作者:妈小咪
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01什么时候开始,你们从夫妻变成“室友”
昨天晚上,跟朋友聊天,她问我:
“你觉得,从最初的一张床上一床被子,到一张床上两床被子,再到一人一床一被,这样两个人,是夫妻,还是室友”。
今年是朋友和老公结婚的第8年,孩子6岁半,已经分房分床睡有4年多。
曾经,朋友和老公是朋友圈里,公认的恩爱夫妻,走到哪里,“狗粮”就撒到哪里。
记得朋友的老公刚跟她结婚那会儿,家里的家务活全包,人家笑话他,是“家庭妇男”,他毫不要脸的说:“我娶个老婆回家,就是用来爱的,不是用来干活的。”
不过才几年时间,孩子出生后,朋友的重心转移到孩子身上,每次和老公的交流,总离不开“什么时候回家”、“今天回家吃饭吗”、“怎么还没到家”、“孩子今天又闹脾气了”等等。
而丈夫回复她的,通常上“回”、“不回”、“在路上”等简单、公式化的回答,要么就是“你一天天的,就不能安静一点,跟孩子一样闹”等情绪化的抱怨。
最开始,老公会说白天要上班,晚上孩子闹为由,在睡前和朋友在一张床上,“例行公事”之后,搬去客房睡。
慢慢地,连基本的“例行公事”也省了,朋友说,他们和老公已经有快10个月,没有在一起了。
著名的婚姻家庭治疗师约翰·贝曼博士说过:“中国夫妻最大的问题,就是不够亲密。”
小时候,听外婆说过:“丈夫丈夫,一丈之内是为夫。”
像朋友这样,白天各自忙工作、忙孩子,唯一近距离的时候,除了同在一张桌子上吃饭之外,就是同睡一张床、同卧一床被子。
如果连这一点亲密时刻都省了,那么,夫妻的感情,也就真的越来越淡了。
这样的夫妻,与其说是夫妻,不如说是室友。
之所以还在一个屋檐下生活,也不过是等到责任、感情消失殆尽的那一天。
02是什么让亲密的夫妻,变得冷漠
纵观那些不够亲密的夫妻,几乎都有几个特征:
几乎所有精力,都花在孩子和工作上,至于枕边人,很少给予设身处地的关心;
每天同进同出,却没有任何交集,对对方的生活、工作、情绪一点都不感兴趣;
长时间分床分房睡,几乎没有任何亲密行为。
夫妻之间感情长久,最重要的因素是,两个人都愿意与彼此有交集,而拥有这些特征的夫妻,甚至不如刚认识的朋友。
充其量,只能算是最熟悉的陌生人。
在某问答平台看过这样一个问题:“婚姻里最绝望的瞬间是什么时候?”
高赞回答是:“无话可说时。”
有位心理学家说:
大部分的夫妻在孩子出生后,角色发生了变化。
“丈夫”变成了“爸爸”,“妻子”变更成了“妈妈”,作为夫妻的互动越来越少。
换句话说,中国夫妻就像两条平行线,丈夫忙着工作,没时间陪伴家人;妻子忙着照顾孩子和做家务,没精力和丈夫交流。
虽然两条线都向同一个地方延伸,但是彼此之间却没什么连接和互动。
这段话,真的是把中国式夫妻的状态,描述到极致。
扎心。
在所有的社会关系中,夫妻应该是最亲密的人。可是,在生活的一地鸡毛中,却变了互不干涉的两个个体,最悲催的是,两个人还浑然不知。
前段时间的热播剧《安家》中,海清扮演的医生宫蓓蓓与老公结婚多年,生了两个孩子。
两个人深知,彼此就是自己此生最重要的人,但是,宫蓓蓓也痛苦的控诉丈夫:
每天回家就是三句话,问孩子怎么样,爸妈身体怎么样,孩子在幼儿园如何。
至于妻子工作累不累,心情好不好,却几乎不去过问,就仿佛妻子只是个没有感情、只会工作、“奶孩子”的机器人,没有任何情绪变化和感情需求。
丈夫对这样的质问,不置可否,却反问:难道别人夫妻不都是这样吗?
可想而知,连话都没法说的夫妻,又怎么可能有亲密关系呢?
不禁想起一句话:最可悲的感情,莫过于,曾经无话不说的两个人,变得无话可说。
从无话不说,到无话可说,原因无外乎两点:
要么不懂对方与自己的不同;要么强行要求对方与自己相同。
心理学家卡尔·荣格说:“一段美好的婚姻里,一定是爱情和友情都具备,双方是爱人,也是朋友。”
夫妻之间,想法不同,做法不一,是很正常的事。没有必要非要改造或改变对方。
而是要学会接纳对方的不同,去理解、去接纳,甚至支持,让对既按自己的方式活,又遵从了夫妻之间情感的共鸣。
03 保持夫妻激情的秘密
实际上,在家庭中,夫妻关系,应该高于一切关系。
夫妻关系不好,实际上,亲子关系也会逐渐走向紧张。
很多夫妻总以为,随着时间的流逝,现实的磨砺,曾经相爱的人,如今已经不爱了。事实上,不是不爱,而是忘记了如何去爱。
增加亲密接触,重拾感情
婚姻情感心理专家认为,95%的婚姻是可以补救的,夫妻关系不能停留在做事情这个层面上,而是要保持积极的互动和连接,也就是要增加亲密。
也就是说,两个人要一起生活几十年,如果始终只知道工作、生活,而不去经营感情,找到让彼此感情鲜活的方式,那么,感情就会变得无聊,冷漠无趣也就理所当然了。
夫妻之间,保持亲密的联系,比如,早晨醒来,吻一下对方,出门分手之间,拥抱一下对方,再或者,在在散步、逛街时,拉着对方的手、搂着对方的肩。
这些肢体语言的潜台词,都是在说:我想和你靠近一点,我需要你的温暖。
这之间,男女不同的是,男人的思维比较直接,女人则需要更多的耳鬓厮磨。
其实,无论哪一种,只要两个人之间的爱在逐渐升温,一切都是水到渠成。
除此之外,分享,是让夫妻情感保持新鲜的另一个通道。
为人父母的人,大家都有这样的经历:孩子放学回家后,总会习惯性的问孩子,今天学了什么,学校里有没有发生什么事,以此来了解孩子的学习、生活、人际等各方面的动态。
同样的道理,夫妻之间也应该有这样的分享时刻。
比如,在上了几个小时班的空档,给妻子打个电话,询问了当天的工作感受,有没有什么开心或不开心的事,之后,适当的鼓励和安慰,看上去很腻歪,亦或是浪费时间的事,其实,都在表达一种感受:此时,我在想你,今天,我一直在想你。
当彼此用开放的心态,去给对方分享自己的喜怒、哀乐时,就等于给对方打开了一条通道,去了解对方的生活,也愿意对方一直生活在自己的心里。
好的感情,一定是在细微之处,不断连接,保持活力。
心理学大师欧文·亚隆说过:每一桩幸福婚姻的背后,都离不开两个人对彼此的包容和忍耐,也离不开两人的共同努力和成长。
所谓好的婚姻,不过就是,你多看看我,我多看看你;你多关心我,我多关心你,之后,便是亲亲抱抱举高高。
好的婚姻,滋养的不仅家庭,更是自己。
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太感谢你了,我们现在都已经和好了,谢谢!
发了正能量的信息了 还是不回怎么办呢?