一、一同事特好炫耀，尤其对不如他的人。一日，我们几个在吃饭，他苦着脸对我们说，你说我现在房子车子都有，银行还有存款，真不知道 以后娶老婆让她带点啥。这时候旁边的妹子弱弱的说：“要不让她给你带个孩子来！
二、八戒:“师傅，情人节有假放吗?我想去趟高老庄。孙悟空:“师傅，我想去趟芭蕉洞，我嫂子说要包饺子给我吃。唐僧:“悟净，你又想去哪里呢!”悟净:“我…...我只想寸步不离跟着师傅……”八戒和悟空走后，唐僧笑道:“悟净，我们去女儿国吧......”
三、今天上课路上，听到后面两个女生说话，一个甜美的声音传来："他那么优秀，我配不上他，我长得又不好看。"。哈，我感叹，这个女生真低调谦虚啊，人格不错。于是我回头看看这个甜美声音的主人，我觉得谦虚不是她最重要的品质，诚实才是。
四、昨天整理家里的柜子的时候，无意间，发现一大堆巧克力，很纳闷哪里来的这么多巧克力～老公说是他买的，因为女人惦记的节日太多...情人节，妇女节，七夕节，圣诞节，元旦...每次买太麻烦，干脆一次多买点，这样就不用动脑筋了而且买的多，还划算！
五、前两天我爸从外面买了一只金毛，昨天金毛犯错了，我爸轻轻的打了它一下，说“以后不能这样了”，就放他走了。我看到后走过去问我爸，“为什么我犯错了你下手那么狠！”老爹很淡定的说：“你和它不同，我要是把它整急了，你老爹我还真打不过它！”
六、玲子：有一次和朋友吃饭，后桌坐了一个一看上去就是黑社会大哥的四十多岁中年男人。他接了个电话，第一句话就是：怎么了？谁打你了？！慢慢说！我和朋友交换了个眼神，心想果然不是什么好人。结果大哥下半句是：妈妈打你啦？妈妈怎么能打你呢？你把电话给她！
七、一位母亲带着她六岁的女儿在服装店里挑选衣服，小姑娘耐心地看着她妈妈一件又一件地试穿衣服，每试完一件，小姑娘都会惊叫：“妈妈，你真好看！”这时，一位肥胖的女士从隔壁试衣间走了出来，她对孩子的母亲说道：“我能不能借你的女儿一用？”
八、昨天晚上老婆突然说她的手机没电了，要用我的看电影！我就放下所有的事情小心的陪着她看到凌晨六点？看着媳妇终于睡着后我长舒了一口气，暗暗发誓：下次一定要及时清理聊天记录，这突然袭击 太太吓人了……
九、卖家服务态度很不好，我知道你很忙，但是也不能和我说话这么简单吧，问你问题就一个字，不是恩，就是好，一个字一个字的说，太不尊重人了，给你差评.......
十、情人节和女朋友逛街挑礼物，她指着橱窗激动地说：“哇！这个包降价了，现在才一万八耶，你快买来送给我吧！” 我想了想说：“我送给你这个，那你送给我什么呢？” 她说：“我送给你花这么多钱的权利。”
十一、上初中时坐在后面靠窗户，上课无聊, 在那剥瓜子准备下课吃，剥到快下课，刚准备动手吃，班主任从后门一个箭步冲到我面前,已迅雷不及掩耳盗铃之势，一把抓走了我剥:好的瓜子塞进嘴里，在我吃惊的表情下，边嚼边说:“我在窗户外面等你剥了一节课了! ”
十二、和男友异地，总感觉他对我冷淡了，打电话过去就是一顿骂，然后说：“你是不是不爱我了！”过来会儿他淡定地说：“我怎么不爱你！为了接你电话我俄罗斯方块都放错位置了！”
十三、闺蜜是个大美女，和她一起去餐厅吃饭，那些男服务员都勤快的不得了！有一次在餐厅吃饭，过来一个服务员，问我们需要什么服务？有什么可以帮到你吗？闺蜜说：可以帮我们付钱吗？然后那个服务员真帮我们付钱了！
十四、前两天感冒了，去医院打吊针，旁边一哥们看电视看的入迷，我看他药完了，就提醒他一句，他一看都回血了，就着急的喊道：服务员，唉不对，网管，唉不对，老板，唉我去，算了自己拔！！！哈哈哈.....
十五、四岁的小棉袄昨天突然问我：爸爸，你是怎么来的？我逗她说是你奶奶路边捡来的。她又问：那我呢？我说也是你奶奶捡来的。然后她就说那你应该是我哥哥啊，为什么让我叫你爸爸呢？我…………，
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确实不错，挽回了不少濒临离婚的家庭！
求助
可以帮助复合吗？