人性：失恋后，在对方内心制造“不可得”，才能让前任后悔

Hi，兄弟们。

我是恋爱君，一名资深的情感老炮儿。

最近自己身上发生了一些事，让我对人性对人生有了一些新的感悟，我的工作是帮助失恋的人改正自身问题的同时挽回对方，很多兄弟们找到我，我是非常明白大家的那种焦急的心态，也知道大家是想快速的解决问题。作为一名过来人我都明白，话不多说，直接上干货。

如果你们当下的关系处于你无论发什么消息对方会选择性回复或者完全忽略的这状态或者是你们之间彻底断掉了联系亦或者是你们的关系非常的紧张，对方对你非常的冷漠，那么就要有耐心的阅读这篇文章了。

01

首先我要明确地告诉大家，挽回是一件很难的事情，分手是大势所趋，挽回则是逆天而行，谁也不知道挽回的结果是怎么样的，不到最后一刻谁也无法断言，所谓的挽回概率说明不了什么，挽回看似是挽回对方，实质上挽回的是你自己。

我们无法改变前任的决定更无法改变前任的想法，前任愿不愿意复合是对方的事，我们唯一做的一件事就是：改变。

改变自身的生活方式、改变自己的言行，全方位的改变，从而影响前任的想法。

在我遇到的挽回案例中，不管是挽回婚姻还是挽回爱情他们的经历大多是不同的，但是最终结果大多是相似的，也证明了一句话，人是相似性的动物。

分手的原因也是相似的，总结成一句话：我累了＞我爱你，所以，最终的结果=分手。

很多感情都是败在相处上了，大部分情侣分手都证明了一件事，在相处中因为彼此性格的不同、三观不同甚至家庭带来的影响，让两个人不断地产生摩擦，而这种摩擦不断地消耗彼此的感情，直到有一天感觉累了也就分手了。

很多人喜欢去定义分手这件事，把分手分成了爆发性分手、冲动性分手、疲惫性分手等等，但是所有的分手都是从【预谋性分手】的基础上出发的。

因为在心中想到过分手这件事就像种子一样在心里生根发芽，你们的相处中的摩擦就是生根发芽的养料。

一个有动机的忍耐，另一个后知后觉一点眼力都没有的消耗对方对你仅存的一丝耐心，直至分手还是一脸的懵，不敢相信这是真的，心里还想着我们之间好好的怎么说分手就分手。

后知后觉遭遇分手的有一个算一个都是栽在了这条原因上，而被分手后的大部分人基本也无法挽回成功，因为失恋地这个过程是痛苦的到更是非常煎熬的，在我咨询的情感案例中大多数人都会问我：

对方和我分手后态度非常的坚决，我真的难受死了我该怎么办，我去找对方，对方也不见我也不回我的消息，我们是不是没有可能了？

作为一名老炮我深刻地明白这个状态下的人内心是多么的痛苦，送礼物、乞求、死缠烂打、痛哭等等各种手段都用上了换来的却是对方不断地远离你，你要知道对方跟你分手，肯定是因为你有对方不喜欢的原因甚至让对方介意产生逃离的想法。

成也萧何,败也萧何。

你们会因为什么在一起就会很有可能因为什么而分开，但也会因为无法满足需求惨遭分手，这句话是经过时间考验的。

当初因为你杀伐果断，努力上进，比较man所以对方选择了和你在一起，后来对方认为你大男子主义，没有时间陪对方而分开。

你以前有自己的方向有自己的追求和目标，可是恋爱后却事事拿不定主意不断地让对方出主意征求别人的意见。

......

还有一部分人根本不知道是因为什么走到一起的不知道对方喜欢自己什么，只认为是缘分到了，在这段关系中越来越懒，只是感觉在这段关系中缺少了一样东西，误以为是时间久了只是关系淡了而已，这就是价值的消失。

恋爱中的核心需求是什么？

我渴了，而你给了我一杯温度适宜的白开水。

在我需要的时候你可以满足我，这就是最基本的核心需求。

人的需求是什么，相信大家不管是在商业中还是在情感、心理学、教育等领域都避不开的一座大山：马斯洛需求。

马斯洛需求已经最为人熟知，他提出五种需求：生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求、自我实现需求

在《男人来自金星，女人来自火星》中提出：

男人需要的爱的形式：信任、鼓励、认可、接受、赞美 女人需要的爱的形式：关心、理解、忠诚、体贴、安慰

很多恋爱中之所以失败多半是因为后期的懒惰导致的，认为感情到了这地步就不用再过多的付出了，就只是一味地索取对方的价值。

恋爱的本质是吸引更是价值上的交换和吸引。

挽回前任靠死缠烂打强拉硬拽根本起不到任何有效的效果，起初对方也许可怜你会劝劝你，时间久了对方也会烦。就像一个人不爱了，另一个人却想让他留下，这样的方式注定让彼此都难堪，既为难了对方也让自己既难受也难堪。

分手的原因在于你无法提供并满足对方的价值包括吸引力的消失、感情中失去了激情等等。这才是关键，很多人都习惯于“就事论事”，这样的人活该被分手，脑子就是一团浆糊。

“就是吵个架分手”“因为冷战了两天就分手了”，怎么就因为这点小事我们就分手了呢，我向对方道歉也不行，这样的思维方式挽回失败是肯定的，导致你们分手的那件事就只是一个导火索。

分手，往往是从一件小事、小摩擦积累成一个大问题，量变到质变的一个结果，单纯的就事论事往往治标不治本甚至是起不到任何效果的。

很多情感文章都在讲述喜欢和爱的本质是不一样的，但是在我看来两者之间是有前后关系的喜欢消失了，爱也会跟着消失。打个比方：爱就像一个手机，那么你们的吸引力就是充电器，看似手机重要，但是没有了充电器，手机终究是一块破砖头。

很多人说失恋时的感觉就像溺水一样，在不断的挣扎中拼命的想抓住身边一切可以救自己的东西，而大多数人在溺水的状态下是处于紧张、失去理智的，可是，你越挣扎你越会沉底越有生命危险。

现在大家都知道溺水了不要慌，放松四肢放松肚子，自然而然就会飘起来，而溺水的人是自己的本能作出的反应，在感情中同样如此。

在感情中被分手的溺水状态：

持续性的分离痛苦 认为彼此再也没有可能了，深深的绝望 不知道未来会怎么样，感觉很迷茫 想要拼一把尝试一下，万一运气好成功了呢

【感情溺水】就是失恋后本能地做出挽回前任的反应，不断地挣扎，越挣扎越危险，做得越多越糟糕，这是我们与生俱来的人性，总认为什么都不做干等着就是等死，然而事实是，放松躺平比你的挽回行为有效很多。

02

最近我明白最深的一个道理就是你认为的努力很可能不如你躺平带来的效果大，很有可能越努力越进入“我执”状态中不能自拔，沉迷于问题的表象从而忽略了本质问题，最起码在感情中已经应验了这句话。

心理学中有一个效应叫做酝酿效应。

简单的可以理解为遇到一件复杂的事情或者无法解决的问题的时候，把问题暂时搁置几小时、几天或几个星期，由于某种机遇突然使新思想、新心象浮现了出来，百思不得其解的问题往往一下子便找到解决办法。

这时思维就进入了“酝酿阶段”当我们茅塞顿开的时候突然会有类似阿基米德的惊叹，这时，“酝酿效应”就绽放了“思维之花”，结出了“答案之果”

这种状态在我看来就是放松躺平，如果这期间你不断地折腾最终的结果也根本起不到任何效果，这时候的你是被情绪左右着，你的一举一动都是处于本能反应都在说着你当下很难受，你需要找对方来缓解这种痛苦。

你迫切地找对方也就是来源于你的精神方面的需求，仅此而已。

费斯美国社会心理学家费斯汀格有一个很出名的理论，被人称为“费斯汀格法则”：

生活中的10%是由发生在你身上的事情组成，而另外的90%则是由你对所发生的事情如何反应所决定的。

换句话说，如果你做错了一件事，你可能就需要做9件事来弥补，追着错误你会越错越远，你做的越多，错的越多，有的时候不行动相反更是一种行动一种挽回。

我也知道大家心中的疑惑所在，我要是什么都不做，对方不就忘了我了吗，要是有了新欢我就真的凉凉了。

没错，这是事实所在，准确地说你根本无法左右对方是否有新欢这个决定，哪怕是你每天没日没夜的联系都左右不了对方有新欢这件事。

失恋之后大家的心态是：痛苦、绝望、难受、坐立不安、煎熬、患得患失、无法接受，这些情绪我都可以理解，我认为分手是一种过程，对方对你由一开始的喜欢到最后的分开这是一个过程，同样的是挽回也是一个过程，这不是着急的事，这是对方分开到想和你继续在一起的一个过程，失去爱人的感觉不好受，想让对方立即回来的心情我也能理解。

在我做情感心理师的这几年，有太多人失恋后打算搏一把打算来一个破釜沉舟，直接给对方打电话发消息和对方说清楚自己还爱着对方，看能不能和好，然而，结果还是很现实，对方直接拒绝，自己非常的痛苦，过几天又开始发信息、打电话，如此循环，直到最后你们之间再也无法交流。

还有的人在刚分手的时候假装大度去祝福对方，然后在不断地联系对方，其实你们彼此之间都明白是怎么回事，你越是这样做越是给对方压力，你总是想着自己很难受却从来没有考虑过对方的感受，不想一想对方为什么拼了命的要离开你。

大家都是情绪性动物，不管是谁都容易被情绪支配做出一系列让人后悔的行为，你要做的是审视自己当下是否被情绪支配，及时的按下暂停键，有的时候做会犯错，不做不会犯错，这就是事实。

03

什么样的人最Low？

舔狗很low，比起舔狗最low的是言行不一致的人。

分手了，提出分手的人都最喜欢说的一句话，咱们还是朋友，

可是谁见过躲着你不搭理你的朋友？如果你们之间真的是朋友关系那还好，怕的就是说说而已。这些其实都无所谓，而是先学会给自己定位。

这人呐，怕的就是不知道自己几斤几两，老是认为自己在对方心中很重要，哪怕分手了却还指手画脚的让人厌烦，分手了，那就是你们之间逐渐的分离，对方怎么样都和你没有了联系，这是重中之重。

很多人嘴里说着咱们做朋友可是行为上却干着让对方反感至极的事，这样的行为只会增加对方的压力不断地索取对方的价值，最后对方越来越反感导致崩盘。

这是大多数人都做过的事，包括我自己也干过这样的蠢事，一会狠狠心给对方发了个短信我不会再纠缠你了，祝你幸福，晚上就开始后悔，然后又开始给对方发消息说我舍不得你，我想你了，咱们可不可以复合，天天反反复复的，把自己说过的话跟放屁一样不值钱也失去了信服力，无论说什么我的前女友都会说你感觉我还会相信你说得话吗？

现在回头看这些真的很傻一点不天真，这就是所谓的言行不一致，这样的行为只会让对方越来越反感你，最后换来一句话你别找我了，你要是再找我别怪我报警，如果你在这样我就会同意别人的追求，你死心吧。。。。。

你自己要真心定位在朋友的立场上，你见过朋友之间苦苦哀求的吗？你见过朋友之间只有一方不停地付出和保证吗？所以当你想明白这些，就是最大的提高，有的时候把事情想明白，想通了比起情感用事更好！

你要做的是正视你们之间的关系，接受你俩分开这个事实，别整天地想着曾经你们怎么样，再怎么样你们还不是分手了，你不再是人家的男朋友了，人家也不是你的老婆了，你们就是一拍两散了，分手了人家有没有新欢、和谁出去玩、和谁聊天，真的和你没有一丝关系，那是对方的自由，你没有权利干涉这些。

换句话说，即使你们还是恋爱状态你们也是两个独立的个体，对方怎么做是对方的自由。

在我咨询的案例中包括我自己都做过相同的事，去对方家里找对方、公司单位那里堵对方、找亲戚朋友联系对方说好话，这样的行为只会给对方带来很大的压力，包括挽回中的哀求换来的只是对方认为自己眼瞎竟会看上你这样的人。

你想要和对方和好，反复地承诺自己会改，然而，你却没有改，在一起之后还是会不欢而散，甚至有的人比较可笑，分手三天就认为自己的变化很大，就找对方聊天让对方看看自己的变化，真的挺幼稚的，你还是对方厌烦介意的那个人，核心问题没有解决，挽回的最终答案还是回到了自己的身上，从改变自己开始。

坦然地接受分手，别再把精力放在对方身上，你爱自己，别人才会爱你，找到一个你们都接受的身份，做好定位就别再做越界的事了，想升级关系的前提是对方不烦你。

言行不一致的人是最让人厌烦让人瞧不起的，也是最容易让人产生负面印象的。

心理学中的近因效应：人们对末尾部分的记忆效果最清晰。

在挽回中任何技巧都是建立在冷静的基础上实施的，不要被对方的态度影响，内心不动如山，更不要被自身的情绪影响到，也不要因为对方说过的一句话就刻意的抠细节，完全没有意义，想要挽回就要具有战略方向，不要一叶遮目迷失了方向。

“知行合一”一念起，已经是行，知若错了，则行必错，知若对，而行有始有终，所以能为圣贤，一念起处，是非成败已然分晓。

分手后你首先要做的这两件事：

1）不要去要求对方--“你必须...” 2）我们大家的身份是--“我提供..身份”/“你是否愿意接受..”

如果你没有按照前任的预想去做，相反你的表现是平和、大度、没有收到任何影响，这时侯对方的内心是怀疑的态度甚至是受挫的。

他们会怀疑自己的决定到底是不是对的，怀疑和你分手真的是正确的一件事吗，这里面就涉及到了一个心理学效应：合理化机制。

心理防御机制，是一种发生的潜意识层面，个体不自觉运用扭曲或者否定现实的方法，来暂时维持内心的平衡，意识层面往往并不知。包括否定、倒退、压抑、合理化、反向等待。

当个体的动机未能实现或行为不能符合社会规范时，尽量搜集一些合乎自己内心需要的理由，给自己的作为一个合理的解释，以掩饰自己的过失，以减免焦虑的痛苦和维护自尊免受伤害，此种方法称为“合理化

合理化对自身来说既是福音也是诅咒，这是一把双刃剑。

就拿分手挽回的例子简单说明：

初期：刚分手的时候，对方是下定决心和你分手的 而你的行为会影响到对方会怎么做，同时对方也在影响着你。 中期：你的行为可以是死缠烂打也可以是分手后自己过得很好 后期：前者你的这种行为会让对方坚定了和你分手是一件正确的事情，从而认为难道越来越多。 后者你的行为会让对方在思考和你分手到底是不是一件正确的事情，他会对自己的行为产生了怀疑

你要做的是打破你前任对你的预期，他就会来主动地试探、观察到底是什么样的情况，不要总想着发一些乱七八糟的东西引起你前任的注意，你要做的是哪怕再不甘心再难受也要装作很正常完全不受任何影响的一个正常人。

04

挽回前任的核心不是在对方身上而是重新回归到你自身身上，你自身不行，明白再多也无法挽回前任，打铁还须自身硬，这也是走长期关系的基本功。

短期择偶靠的是各种技巧属于“术”的层次，长期关系靠的是一个人的人品，这是属于“道”的层次。

想要挽回前任就要作出改变，不得不说，人这个生物真的很奇怪，恋爱的时候知道自己的问题却不愿意改变，分手了知道痛是什么感觉了就想着去改变自己。

这是因为改变就意味着否定了曾经二十多年的习惯、思维及行为模式，这个过程是痛苦的，人在快乐安逸的时候很难作出改变。

很多人改变都是注重于表面外在形式，发个好看的朋友圈以为自己就成了男神女神了，结果看到对方和别人出去吃个饭心态就开始崩溃了。

真正的挽回本质上是在挽回一个可以变得更好的自己，而不是把精力放在对方身上，这已经误入歧途了，对方决定和你分手是因为你这个人，对方愿意和你在一起也是因为你这个人，别再寻找所谓的挽回套路了，一切的核心皆是你自己得行。

真正意义上的改变是从思维、行为、认知上作出改变的，是从上级映射下级，我们的一举一动，说的每一句话都是来源于我们的认知和思维。

在心理学中有一个词叫做“认知失调”，是由费斯汀格提出的，费斯廷格认为，在一般情况下，个体对事物的态度和行为是一致的（做自己愿意做的事），当出现不一致的时候就会产生认知失调（比如明明不爱你了却和你在一起，对你就会有冷淡、厌烦）。

这个认知失调对双方都存在影响，对于想挽回的人来说一会想挽回，同时，又感觉很累，想放弃，在这种“拧巴”的状态下进行。

对于被挽回的那一方，初期他们感觉你们之间出现了问题，他想要对方做出改变，可是对方没有作出改变，因为对方也有保持认知平衡得需要，抗拒改变，于是矛盾就产生了。

挽回前任需要摒弃旧认知、建立新认知。

我们的认知体系及生活习惯皆来源于过去我们的经历中

习得的，很多并不适合现在的关系，或者说认知体系并不完善甚至是歪曲、错误、非理性的。

在我咨询的案例中不同人的思维模式是不一样的，最终的结果也是不一样的。

当挽回对方，而对方很冷漠甚至没有反应时，大家的思维模式就会展现出不同：

1.她和我分手果然有猫腻，肯定是有什么事瞒着我，肯定有新欢了 2.改变自身态度，回不回我都行，只要她别生气了就行，我有耐心 3.告诉自己，对方不回消息就真的没机会了，还是放下吧 4.不等对方回不回信息了，我先忙自己的工作，提升一项技能

认知调试方法分为“自我欺骗型”、“推托责任型”、 “消极投降型”、 “换位思考型”等多种。

个体为了解除紧张会使用一些方法，比如改变态度（愿意有耐心的挽回，不再着急挽回）、改变行为（停止死缠烂打）或者通过认知合理化（上面说的合理化的例子）重新恢复认知平衡。

不同的认知是有不同的结果，而决定是否能挽回前任的核心就是你在经历困难时你的思维到底是怎么样的。

05

制造不可得性？

说白了就是让对方感觉失去你了，很难在得到你，产生的落差感。

很多人跟我说这不简单吗，回头就跟自己的前任说我：“不爱你了，我放下了，我也不会再联系你了。”

这不是制造不可得，这是在堵自己的路，曾经有人也给我发过这样的消息，看完之后，我都乐了，我没有说什么，后来她给我频道发消息我也没有回她。

能在失恋时扳回一城的，永远是你决绝地消失。不管是为了日后的复合还是别的。只有置之死地而后生的勇气，才有起死回生的可能性。

但是你越是想挽回你越想得到对方，对方就越往后躲，对方就越不让你得到，越是这样，你越是感觉非对方不可，没有对方活不下去，事实上没有对方你依然过得很好。

当然，要是没机会也就真没机会了，毕竟挽回真的是一件小概率事件。

人的天性是害怕失去，被分手的你是这样的，你的前任也是这样想的，重要的是你怎么激发这个反应。

真正的“制造失去”，是让对方“害怕失去”。

有人可能会有所顾虑，问我：“如果他找我的时候，我就这么晾着他，想理就理，不想理就不理，会不会让人家退缩？”

我说：“难道你理对方的对方就会和你复合？你害怕这个还是因为你还是害怕失去。”

在对方动不动给你发消息打个电话扰乱你心态的时候，你偶尔回复消息偶尔接听，有的时候不接电话不回消息，这期间你发了和别人出去旅游、吃饭、健身的朋友圈。

这个时候对方才会明白自己心里也是有点难受。

人的本性就是喜欢征服，自己掌握的事物就不在关注，失去以后被别人得到反而会更加的留恋。

为什么在恋爱中有的人处于高位可以随意的拿捏你们，说到底就是因为对方敢于失去，敢跟你冷暴力，对方想的就是大不了不就是分手吗，这有什么大不了的。

人生处处充满博弈，很多时候，博弈的核心就是看谁比谁更不需要对方；准确地说，是谁比谁更不害怕失去对方，或者说敢于承担失去的风险。

一个人不爱你了，你不是那更多的爱去弥补对方，换来的只是对你更多的厌恶，而你要做的就是好好地爱自己，重塑自身的吸引力，这才是重点。

挽回是一个系统的事情，也是一个涉及多方面因素的事，不是一两个挽回技巧几个心理效应就能挽回的，挽回是多方面因素综合在一起的。

挽回涉及自身心态、吸引、制造落差、消除抵触、情绪波动以及不同情况不同心理等因素，需要在合适的时候做合适的事，这是最重要的。

最忌讳的是分手后就送礼物的，这是在逼对方，分手后先学会“躺平”，自己去思考思考自己哪里不对哪里需要改正，你们之间的问题到底是存在的这是重点，当你明白这些之后你才能行动。