恋爱中对方没有你想象中那么完美，你是改变对方还是改变自己呢？

一位朋友这么说，我男朋友是我自己追回来的。当初就是被他的外表所迷惑了，他的身材长相都非常符合我的理想男朋友工作家里也都不错，这么优质的男人我可舍不得让给别人。可费了半天劲追到手之后，交往了一段时间才发现他好多缺点，游手好闲妈宝男这些都是我无法忍受的。我当初怎么瞎了眼跟他在一起你说我现在该怎么办呢？

思念

朋友把另一半想的很完美，结果恋爱越谈越失望懊悔，我当初怎么会跟他在一起。朋友们把恋爱想的很完美结果恋爱越谈越失望懊悔，我当初怎么会跟他在一起？这已经变成感情中一种常见的心态，亲密关系中很多的冲突其实是过度理想化另一半引发的。还没有进入一段感情时，我们还能理解没有人是完美的，自己应该去体谅对方的缺点，但是陷入热恋的时候，感觉这就是我命中注定那个人，我们潜意识里会将对方不断的美化。他要将我摆在第一位，我说的每句话他都懂，他会无微不至的照顾我。有时候男朋友忙着应酬冷落自己，或者一句话要解释半天，我们就会变得特别暴躁和据有攻击性，原来你根本不是我期待的样子。

心

在亲密关系中过度理想化对方，我们该如何自我调整呢？很关键一点是发展出整合的能力，去接纳一个人身上优点和缺点并存的现实，避免简单的二分法。对恋人进行评价时，我们可以把分数设置在60分，管理好对他的期待这样自己会保持一个清醒的认识度，他好但是没有100分的契合度，这样就不会把热恋期的表现当做日常，用过高的期待去要求对方。有人要说我就是要等那个完全对的人，有瑕疵的感情不能接受，这样当然也是可以的，只不过除了时间成本，设置点定得如此之高也会给双方带来沉重的心理负担，恋人会变的小心翼翼，总担心哪里做得不好惹我们生气。

婚纱照

就算对方表现非常好，自己也很难好好享受这段亲密关系，如果这些都是暂时的以后发现他不适合我怎么办？内心对感情的续航能力充满顾虑，而给恋人的缺点留一定的空间，两人的相处也会更加轻松舒适，同时要想理想和现实分隔开来。看清并以恋人现实中的状态为准，避免把自己的期待强加在他身上。从他是我的真命天子到我们根本不合适，这中间隔着的可能就是理想和现实不一致带来的心理落差，要避免这一点自己要转变。我认为他是什么什么样的思维模式，用他实际是什么什么样的状态跟对方相处，看清手上有十块钱不期待他能当100块去使用，你内心的幻灭感也会大大减少。调整过度理想化的状态也要理清自己对亲密关系的期待，选择给对方更多的理解，或者引导他补上我内心缺失的一角。

恋人

我们可以问自己，我对他失望，究竟是他作为恋人不够好，还是没满足我在原生家庭中的遗憾导致呢？如果是后者，那他基本尽到了恋人的责任，就像在亲密关系这场考试里拿到了应该拿到的分数，剩下的大题没解出来。也可以理解，要是过不去心中那个砍需要他给自己无微不至的照顾，也需要遵循人际关系中的黄金规则，自己希望如何被对待，就用同样的方式跟对方相处。如果自己期待得到恋人全然的爱和接纳，那也需要给对象提供足够的情绪价值，在他脆弱时温柔的照顾他的情绪，犯了错误也尝试理解，而不是攻击对方。最后希望大家在感情中多些理解和包容，愿我们和恋人都能好好的。