“孩子不愿和父母亲近、说心里话？”李玫瑾：都是有原因的！

堂哥有两个女儿，性格开朗，活泼好动，但自己和妻子都在外面工作，所以孩子一直是爷爷奶奶带。

尽管这样，两个女儿对父母都有一种天然的亲近。

每逢寒暑假，都一定要和父母待在一起。

但是爸爸脾气一向不好，缺乏耐心，对于孩子的爱，通常都是不耐烦的回应。

特别是女儿想要和他亲近、粘他的时候，他跟女儿总是不欢而散。

可即便如此，女儿依旧爱爸爸，她还是义无反顾地粘着爸爸，讨爸爸开心。可俗话说：再热情的心，也架不住别人的冷漠。

毕竟再深的爱，如果没有得到父母的正向反馈，孩子对父母的爱和安全依赖就会下降，距离自然也就慢慢疏远。

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孩子什么时候开始和你不亲

知乎上有这样一个热帖：“孩子与父母不亲，一定是父母的责任吗？”

答主@穆晨王用户的回答，客观却现实地分析了孩子为什么和父母不亲的现状和心声。

她的一个朋友，第一次来找她时就跟她说：我和父母不亲，我觉得他们只是给我饭吃的人。

她的朋友从初中开始就没对父母说心里话，所有的各种决定都是自己做，但这也培养了她独立的性格。

她问朋友：什么时候开始和父母不亲的？

朋友说：在3岁准备上幼儿园时，妈妈从衣柜拿出衣服让她说是什么颜色，答错就是一耳光。

其实，孩子是天生的情商高手，能清晰地感知到你的开心和不开心，更重要的是，他们知道怎么去亲近别人。

但他们是从什么时候开始和大人不亲近了呢？

或许只有当孩子的每一次亲近，换来的是更多伤害的时。

孩子为什么会和父母不亲呢？

是因为被攻击和被伤害的次数多，孩子记住了，才会明白这个人是真的会伤害我。

孩子天生爱父母，就算面临伤害，都会义无反顾地去爱父母和自己身边的人，只是当伤害变成一种他面临的常态，才不愿意亲近，坦露自己。

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父母的偏爱和冷漠，加速了彼此的分离

孩子不愿和父母亲近的因素有很多，但偏爱和冷漠最为致命。

《知否》中的盛明兰，从小不受父亲疼爱，只能在盛老太太的庇护下长大。

父亲子女众多，可偏宠林噙霜的子女，几个女儿当中，最宠的也是盛墨兰。

明兰在小的时候，还渴望着父亲的爱护和照顾，但时间久了，也渐渐不再渴望，因为每一次的期待，换来的都是更多的冷落。

久而久之，她也不再盼望父亲对她的爱护，跟在祖母身边谨言慎行，学管家理事，分辨是非，性子也克制内敛。

父亲太久没有给到明兰关注，以致于后来父亲屡屡惊诧于明兰的杀伐果断和有勇有谋。

后来在他谈到明兰的改变时，明兰没有否认和解释，只是淡淡道：“父亲，我从来没有因为你的薄待而怨恨，也从来没有因为你的冷漠而生疏，我觉得女儿做到这个份上，你也该满意了。”

明兰的这几句话，戳中了父亲的心窝子，令他感到悔恨愧疚，想要亲近挽回时，才发现女儿已经走远。

这一幕令人泪目，却更让人警醒：别等孩子变成一个“陌生人”，才想要靠近去了解孩子的想法，才想到要给孩子一些关爱和公平。

因为亲情也有“保质期”，一旦过了那个关键的时间段，就很难再弥补。

别让你的偏爱和冷漠，断了彼此之间的亲情联结，让原本最亲的两个人变成陌生人。

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父母如何做，才能拉近彼此的距离

孩子不愿和父母亲近，是父母与孩子间巨大的情感挑战，特别是“从小和父母聚少离多的孩子”。

但彼此之间的亲密感也不能强求，需要父母做好准备，才能赢回孩子的信任和亲近。

1.在孩子成长的关键时期，尽量不要缺席

0-6岁，是父母和孩子建立起彼此安全感、归属感和自我价值感的一个关键时期，父母在这个时期，尽量不要把孩子“丢弃”。

许多父母总以给孩子更好的物质条件为由，将孩子安置在老家，给长辈照看。

但孩子不怕物质条件差，更不怕吃苦，因为在他们的内心，没有什么比父母在身边更令人感到幸福和安心。

父母在孩子成长的关键时期尽量别缺席，一旦缺席了，想要重新融入孩子的生活就很难，需要很长的时间。

2.真诚接纳孩子，多向孩子表达爱

接纳孩子，多向孩子表达爱，让孩子感到自己值得被爱。

家庭教育专家沈玉英曾说：“对于孩子来说，父母是天空，是大地，当他在成长过程中，感受到父母无条件爱的时候，他会觉得自己是一个有价值的人，一个值得拥有幸福的人。”

当孩子有这样的认知时，他才会愿意和父母有亲密的思想交流，才会愿意为自己的未来去努力。

3.当孩子和你分享时，及时回应不敷衍

武志红曾说：“没有回应的家，是绝境。”

父母在孩子分享小秘密或开心事时，不要敷衍了事，积极回应。

前段时间，看到一则暖心的新闻，孩子考了高分，回家第一件事就是和妈妈分享。

可因为妈妈在上班，手机没电，没有及时看监控，没能及时回应儿子的热情分享，导致儿子有些难过和失落。

因此妈妈看到后立刻赶回家，安抚并给孩子鼓励和认可。

这位妈妈的做法很赞，值得我们学习和借鉴，即便不能第一时间回应孩子，但可以及时弥补，不浇灭孩子的分享热情。

孩子愿意向父母分享的习惯，也需要父母的爱和回应所浇灌。

4.不要过多指责，给予孩子信任感

李玫瑾曾在一期育儿节目中，被问及：怎么让孩子愿意和你说心里话？

李玫瑾说：“很简单，就是不指责。”

不少父母对于孩子交了不好的朋友，先是不问缘由的指责，接着就是明令禁止不许来往，但孩子往往都会背着父母悄悄来往，父母发现后，又怒不可遏。

其实，父母可以和孩子用朋友的身份来聊天，问问孩子为什么和这个朋友来往，再把自己了解到孩子朋友身上的缺点说出来，告诉孩子交朋友可以，但别受坏的影响。

这样舒缓的做法，既少了严厉的指责，也让孩子感到自己被父母信任，和父母的关系自然就不会那么疏远生硬。

曾经看到一句非常有感触的话：爱不是只把人性中最好的一面展现给对方，而是把最脆弱柔软的部分坦露，并坚信得到的是慰藉，而不是伤害。

孩子和父母亲近，就是把自己心底最脆弱的地方坦露给父母。

愿每个父母都不是那个心底坚硬的人，在孩子需要爱的回应时，积极给予。

亲子关系是一种流动的关系，爱也要良性的循环才能慰藉彼此。

本文来源：少儿守护人