为什么你总是爱上得不到的人？也许是心里“有病”

为什么你爱的人都不爱你？为什么你爱的人都无法和你走到最后？为什么你总是重复上一段的情感模式？

为什么你总是爱上那些得不到的人？从心理学角度看，也许是心里“有病”。

1、重复童年体验

童年对一个人的一生有多大影响？

如果小时候不幸被抛弃过，或者对家的体验不是幸福，而是不安。那么长大后我们找的伴侣，很可能会找给自己带来这种感觉的人。

总是爱上那些会离开自己的人、注定得不到的人，也许这正是我们内心深处想要的，因为就是想重复经历这种“靠不住”的熟悉感。

长大以后，即使我们已经远离了原生家庭，但我们在潜意识里始终在找“家的熟悉感”，无论这种感觉是好是坏，情感也是有惯性的。

2、内心的自卑

总是爱上得不到的人，还有可能是因为小时候经常被冷落被批评被虐待，导致自卑。

因为深深的自卑，他们不相信自己值得被爱，不相信自己配得上真正的幸福，不相信自己有挑选的能力，不相信自己有得到的资格。

他们自动远离了幸福，碰到什么样的人就和什么样的人在一起，哪怕对方并不会真心实意爱自己。

3、逃避型依恋

总是爱上得不到的人，还可能是逃避型依恋。

逃避型依恋，大多也是在童年时期形成的，如果婴幼儿对母亲的依恋，总是得不到母亲的及时回应，他们可能就会形成逃避型依恋人格。

“得不到的爱与安全感，那就干脆不要了。”而这种影响会一直持续到长大，影响自己进入另一段亲密关系中。

如果说自卑是把自己降几个等级，以此说明自己配不上那些爱自己的人，转而去爱那些不爱自己的人。

那么逃避型依恋则刚好相反，他们在潜意识里可能故意爱上那些高他们几个等级的人，这样永远也得不到，以此来逃避进入恋爱关系。

逃避型依恋的人，他们的真正目的从来不在恋爱，而在逃避恋爱。所以爱上得不到的人，可以逃得名正言顺，干净利落。

就好像在对自己说：看，不是我不想谈恋爱，而是人家不爱我，没办法。

有人说所谓命运，不过是“强迫性”重复的结果。其实，总是爱上得不到的人，也是一种强迫性重复的结果。

我们一直在重复着那些童年经历过的看不见的创伤，那些童年留存在心底的阴影，即使是坏的，也让人上瘾。

如何摆脱“总是爱上得不到的人”的命运？首先要对自己有清醒的认识，坦然面对已经存在的问题。然后试着去打破枷锁，勇敢走出这种强迫性重复的情感模式。

最后，大家知道作为父母责任有多重大了吧？给孩子一个健康幸福的童年，可以治愈孩子的一生。而给孩子一个不幸的童年，孩子将来可能要花一生的时间来治愈童年。