要适应的东西有很多,只有这样结婚以后才会幸福。
两个人在一起还要面临生活中的种种问题,在这个过程中两个人要学会相处模式,
只有学会去爱好的爱情才会落在自己身上。
爱情是一个永恒的话题,我们终其一生都在学习如何去爱,
而不是应该将自己的完美主义理想贯穿到别人身上,
真正好的伴侣是相互坦诚共同成长。希望大家都可以明白这个道理。
END.
今日话题:
感情中的不如意,多半来源于一个人的“思维陷阱”导致吗?
欢迎留言讨论。
图片|来源网络
参考资料| Annual review of psychology
评论列表
给出的方案很有意义很实用,对我的帮助很大!
如果发信息,对方就是不回复,还不删微信怎么挽回?
老师,可以咨询下吗?