「来源: |珍妮之吻Jenny ID:Jennywithyou201314」
你有没有怀念过前任,时不时遗憾地想着,当初如果不分手就好了?
好像,互联网越发达,认识接触的人越多,我们反而越怀旧了。
明星偶像,老派艺人演技和人品口碑更好,影视作品,翻拍的一代不如一代——新《天龙八部》你们看了吗?几乎每一个角色都让人起鸡皮疙瘩。
恋爱,好像也是前些年遇到的男人更好。
以前他追你时候,会在宿舍楼下孤零零等两小时,会千方百计找机会在各个地方跟你偶遇,会写一些语句并不优美的信,叠999千纸鹤小星星送给你。
现在遇到的,信息能秒回,就已经是态度很诚恳的了,你约会迟到十分钟,他都要发脾气质疑你怎么可以这么没有时间观念。
倒不是为女生的迟到找借口,我也不喜欢迟到的人,只是也分情况,恋爱如果都这么公事公办一本正经,真是很没有意思。
不觉得是时光滤镜让我们对过往更宽容,而是对比之下,现在的人真的比较浮躁,更追求效率和结果,没有以前人那么感性、真诚、纯粹。
这两年来找我们咨询挽回问题的人越来越多,也能看出一二。
我以前,是“好马不吃回头草,分手就老死不相往来”的支持者,从不劝人复合,既然分手,就必然是有无法调和的裂痕,破镜难圆,何必呢?
渐渐倒也能理解了,一来,女生本来就容易旧情难忘,那不如就怎么开心怎么来;二来,下一任也未必就更好,三来,和前任之间的矛盾,也未必就是死结。
想挽回的女孩子,最担心的就是最后一点:老师你觉得我们之间还有可能吗?成功的希望大吗?再次分手的可能性大吗?
今天就跟大家分享一个一对一挽回案例,在案例中帮大家详细分析下这个问题。
挽回的
难度
咨询人潇潇和男朋友大白,在一起三年多,前两年感情挺好的,直到去年,潇潇27,大白28,到了说婚事的时候,开始渐渐出现问题了。
主要原因是,两个人想定居在现在工作的城市,离两边老家都挺远的,坐高铁都要好几个小时。
双方父母都有点不太满意,都觉得离家太远,大白父母希望他们能回老家省会,两人都是独生,以后父母帮忙看小孩啊,给父母养老什么都方便。
而且这个城市房价也贵,买婚房,两边父母能帮忙给首付,但房贷车贷压力还是很大,老家省会城市就会低很多。
他们的反对倒也是不强烈,就是常唠叨,还都觉得自己孩子很优秀,回了老家也还能找到好工作和好对象,所以一直不松口,他俩就和两边父母开始拉锯战了。
这个前提下,也多少影响到他们俩本来的心情,所以心情不好、闹矛盾的频率就会比之前多了一些。
而且潇潇觉得,他们最主要的问题是自己没钱,要依赖父母给买房子,所以一直被牵制,如果两人能多赚点,那阻力就会小很多。
所以她就有意无意开始督促大白努力了,老念叨他,不让打游戏,催他报班考证,有时候还会用其他比较上进的同事、朋友比较成功的男朋友刺激他。(经典反面操作,大家千万别学)
大白也知道潇潇的意思,一开始也会配合,渐渐就开始不耐烦,问潇潇是不是在嫌弃他,故意找事,潇潇觉得他根本不理解自己的苦心,不在意两人的未来,俩人因此大吵了好几架,某一次吵得特别凶,就说了分手。
潇潇收拾了东西去闺蜜家住了,当晚其实就后悔了,想复合,但是拉不下脸,原本是想等大白主动来道歉,结果大白两天都没动静。
潇潇没忍住,去质问大白,是不是真的不想好好过了。
大白回一句:不想过的是你吧?你看谁好就跟谁过去吧。
又大吵了一架不欢而散。
后来再沟通,每次基本都是这样,上来就直接呛,最后吵更凶,后来大白说,累了,不想吵了,他搬走,让潇潇回去住,就这样吧,把潇潇联系方式也删了。
潇潇慌了,完全没想到会这样,她一直觉得两人只是在吵架,最终一定会和好,她跑去大白的新住处找他,让他搬回去,大白不同意,说两人都冷静一下。
潇潇再去,就直接避开不见她了,怎么敲门都不开。
潇潇很慌乱来咨询:老师我真爱很爱他,他心里也一定有我,但是他一直不见我我该怎么办?
这一看,就是没看过我们以前写过的挽回第一原则:别纠缠,先断联。
挽回的
基础
很多人挽回的第一操作,就是去求对方的原谅,求他别离开。
但99%的时候,你越拦,对方越要走,情绪上也越反感。
很简单,因为你此刻在做的事,完全违逆他的心意啊。
假设一下,现在你手上有一个很重要的工作要做,时间紧,还有点难度,这时候,有两个追求者都来约你出去玩,你都拒绝了。
但是A不依不饶缠着你:那你什么时候忙完?那么晚啊?别做了出来吃饭吧,大不了明天早点起来加班嘛。
B呢,跟你说:好,那你先忙,或者你带着工作出来,我帮你一起做,做完我们再去吃饭。
不管之前你更喜欢谁,此刻你一定更喜欢B。
而且你们一起完成工作的过程,基本可以划归在“约会”范畴里。
从B的角度来讲就是: 想提高对方说YES的概率,就是让事情顺着ta的心意发展,把这件事变成ta也想做的事。
分手的当下,大白心里在想什么?
很明显,他在生气,愤怒,委屈,家人不理解,女朋友还嫌弃,自己压力好大,想冷静一下。
最不想做的呢?当然就是再次面对女朋友的指责了。
所以当然的,潇潇逼得越紧,他越难受越烦闷。
所以我建议潇潇做的第一个改变就是,先停下挽回的脚步,别疯狂发消息了,别再去公司楼下和人家门口堵人了。
你们此刻完全站在对立的两面,多说多错,多做多错,越用力越没戏。
思路决定出路。
你得先跟他站在同一战线去,说他喜欢听的话,做他想让你做的事。
潇潇很着急:我的话是不好听,可我也是为了我们俩好,而且只有他有压力吗?我压力也很大啊,我也在努力发展副业、考证升职啊,还为了他跟父母吵架,我做的还不够好吗?
挺好的,但你有没有想过,这不是他想要的好呢?
他可能,只是想要你陪着他,相信他,他可能心里已经有了未来的规划发展了,不需要你像训孩子一样督促他、唠叨他。
他最初的分手,很可能就像他说的,想静静,但是你到处围追堵截,就是不让他静静。
常跟大家举苹果和香蕉的例子——你很爱吃苹果,自己舍不得吃一口,把全部的苹果都给了他,觉得自己真的好爱他,好伟大,好感人。
但他明里暗里,各种细节都说了,他喜欢的是香蕉,哪怕只给他吃一口,都比吃一筐苹果更开心。
但你不管,就要给,还特别委屈控诉对方为什么不喜欢。
还能为什么?因为人家不想要啊!
这时候硬要挽回,就是人家都把香蕉拍你脸上说“我只想要香蕉”,你还视而不见,拿着苹果硬要塞给他。
这情况,换谁谁都不同意。
潇潇很郁闷:难道我就要同意分手吗?那他再也不回来怎么办?
叹气,难道现在的情况,还不算分手吗?
确定关系,需要两人一起同意,破碎关系,只要一方离开就够了,
不是要你同意分手,而是你要给他尊重,不能强行拦着不让人家提分手。
真正的尊重,不是“我觉得你做的对,所以我支持你”,而是“我虽然不喜欢,但因为你喜欢,所以我愿意退让支持你。”
尊重,理解,包容,支持,是建立感情的基础,也是修复感情的基础。
挽回的
重点
我们让潇潇先冷静下来,不要再去缠着大白,她很不放心,我就让她给大白发了一条信息,大意是,之前是我不对,太紧张太伤心才那样胡闹,我尊重你的选择,先冷静,过一阵子我们好好聊一次说清楚行吗?
大白给她回了句,行。
潇潇长出一口气说,这下可以稍微放心了,老师你赶紧教我怎么做,我到时候跟他聊什么?
不急,重点不在于怎么做,怎么说,而在于你怎么想,你有没有做好挽回的准备。
潇潇说我当然做好了啊,我从一开始就是要挽回的。
不是这个准备,是你准备好,为了挽回付出的代价了吗?
会反思自己,会为了他改变吗?如果他不同意,不管多长时间你都坚持吗?如果他同意,以后还会言语上催他吗?到底定居在哪里?你父母能同意吗?他父母的埋怨你能承受吗?
如果这些问题想不通,那么即便复合了,以前的矛盾也还是存在,以后还会爆发类似的矛盾。
潇潇斩钉截铁说自己可以的,不管付出什么,只要他回心转意就行。
我们的导师就问了他们更具体的交往细节,把他们之间的矛盾做了更深刻全面的分析,掰开了揉碎了跟潇潇讲了一遍,等她想通了,又手把手帮她跟大白谈了两次。
经过近两个月的努力,俩人成功复合——具体怎么谈的其实也不是特别难,就是一些诚恳的反思、示弱,表达了对他的不舍,回忆美好过往,展望共同对抗“固执反派家长”的未来。
省略掉这个是因为,很多人都忽略了,复合这个动作,不是挽回的重点,也不是终点。
真正挽回的路上,会经历非常多的心态崩溃和反复。
他俩和好之后,大约两三个月,又出现了危机。
潇潇来跟老师讲,觉得这次复合之后,大白对她的态度跟以前不一样了,没有以前那么亲密了,也没有以前那么宠她了。
她很纠结:老师,是不是上次的分手,还是留下了裂缝,弥补不了?我们是不是回不到从前了?
怎么说呢,其实很多人复合后都会遇到这个问题,并且难以避免。
在很多女孩看来,自己那么爱他,为了挽回他做了那么多努力,牺牲那么多,男朋友应该看到我心意,更加爱我,好好补偿我,给我回报才对啊。
但在男生看来,是他想分手,女生请求的复合,他答应的了,这不代表女生赢了,而是代表,他再次给了彼此一个机会。
他会觉得,自己答应复合,是自己在牺牲,所以他也想要看到女生的诚意,想看到女生跟以前不一样了,想确定,他答应复合,是值得的。
所以,最初在一起时候,可能是他跪舔才追到的女生,他是关系里的低位,但复合后,他在心态上已经平起平坐了,甚至还有点高高在上的观望者、考察者心态。
——不管女孩听了有多难受,但这就是事实。
很微妙,但谁也控制不了。
所以女生如果想继续保持在高位的话,复合之后的重点就不能只是纠错,而是要提升。
纠错是要做,但适度就行。
比如以前是控制狂,一天查十遍岗,现在减少到一天查两遍,就差不多了。
强行压制自己,完全不查,那等你压制不来时候,情绪崩溃彻底反弹,更可怕。
重点不是你查不查,而是你要变成不需要通过查岗获得安全感的人。
全面提升自己,充实生活,努力工作,积极变美,扩大格局,调整心态,让自己重现当年能够征服他的魅力。
将这次挽回,变成第二次升级的吸引,让他再次成为你的“舔狗”。
我们要的挽回,可不是哭哭啼啼求来的施舍,而是真真正正的女神再临!
所以呢,挽回这个事,不同情况不同应对,所有的行动都要根据双方的性格、需求、背景出发,要准备的真的挺复杂的。
如果问题比较复杂,助理会帮你找我们的咨询师,或者Jenny本人,来帮你从专业角度深层次分析一下。
有时候问题真的不大,就是当局者迷,听人换个角度分析一下,可能就会有答案了。
如果你的问题真的比较难解决,需要老师的专业帮助、需要长时间的陪伴,那也欢迎你进行正式咨询。
我们的咨询师团队经验丰富、专业耐心,非常愿意帮助你解开心结、找到自我、提升亲密关系处理能力。
每个老师擅长的方向不太一样,你可以根据自己的情况和需求选择。
比如本篇一对一咨询中的导师,就是团队中的金牌咨询师森森淼老师,特别擅长深层梳理问题,一针见血解决各种情感疑难杂症。
一对一咨询师合照
森淼淼导师简介
森森淼老师咨询案例反馈:
文 /Jenny
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我写得那么好看,记得底部一键三连
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评论列表
确实不错,挽回了不少濒临离婚的家庭!
如果發信息不回,怎麼辦?
可以帮助复合吗?