最直接一点，看过错方主要在你还是在他。
注意，我这里说的是分手的主要责任承担者，即谁在被动承受伤害。如果不好理解的话，往下看~
1、主要过错在你
前任如果各方面都挺好的，小缺点固然有之，但总归瑕不掩瑜，没犯过啥原则性的大问题。主要是因为你的恋情观比较不成熟，存在缺爱、自私、占有欲、控制欲等问题，导致男方很累，招架不住了，最终提了分手。
这种情况你当然有必要去花时间、花精力去挽回啊，哪怕是破除万难也要去挽回他，为什么这样说呢？
一方面，你可以通过挽回，学会自我成长，完善与健全恋爱观，在复合后感受正向行为对你产生的积极影响，学习如何去建立一段平等、独立、积极、尊重的亲密关系。
行为主义心理学强调个体的行为是可以改变认知的，而不仅仅是靠认知来改变行动的。
换言之，即是行动影响着你的想法，是行动改变了你。
而我们始终要在现实中解决问题，而不是在理论中去解决问题。
所以，千万思虑不如行动一步。
这种情况下，你的挽回是非常值得的。
另一方面，你也能够检验出自己是真的爱他，还是缺失的情感。
如果是真的爱他，你花时间、花精力的挽回的行为都将是发自为爱甘之如饴的初心；
如果只是自己因为情感缺失而盲目迷恋前任，不论挽回成功与否，都能让你觉察出更全面的自己，并坦然接受分手的事实，最后激励自己去改变与完善。
因为没有任何一个人可以做你的医生，只有你自己。
伟大哲学家康德所言：不能将他人作为手段，而是目的。
如果你把前任作为疗伤的工具，那这段复合是无意义的，因为谁都不愿意被利用，哪怕是爱人也不行。
所以像第一种情况，不论挽回成功与否，都是有必要去尝试一下，这样能便于你觉察自我，实现自我成长。
2、主要过错在他
如果过错方在他身上，那我们得思考两个问题——错误大不大？是不是原则性问题？
如果他总是PUA、家暴、劈腿你，以及爱撩骚别人、和你三观严重不合，那么我就不建议你再去浪费时间和精力去挽回了。
一个错的人，没必要频频回首，他是真的不值得。
心理学家早已做过科学的研究，结论是两个更为相似的人比个性互补的人更容易在一起。
这是人的天性，总是本能的愿意和自己性情相似、长相相似、具有相同吸引力的人在一起，因为当我们和与自己相似的人在一起时，差异更少，所以相处起来更自在，沟通更容易。
而和错的人在一起会不断消耗掉你爱的能力和欲望。
与其这样，不如相忘于江湖，各自安好。
3、客观因素的阻碍
像我们常见的客观阻碍有异地/异国、家世条件不匹配、学历相差较大、经济实力不对等、父母不同意等。
我可以直接说，除了父母阻碍，其他客观因素最终都可以为真爱让路。
因为我见过太多客观条件差距较大的情侣了，他们甚至过得比普通情侣还幸福，也更加珍惜彼此——
比如我认识一个男生是211和985双一流大学毕业，他的女朋友只是普通二本毕业的，但他们却因为三观相同、兴趣相仿、相互吸引而在一起；还有的男生家庭条件情况很好，而女生只是普通家庭，但他们仍然违背世俗而坚定维护宝贵的爱情；有的异地恋，依然可以成为那个特例，最终修成正果......
我在以前的文章中就说过，没有复合过的爱情又怎配谈长久？言下之意，就是你们连这种资本、世俗附加的客观阻碍都经受不住、克服不了，那何谈今后能风雨同舟地走下去？
所以不论是谁因为客观条件放手的，尝试挽回、沟通、共度难关，反而能让你们的感情更稳固；但如果通过尝试挽回，发现彼此都更爱自己的前途、感受，更愿意被世俗所裹挟，那你也可以坦然的放下这段不可能的感情。
★ 还有一种特殊情况，就是男方父母不同意的情况，那我就不建议女生去舔了。
相反，如果是女方父母不同意，男生或许还可以努力一下，要么搞定女方，要么就搞定女方家人。因为一旦结婚，女方家人都不会再为难女婿，毕竟他们也盼着女儿能过得幸福。
而男方家人不同意的话，女生千万不要想着上赶着讨好他们，没用的，反倒会让人家看不起。不是你花时间、花精力就能打动得了他们的，即使勉强同意了，将来嫁到他们家，女生也特别容易受气。
所以这类型的分手复合，最好由男方来争取，男方在这样的关系中起到的调和作用是非常大的。
但如果男方听从父母的意见和你分了，那姑娘，请你头也不回地骄傲离开，因为他不配！
1、你其实爱的不是他，而是缺失的情感
如果你真的爱他，我相信你不会问出这种问题，而是直接就去做了。
因为我们讲真爱的其中一个很重要的东西就是甘之如饴——
我爱你，就会发自内心的想对你好，与你对我怎么样无关；
我爱你，就会心甘情愿地为你而改变，以你的快乐为快乐，以你的悲伤为悲伤；
我爱你，就是想和你永远在一起，当失去你，我感觉自己的生活仿佛失去了色彩；
......
真爱底下皆为确定，即我万分确定——行动才是爱的证明。
你之所以会问出这样的问题，很大原因在于你爱的只是他能弥补你情感的缺失，你是将他作为了获取爱的工具，那么你才会这么计较成本、得失、后果。
而一个恋爱观不成熟、人格不健全的人是很难拥有真爱的，一旦沦为一方在不断索取，另一方在不断付出，就不再构成真爱的必然条件了。
所以你要先学会自爱，缺爱是缺失的父母应给你的爱，并不是伴侣的爱，因此停止向外界再索取爱，而是向内付出。
当一个人知道怎么爱自己时，就能知道怎么去爱别人。
换言之，你爱自己的方式，就是爱别人的方式。
当你懂得自爱以后，对他的迷恋自然也会渐渐消失，届时，你渴望的就再也不是单方面的迷恋、依赖和索取的感情，而是平等独立、互相尊重、正向乐观的爱情1。
1、源于你对这份爱的“不确定性”
这种情况下，你虽然爱的是他，却因为你的不安全感，使得你对挽回结果、这份感情的未来走向的产生了不确定性。
你不确定自己费尽心思去挽回，能否成功？
你不确定最终挽回来的他，还能像过去那样爱自己？
你不确定复合了，是否还会发生同样的矛盾、再次分手？
你不确定未来两人能否结成正果，拥有一个幸福美满的家庭？
......
你为什么会产生这种不确定性的感觉？
因为你没有安全感，但这只是冰山一角，你没安全感的本质在于你对所有未知事物的恐惧，所有无法掌控自如的事情都被你当成是未知。
因为这份恐惧的情绪将你死死框住，让你寸步难行，每走一步都在警惕四周是否有危险会伤害到你。
而所有不确定性的背后就是“怕”，你怕被他拒绝、怕丢脸、怕他不值得......最后，你会发现，你最怕的是面对真实的自己，从而惧怕成长和蜕变。
普罗大众总习惯于在被伤害后才被迫改变与成长，就是因为他们怕走出舒适圈会危险重重，将自己的软肋直接暴露给外敌；但是不尝试，又无法到达更为广阔的天地、见到自己想见的人、实现自己的梦想.....
这便让你陷入固步自封的死循环里，这样下去，你的人生、情感都会逐渐僵化、老去，再无半点生命力可言。
那如何解决呢？
2、容忍不确定性，让自己内心变强大起来
生活处处皆为不确定，你能保证每一个选择都是万无一失、一劳永逸的么？
哪怕是国家公务员、教师、医生这种养老型职业，是不是也存在很多竞争、危机等不确定因素呢？
而人类的智慧就体现在这里，我知道一切皆没有定数，那我就尽最大的努力，做最坏的准备，坦然的接受每一次的选择。
这就相当于我全然接纳自己，不论这个选择是错还是对，我都不责怪自己，不怨恨他人，因为我只求问心无愧。
同时树立自我实现预言，能够帮助我们消除心中的负面偏好、习得性无助等心理魔障，从而能够用一种积极的期待（而非需求）来增强对自己所作的一切努力的信心。
成功人士与普通人最大的区别就在于积极心态的稳定性上。
而作为积极心理学的创始人之一，马丁·塞利格曼也曾说过：改变你能改变的，接纳你不能改变的，才是最好的人生。
不确定是生活的真相，我们不论是想去验证这份感情是不是值得，还是想为爱再拼尽全力一把，容忍结果的不确定性，都是我们必做的功课。
当你努力过了，你才能得出坚定而真实的结论，比你整晚蒙在被子里辗转反侧、自欺自人更实际一些，你的内心也会随之变得更为强大。
3、未觉察到真实的潜意识
还有一种情况，是你潜意识其实并不想挽回这段感情，只是得了失恋综合症，会本能的想方设法化解这份痛苦，因为不习惯、不甘心等情绪化心理动机而想去挽回。
但显然，这种挽回动机并不能支持你付出长久而坚定的行动。
人的意识会撒谎（合理化自己的行为），但是潜意识不会。
比如说你提出这个问题后，可能会陷入自我感动的意识中，继而合理化你提问的原因——“我还爱他”、“我是受害者”等等。
而可能潜意识你已经在不断纠结、反问中，早已主动放下了/出示着种种不那么爱他的证据。
所以分手后该不该花时间、精力去挽回，不只要看前任，还要审视你自己。
如果不是发自内心的甘之如饴，复合后人们会产生补偿心理，即希望对方能够补偿你之前的付出，继而陷入死循环中，那这样挽回就是在浪费生命。
最后，希望你的挽回是在理智与情感的共同商议下所作的决定，这样你就不会再患得患失地纠结值不值得问题了，通过挽回蜕变成积极、坦然而强大的自我。
心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧
1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
是 5分
否，全部删除了 0分
2、你们分手的原因是什么？
客观原因，家里不同意 1分
异地恋，没有未来 2分
TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分
有第三者介入我们的感情 0分
我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分
我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分
强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度 2分
说话给对方感受到的强烈印象 1分
说出的话周围的人是否感到舒服 6分
说出的话所能达到的最终目标 4分
5、你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分
6、 曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分
完整版测试题及答案可私信获取
评论列表
确实不错，挽回了不少濒临离婚的家庭！
老师，可以咨询下吗？
发了正能量的信息了 还是不回怎么办呢？
如果發信息不回，怎麼辦？