心理学：亲密关系中，唯有直面冲突，才能化解冲突

文/学乃身之宝

心理学家温格·朱利在《幸福婚姻法则》中曾说：“在这个世界上，即使最幸福的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。”

虽然其中的数字200和50，并不是一个真实的具体数字，但这句话告诉我们，亲密关系中的两个人产生矛盾、冲突或争吵，是再正常不过的事情了。

只是有些伴侣不敢或不会处理冲突，选择回避冲突，进而导致彼此的矛盾升级，因为冲突不可怕，回避冲突才可怕。

正如知名心理咨询师陈海贤老师说的：“冲突，在亲密关系中，它是一个问题，可是比冲突更可怕的问题是，我们为了回避冲突，而拉远了我们之间的距离，那些冲突都没有一个机会被处理、被看见。”

今天的文章，我们就来具体说说怎样应对亲密关系中的冲突。

1.想要消灭冲突的想法，是幻想

关于爱情，很多人认为，只要自己找到那个“对的人”，一切问题都解决了，他们甚至认为，和那个“对的人”在一起，也不会产生冲突，这样就避免了不知如何应对冲突的问题。

但现实情况是，这样的想法只能是美好的幻想，因为亲密关系中的冲突无法被消灭。

换句话说，那些抱着和伴侣时刻和谐相处的态度，是自欺欺人。

因为两个独立的个体，有着不同的经历、不同的性格、不同的爱好，是无法彻底同频的，有时甚至会伤害彼此，就像亲密关系专家克里斯多福·孟在《亲密关系》一书中说的：“被亲密伴侣攻击的概率比遭遇陌生人攻击的概率还大，”

所以，真正的问题是，不是想方设法消灭冲突，而是学会应对冲突。

当然，这里并不是否认避免冲突的好处，因为有时的回避冲突也能够缓和彼此之间的矛盾，而是想说，总是将回避作为处理冲突的唯一方法，是不可取的，因为那样会让关系越来越疏远。

2.冲突不可怕，回避冲突才可怕

前面说了，亲密关系中的两个人，不要总是回避冲突， 因为回避冲突会破坏关系。

其实，不论双方在冲突过后是否继续维系关系，在冲突发生的当下，冲突是在传递出一个期待——“我希望我们的关系应该是怎样的”。

比如，妻子因为丈夫总是很晚回家，两个人发生了冲突，丈夫觉得妻子管得太多，不体谅自己，不想理她，于是选择回避冲突，直接回卧室休息了，把生气的妻子留在客厅，第二天，妻子没有做早饭，丈夫生气地指责妻子懒惰，可想而知，这样下去，两个人的关系自然会越来越糟。

但是，如果丈夫选择说出自己的想法，而不是回避，他们的关系就很可能会改善；如果妻子在第二天做了早饭，而不是不做饭（因为那是被动攻击），然后和丈夫说说自己的感受，两个人的关系也可能改善。

所以，当两个人都回避冲突，或其中一个不愿直面冲突时，就是忽视了冲突发出的期待信号，进而错失让关系进一步发展的机会，但是，那份“期待”一直在，于是两个人又通过其他方式来让对方看到那个期待。

比如，妻子使用的是被动攻击（被动攻击，又称隐形攻击，说的是一个人用消极的、恶劣的、隐蔽的方法发泄自己的愤怒，以此来攻击令他不满意的人和事情。这种攻击方式不像责怪、抱怨，以及肢体攻击那样直接，更多的是一种隐秘的行为，包括冷战、不作为、不合作、敷衍，甚至是不负责等等），通过不做饭让丈夫看到自己的付出，以期待得到被理解、被体谅；丈夫使用的是指责，通过生气让妻子也能够理解自己，在乎自己。

结果却是适得其反，反倒伤害了和对方的联结。

可见，回避冲突更伤感情。

或许有人会说，如果上述夫妻当晚吵起来怎么办？

其实，就算两个人吵起来也比这样的回避冲突更好，因为吵架，代表着“愿意沟通”。

3.唯有直面冲突，才能化解冲突

前面说了，冲突给了关系双方一次真诚表达彼此差异，并进一步增强理解的机会，如果两个人能够承受起冲突和碰撞，这段关系就会变得更加坚固。

所以，亲密关系中的两个人要学会应对冲突。

其一，弄清楚自己的需求是什么。

当我们和伴侣产生矛盾时，先停下来问问自己“我想要的是什么”，这样的反思就是化解冲突的开始，因为当我们知道自己的需求是什么时，我们对冲突就有了新的解读。

就像前面争吵的夫妻，丈夫原来习惯回避冲突，可能认为发生冲突等于撕破脸，现在他有了新的解读——原来我以为妻子理解自己，结果不是这样的，他知道自己渴望被妻子理解，这样他就很可能主动转换看待冲突的方式。

其二，真诚表达自己的需求。

当我们知道自己的需求是什么后，就要和伴侣讲出来，那么在冲突发生的当下，怎样表达出来更好呢？

这里可能存在这样一个问题，就是很多人不敢说出自己的需求。

因为他们担心自己的需求说出来后，被拒绝，而被拒绝的体验，他们很难承受（这种体验或许和他们曾经的经历有关，比如，小时候很少被满足，经常被忽视）；他们还可能认为，说出自己的需求，相当于示弱，而示弱会让他们觉得自己低人一等。

所以，真诚表达需求，首先要对这段关系足够信任。

接下来的问题是，怎么表达更好呢？

答案是真诚。做到真诚的办法是“实话实说”。

就像前面说的丈夫，在面对妻子的生气时，直接说“我很晚回家，让你不高兴了，但我希望你能理解下我，我每天工作挺累的”。

我相信，如果这个丈夫能够这样说出自己的心里话后，他的妻子极有可能消气，而且，也可能和她说说自己的真实想法，这样他们夫妻之间的关系就会因为彼此的相互了解和理解而变得更加亲密。

其实，“实话实说”更高级的表达，就是马歇尔卢森堡博士提出的非暴力沟通：用心观察，减少评论，认清自己和他人的感受和需要，明确提出自己的请求，这样的沟通才能通往爱。

写在最后：

前面说到，亲密关系中的两个人，唯有直面冲突，才能化解冲突，或许有人会说，如果伴侣不愿一起面对冲突怎么办？

答案是，自己先改变，因为对方未必是不愿意，可能是还不具备应对冲突的能力。

当我们先通过改变自己对冲突的看法，尝试非暴力沟通后，对方极有可能改变，因为伴侣之间一直存在着微妙的相互影响。

其实，我们需要谨慎应对的并不是会发生冲突的关系，二是那些无法承受冲突的关系。

希望我们都能拥有直面关系真实模样的勇气。

本文完

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