老公对老婆说：你叫才好玩一点

1，深夜，老公跟我在一起，对我说：“老婆！你叫嘛！你叫才好玩一点啊！” 我道：“不嘛！我才不叫呢！” 老公急了，喊道：“快叫！你这个折磨人的小妖精！” 我拍了他一下：“嘘，你小点声！邻居都睡了！” “那你叫啊！” “嗯……叫地主！”

2，刚进演艺圈的女人弱弱地问：“当和男演员拍床戏的时候，那个男演员会不会有生理反应？如果有会不会尴尬？” 资深演艺圈女演员说了一句：“要是没有反应，才尴尬！”

3，坐公交，碰上路边另一辆公交熄火了，那个车的乘客都上了我坐的这个车，上来一个女的，40岁左右，突然让我让座。我云里雾里问她为啥，她说她在那个公交坐的就是我这个位置，我也是无话可说了！

4，男：别哭啊！对不起，真的对不起，刚刚被东西拌了一下，差点摔倒，才亲在了你嘴上。美女摸了一把眼泪：那你干嘛伸舌头进来？……

5， 啥叫网络小说？就一个字打呗！简单点，是好人跟坏人打；复杂点，是变态跟疯子打；高雅点，是神仙跟妖怪打；低俗点，是平民跟恶霸打。在天上打叫修真，在地上打叫都市，在以前打叫穿越，在以后打叫科幻，还有一直打到床上去的，那叫言情！

6，昨天去市场买菜，见一姑娘想买青瓜，老板娘忙推销地说：“美女，这瓜好，又新鲜又甜脆。” 姑娘淡定地说：“我不吃，是买来用的。” 老板娘瞬间石化，跟着小声说：“用完还可以吃吗，洗洗就好了…。” 姑娘听完很诧异说：“敷完脸还能炒菜？

7，爷爷：“小明啊，你试卷上的成绩怎么只有50分？”小明：“爷爷，这是作文测试，总分才60分。”爷爷：“哎！没想到啊没想到，现在连学校里也开始短斤缺两了。”

8，“我对你已经彻底死心…” “我中了500万！” “塌地了……”

9，我问一二货朋友：“你谈过几次恋爱？” 二货：“暗恋算么？” 我：“算半次吧。” 二货：“我谈过3.5次。” 我：“那还不错啊，看不出你还和3个女孩交往过。” 二货：“我暗恋过7次。” ……

10，候车大厅的厕所你们懂得，男厕基本没人，女厕排了很长的队。目测一对情侣，女的在排队但貌似很急，以渴求的眼光望向其男友，她男人犹豫了一下后进男厕几秒后出来以迅雷不及掩耳之试将其女友抓了进去，剩下还在排队的妹纸们望向了各自的男友。

11，物理系男：我们现在已经恋爱半年了，算是热恋了吧？女：不算。男：为什么，这样的热度还不够吗？女：不够，还差一焦……

12，就刚刚，一位女同事在电脑前抱怨：“都好几天了，怎么还不来，真烦人？”一位男同事突然接道：“你别吓我……那时不是安全期吗？”“我是说快递……”“噢……”现在办公室里的空气有些安静……

13，记得那是一个寒冷的冬天，不想起床，于是就找同学帮忙请个病假，结果，第二天，我中暑的消息传遍了整个学校……

14，女：我一直拿你当兄弟。男：性别不同，你能当兄弟？女：我有胸，你有弟，咱们不是兄弟嘛！男：来来来，让它们兄弟相见吧！

15，一位年轻人找到一位大神，问：您能和我说说，丑的最高境界是什么吗？大神想了想，答道：初夜已无，初吻还在……

16，参加趴体又不会跳舞的时候，试试用屁股在空气中写各种名字，亲测有效。

17，我和同事的代沟：我的童年回忆是《包青天》，她的童年回忆是《少年包青天》。

18，昨天晚上在路边看见一熊孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他：“小朋友，跳了几个啊？”他说：“有250了。”我说不错，厉害，就走了，走了两步听见他继续数：“260，270，280！”

19，“爹爹，我今天可能看到了失散多年的哥哥，他手上的玉佩，和我腰上的这块一模一……卧槽我玉佩呢！”

20，闺蜜失恋了，抱着我哭，于是我就安慰她说：男人没有一个好东西，不哭不哭。乖啊。谁知道她哭得更厉害了，说：可是男人有个好东西啊……卧槽……那你自己哭去吧……

21.快到预产期了，一天晚上突然感觉肚子疼，赶紧大叫老公：“快，去医院，要生了！”老公骨碌一下爬下床，迅速跑到洗手间，拿出剃须刀，开始刮胡子。我急了：“不收拾东西住院去，还有心情刮胡子！”没想到二货老公居然非常兴奋的说：“马上就要和孩子见面了，我打扮一下。”我……

22.一个广东人和一个湖南人比赛吃辣椒。湖南人辣得满头大汗，嘴巴肿成了香肠。只见广东人面不改色地吃完了一整盘辣椒。问他：“哥们，你是怎么办到的？”广东人从兜里掏出一只蟑螂。对他说：“看见蟑螂，我不怕不怕辣……”

23.有一次在外地吃饭，服务员给我推荐了几道当地著名野味让我很想品尝，但却被身边两位热爱动物的朋友阻止，说我应该对野生动物坚决说不。无奈之下，我只好跑去找到了那些可怜的小动物，坚定的对它们说了一声“不”，然后就吩咐厨房去做了。

24.为了配合穿了高跟鞋的老婆，自己今天特地选了双底最薄跟最平的鞋子，一下比她矮了半头。走在街上人人都以为我是土壕。

25.现在这些个戒烟广告一点都不温馨，上来就咣给你整一个烂肺，告诉你可别抽了，再抽你的也烂了，简单粗暴，不考虑吸烟者的感受，事实是大部分吸烟者看到这些图片的第一感受是：“卧槽？吓死老子了，赶紧点根烟压压惊。”

26.一个人宅在家里好无聊，就去外面转了转。在街上看到一女的在摆摊卖丝巾。只听见那女的在吆喝着：”卖丝巾了，有老婆的给老婆买一条，没老婆的给别人老婆买一条咧。”

27.我：“你这是在给谁上香？”

室友：“前女友。”

我：“擦，人家又没死。”

室友：“是，但她走的时候给我留了一句话：就当我死了！”

28.外地来京旅游的中年人拦住一个中学生，问：“小伙子，这附近有什么好玩的地方吗？”

中学生听后，指着前方说：“往前面走，有个地方很不错。”

“那个…我刚来北京，你能带我过去吗？”

“行”，中学生热情地引着中年人走了十分钟左右，在一个胡同口停下来，说：“你看，那边有个网吧。”

29.我暗恋我女神很久了，却一直都无法与她产生交集，直到刚刚在路上碰到她，见她在路边小摊上买了半个西瓜，正准备结账，我心道机会来啦，于是兴冲冲地走了过去，买下了另外那一半西瓜。哇，我跟女神吃同一个西瓜啦！

30.人生五大建议：喜欢就买，不行就分，重启试试，多喝热水，果断表白。

31.比尔盖茨怎么从1数到10？

1, 2, 3,95, 98, NT, 2000, ME, XP, Vista, 7, 8,10。

32.“石头剪刀布”的发明者可能没想到，这个简单的游戏能解决全世界人的大部分冲突。

33.突然想到，最早的套娃是不是“从前有座山，山里有座庙，庙里有个老和尚……”

34.教侄儿要和好朋友分享食物，所以给他备两倍零食。只见他进园区后，把手头一半分给他三个小兄弟，还有一半给了美女老师，自己一个不留，顺利的在老师宿舍蹭了午饭和晚饭，这家伙。

35. 不知什么原因，咯吱窝里测体温，体温只有35.1—35.4°C，我心里有点发毛，去问媳妇，因为她曾经学过医。媳妇把手伸进我衣服里摸了摸，说：“嗯，就是有点凉，不过别紧张，没凉透，加件衣服就好了。”

36.初二的时候，班主任说：我观察你很久了，你是个人才，思维方式独辟蹊径，天马行空，动手能力又强，学校的教育太限制你发挥了，你应该到社会这个大舞台去！我当时居然信了，好多年才反应过来，这就是传说中的劝退！

37.现代社会，人力资源极为丰富，如果能合理有效的配置人力资源，这种配置就会显著提高生活质量。比方说陪老婆逛街，你必须身兼数职，如：司机、保镖、厨师、水电工、勤杂工、搬运工、出气筒…服装搭配师、试吃员、移动提款机、人形衣帽架……总之，就是一公多用！

38.一大哥做了三十斤香肠挂阳台被小偷偷走了，就在他准备认命的时候，下午香肠全送回来，还有一张字条。盐放多了，料酒加少了，味道太差了，东西没少，就尝了半根……看见这字条大哥不淡定了，立马报警把小偷给抓住，就为了告诉小偷，他的香肠不咸不淡，好吃的很……

39.邻居家新婚没多久的小媳妇，趁老公不在家，要我去陪她睡一晚，就为想生个儿子。我当时就炸了，又哭又闹，怎么能做这种事！老妈看到强烈反对的我，也说不行。可转身就用诱骗的方式把我带到人家新房里，关门后离开，只留下孤立无援的我，默默垂泪到天明……你们说，有这么当妈的吗？那年我还没满两岁，还是个宝宝啊，说给人家暖床就暖床的啊！

40.“我发誓，今年的元旦，一定会是我人生最后一个独自过的元旦！”

“怎么，你要自杀？”