如何面对婚姻生活中的具体问题（家务、财政、夫妻生活等问题）

01

先来看家务的分配。

在没有独立生活之前，有很多人不会做家务，甚至想不到有哪些家务需要做，因为父母会在年轻人没有留心的时候就把这些工作都做了。

可是当年轻人离开父母，独立生活的时候，做家务的问题就会凸显出来，就像卫生间不会主动变干净那样，家里的家务都需要年轻人自己来做了。和伴侣之间如果事先没有考虑到这方面的问题，就会产生各种矛盾。

此外，在以往的年代，很多家庭默认了，丈夫在外赚钱养家，妻子在家操持家务的模式。而在当今，很多妻子都有自己的职业，有足够养活自己的经济收入，不再是依靠丈夫的收入来维持生计，那这时候家务谁来做呢？

如果丈夫还是坚持应该妻子来做，而妻子又坚决不同意的话，家务谁来做这件事就会成为婚姻中矛盾的一个主要来源。

有四方面的因素会影响家务分工。

第一个因素是来自原生家庭的家务模式。

比如有一对夫妻，妻子家里是父亲会承担很多家务，妻子看着父亲的这个榜样长大，她就会认为“男人做家务很正常，是有担当，是爱家庭的表现。”而丈夫家里就是母亲承担各种家务，甚至连家里的车都是由母亲开到洗车场去洗。

当这两个人生活在一起之后，妻子就非常不能接受，认为丈夫非常懒惰，情绪很激动。可丈夫也没办法理解妻子，觉得她过分上纲上线。

双方这种因为来自原生家庭的不同习惯而造成的观念的差异，就会造成争执和冲突。

第二个因素，不同人因为所受教育等因素，而形成了对于男性和女性定位的人生哲学。

比如也是一对夫妻，女方认为男性做家务是成熟有担当的表现，而男方却认为做家务是缺乏男子汉气概，是没面子的表现，那他们也很难避免会为“男人要不要做家务”发生冲突。

影响夫妻角色定位的第三个因素是各自的特长。

第四个因素是各自的喜好。

理想的状态是双方的特长和喜好能够配合在一起为家庭服务，比如男方特别爱干净，而且也很会收拾屋子；而女方对这些并不感兴趣，但是喜欢做饭，而且擅长做饭，那么婚后双方就可以各自承包自己喜欢或擅长的那一块，像一个球队一样互相配合。

但是如果有些事是两个人都不擅长，同时也都不喜欢的，这时候该怎么办呢？

针对以上四方面会影响家务分工的因素，有以下解决办法，也就是在婚前“列清单，领任务，达共识，解分歧”。

列清单，包括两个清单。

一个是双方列出在自己的原生家庭中，家务分别由谁做的清单，然后交换阅读，这样可以帮助双方理解对方原来心目中的家务分工模式。

另一个清单，双方一起把将来他们要组成的家庭里，所需要做的全部家务列出来。然后把这个清单复印两份，先各自拿一份，选择出自己可以负责的那部分家务，在后面写上自己的名字。再选择出认为需要双方共同完成的家务，标出双方的名字以及标明对这件事负主要责任的人。然后双方交流，看看能否对家务分配达成共识。

如果达不成共识的话，就进入了解决分歧的阶段。有关如何解决分歧，参照文章“如何处理分歧和矛盾，经营一段幸福的两性关系？”的内容。

也就是站在对方的立场上，以尊重的不评判态度倾听对方的想法，双方讨论交换想法，尝试达成共识。

还有如果这些分歧在婚前都得不到解决，那大家就不要认为婚后你们有办法能达成共识。

如果能在婚前达成家务分工的共识，婚后夫妻就可以避免很多矛盾。

婚后，夫妻双方的情况也可能会发生变化，比如原来那个工作时间短的人突然被提升了，工作时间需要变长，而原先那个工作时间长的人突然失业了，那这时候就可以重新协商，达成新的共识。

02

当家务分工妥善处理好之后，我们来看另一个重要的生活内容：如何精打细算用好钱。

小a回忆，他跟妻子结婚后曾经有三年的时间，需要一边完成研究生的学业，一边去兼职来挣生活费。在这段时期，兼职收入仅仅能维持生活必需品，他们在用钱上似乎很少出现矛盾。可是当毕业后收入增加后，他们反而为了那些大大小小的家庭财务爆发了各种冲突。

在困境中可以同舟共济，和睦相处；过上好日子了，反而要吵的不可开交，是不是很可惜呢？

那如何避免这种情况呢？

建议四步走。

第一步，婚后夫妻双方要一起放弃“我的钱”这样的想法，而要形成“我们的钱”这个核心概念。

婚姻最核心的意义就在于夫妻同心合意。

夫妻双方像团队一样共同承担经济的压力，也共享一切收入，共同规划各项支出。同时夫妻各自的债务在婚后也会变成“我们的债务”，要双方共同去偿还。

如果夫妻双方还无法真正愿意像上面所说的这样，在经济上和对方结成一体，那么两个人就是还没在心理上做好婚姻的准备。

第二步，要确定储蓄、和消费三方面的比例。

在国外很多人是有宗教信仰的，这些信仰里倡导个人要进行奉献，类似进行慈善捐款。作者和他的妻子都是从小就接受了这样的信念，也一直遵守着，所以呢，无论是婚前还是婚后，他们都拿出自己收入的一部分做着奉献。所以他们在这方面没有冲突。建议将家里的10%用于奉献，10%用于储蓄或投资，80%用于消费。

第三步 ，确定如何消费那80%。

建议要先在婚前，找那些结婚三年以上，然后过着你想要的那种水平生活的人，他们请教具体的生活费用得多少。这样可以帮助你了解未来可能的花费情况。

然后，阅读“如何能用更少的钱买到同样品质的东西”这方面窍门的书，学会进行明智的购物。

另外，谨慎使用信用卡，以免使用不慎造成财务危机。学会确定哪些是必须要买的，哪些只是想提前享受的。

最后，夫妻可以商定，谁都不可以在未经另一方同意时，购买大件商品，而对于什么是大件商品，双方也必须给出一个具体的金额。通过这样的约定也可以抑制单方的冲动性消费。

最后一步是在婚前，夫妻双方确定好婚后谁来管帐。

管账的人要做的是：每个月定期付账单，管理账户，保证花销按照婚前制定的财务计划进行。

管账的人是一个执行者，不管帐的那一方对这些政策也心中有数。

经过一段时间的生活，如果夫妻双方觉得对方更适合管账，这个角色也可以变更。

生活里不仅仅有爱情，还有柴米油盐，希望如何精打细算用好钱这一章，能对大家未来的生活起到帮助作用。

03

就像钱是婚姻生活中间非常重要的事一样，“性”也是婚姻生活中另一件非常重要的主题。

不管在中国，还是作者所在的美国，很多人缺乏对男女性心理的了解。这种缺乏会造成婚姻中性的不和谐，从而破坏双方的感情，让双方感到痛苦。

通过长期的婚姻实践才获得的七点认识，这七点分别是：

第一点，对于性，男人关注的是性爱，而女人关注的是关系。

对很多女性来说，如果关系是和谐的，亲密的，那么她才对性这件事感兴趣，可很多男性却认为性可以解决一切问题。如果男性抱着这样的想法，那就会产生刚吵完架他们就向女性求欢的事。在男性看来，他只是想通过发生性行为来重新恢复亲密，可在女性看来这是“根本不顾我的感受，你的心里只有你的欲望”，而女性的心理特点也使她们此时根本无法在身体上热起来，来配合男性。

那这样因为双方性心理的特点造成的冲突，就会加深双方的矛盾，循环往复就会破坏双方的关系

那怎样才能使女方感到被爱，被呵护？

可以使用爱的5种语言。比如帮你的伴侣做家务，或者给她想要的温言软语，总之，要想享受和谐的性关系，首先需要让你的女性伴侣感到你爱她。

第二点，对于很多女性来说，性爱之前的爱抚和性爱之后的亲亲抱抱，比性爱本身更美好。

因为男女性生理的不同，男性就像汽油一点就着，一着就没，而女性像水一样，需要慢慢的加热才能沸腾，到达顶点之后温度也是慢慢的才能降低下来。所以对于女性来说，性爱不仅仅只是房事的那一刻，还包括之前的爱抚和之后的抚慰。如果男性忽视了这个过程，就会让女性有一种“这件事情很乏味，我感受不到你对我的爱”的印象。

第三点，双方在性爱中获得满足，并不意味着同时进入高潮。

在一些影视剧或文艺作品里，常会把夫妻双方同时达到性高潮作为好的性亲密的指标，但这并不符合男女性生理的实际。夫妻进行性亲密的时候，关键在于，要去体会在这个过程中心与身的感受，高潮是可以有先来后到的，一味追求“同时达到高潮”反而会破坏满足感。

第四点，当一方强迫配偶采用某种特别的行为时，就会把原来的爱的表达变为性的侵犯。

不同的人有不同的性偏好，但是性爱的前提是双方自愿。如果不经过对方允许，强制的想在对方身上实行自己的性偏好，那这就是性侵犯了，势必会造成矛盾冲突，甚至关系的破裂。所以，如果双方的性爱方式有分歧，那就需要事先交流和协商，尝试达成共识。

第五点，性的内涵超过做爱的过程。

性爱不仅是身体的交合，也包括在心灵方面的合二为一，它不仅仅只是一种纾解冲动，体验快感的方法和手段。

第六点，夫妻之间要学会如何展开性方面的对话。

能够心平气和地表达自己的需求，同时倾听对方的需求，在婚姻中很重要，但是在婚姻中表达性，对很多人仍然是一个难点，那么这时候大家可以去寻求专业人士的帮助，比如性心理辅导师的的帮助。

第七点，不要让过去的事伤害现在的生活。

有研究表明，婚前的性经历会形成夫妻间的心理障碍，要么一方会在无意中把现在的伴侣和之前的伴侣对比；要么一方会对另一方的婚前性行为非常的介意，产生心结；有时候，那些有过婚前性行为的一方，想起自己之前的经历也会感到自责和羞愧。

当人们带着这些心结进入婚姻的时候，婚姻怎么可能像没有过婚前性行为的人的婚姻那样平顺呢？

所以请慎重考虑婚前性行为，慎重考虑你是否要和你的婚姻伴侣分享你的经历。如果即将进入婚姻的你，还没有把自己这方面的问题处理好的话，请暂时先不要进入婚姻。

以上七点是作者通过他自己的经历，对大家提出的性方面的建议。

这些建议看上去清晰明了，容易操作，但实际上实施起来却有些困难。

比如说和伴侣展开性方面的对话，假设我们自己对自己性方面，存在哪些欲望，哪些问题，都不清楚，我们怎么能展开这个对话呢？假设我们是一个在不能谈性的氛围中长大的人，我们又怎么有勇气张开嘴谈这个话题呢？

再比如性偏好的问题，假使我的伴侣拒绝我的偏好，那我的这块就永远不要去满足了吗？如果要满足话，又怎样去满足呢？

如果大家对这些议题感兴趣的话，可以查看《亲密陷阱：爱，欲望与平衡艺术》这本书，有可能帮你解答这个问题。

在《亲密陷阱：爱，欲望与平衡艺术》那本书里，作者对性爱进行了更深入的探讨，讲解了人们的性偏好背后可能隐藏着什么东西，以及如何了解我们自己、如何了解伴侣，还有如何学会展开性方面的对话，以及哪些人才适合进行性方面对话，等等问题。