醒了，还能不能再睡了……
如果夜足够漫长，我是不是就可以把自己藏起来，一直不用面对所有人和事……
很久了，一直躲在自己的世界里，不想见人，不想说话……
我不知道是我太在乎他，还是他太在乎我，如果我不在乎他，我不能放弃一切，10多年里默默忍受一切苦楚，如果我不在乎他，我不会宁愿一夜一夜孤独流泪的等他也没有其他想法。如果他不在乎我，他就不会对我那么好
我羡慕过身边那个比我大两岁的女友，她没有文化，长得还可以，理发店洗头妹出身，但是现在开豪车，买了两栋高档房子了，她每天不用上班，到处玩，作为女人，有几个能活那么潇洒。
我羡慕的时候就在想，如果这世界上还有一份真的爱情的话，那就是我和他之间的……
我们俩不贪图彼此任何，只有互相喜欢！
其实我根本不知道别人的爱情是什么样子的，每个人都有自己的幸福。
我越来越苦恼，因为我太在意他的喜怒，他只要跟我生气，我就吓得手足无措，我害怕他离开我，这么多年了，他已经成了我的精神支柱，我有高兴的事时间告诉他，痛苦的，难过的，想不开的，家里的，工作上的，都跟他说，他即是我的爱人，更是我的亲人。
我着急他也替我着急，我高兴他也会笑。
但是，因为我太在意，导致只要他生气，我就害怕的不行，我害怕他不跟我说话，如果他不理我了，这个世界上就再也没有人听我说话了。
……
我每每看到牵着手一起走的两个人，我都会特别的羡慕，我多希望，我也有一份这样的爱情，看到电视里，哪些被宠着的女人，我都会流泪，为什么我的爱变得那么卑微，感觉像在乞讨……
晚上饿了，下了一碗面条，做好了却不想吃了，多少个这样的夜晚，孤独到瑟瑟发抖，流着眼泪默默承受。
生活把我逼成了女汉子，可我内心却脆弱不堪。以泪洗面的日子占据了我整个生活的一半，而人们眼中的我确是乐观阳光的。
很多时候我恨自己，为什么痴傻的执着于这份爱情，想起10多年来，我所有的隐忍，所有的委屈，我想过放弃，可每当这时我就会心痛如刀割一般，没有心痛过的，无论如何体会不到心痛的感觉。没遇到他以前，我真的不知道心痛是什么样的滋味。
我害怕我离开的时候，他会难过，我害怕再没有人像我这样真心对他，我害怕别人伤害他……我没想到，我在想要选择离开的时候，想的不是自己，仍然全是他……
我也不能没有他，因为我不会再有10年的青春可以挥霍，不会再有那种一见倾心的感觉，没有那种看见他就高兴的激情，也没有耐心再去对待任何人。
我的心中认定了这个人，哪怕一生这么孤苦的过着，只要有他的关心就足够了，我从来没有奢望任何名份，想的更多的却是不让他为难。
刚才正写着，表姐来电话，问我事情，听出我的声音不对，问我是不是感冒了，我说没有……，只要一个人想起他，无论是在单位还是在任何地方，我的眼泪都会不受控制的流出，何况此刻回想着我和他的故事呢。
有时我也会被逼的发疯，我如果不回复他的微信，几分钟之内，他的电话就会打过来，我如果接不到他的电话，他就会跟我生气，不给我解释的机会就把我拉黑了。我害怕他不理我，所以我不敢关机，不敢静音，哪怕是睡觉的时候，去卫生间的时候都把手机带着。
我感激他对我的在意，有时候我觉得他有点过分了，但是内心还是会觉得幸福，因为有一个人这么在意我的存在。
有时候，我也会想，为什么每次闹别扭都要我哄他，为什么每次都要我求着他别离开我，为什么每次想要离开的都是他，为什么他总是对我不冷不热？每次他媳妇跟他生气的时候，他都会埋怨我，我小心谨慎的忍受着一切，他仍然不满意，他从来没有想过我一个人的时候是怎么过的？我在思考，是不是他内心已经想离开了，所以才这样对我，但是一瞬间我就否定了这个想法，因为我不想接受这个事实。我内心总是在想，他喜欢我，他舍不得丢下我……
我的内心快要承受不住了，更多的是来自他的压力，因为太在意他对我的态度，只要我能感受到他对我好，我就什么事都能挺过去，否则我对任何事情都没有兴趣，只要他不理我，我的脾气就会变得特别差，随时可以和人吵架！
我是个不负责任的母亲，这么多年为了和他在一起，我对孩子的关心特别少，包括孩子的学习。他真的成为了我生活和生命的一大部分，如果没有他，我觉得我活着也没什么意义。
我为他打掉过3个孩子，记得第一次流产的时候，他陪在我身边，看着我遭罪，他却在我面前说他不知道流产这么遭罪，当初他当兵，他媳妇自己在家流产的，之后他就回家了，我不知道那一夜回家，他对他的媳妇会有多好？……当时我觉得自己特别悲哀，可是当第二天收到他问候的短信以后，我就把一切疼痛都忘记了……。
我为他死过，割过腕子，吃过药……我真的愿意为他付出生命！记得那次吃药的感觉，那罪真的不是人能受得了的，我在遭罪的那一刻，我一直在想，死我都不怕了，我为什么怕离开他呢？只要这次能挺过去，我就一定离开他，可我还是没有那个脸，还是低三下四的留在他身边，我真瞧不起我自己！
与其遭受的疼痛和罪，我最受不了的是他给我的委屈，他无端的找茬，小事化大，后来我想，如果不爱了为什么不直接说出来，或许他张不开这个口，因为毕竟我付出了10多年，但我更多想的却是他舍不得离开我。或许我欺骗自己太久了。
我知道所有人都会笑我傻，骂我没脑子，我也知道啊，可我就是放不下，这是我这辈子唯一爱过的人，用生命来爱的人！
我累了，我渴望有个人真正的关心我，陪在我身边，我希望有个人不让我哭！
女人的内心，爱的最深的就是能让他哭的人，可是如果那个人也爱你又怎么会让你哭，怎么会让你哭了10多年？！
他让我中了毒，怎么也解不掉，我的生活中到处都是他的影子，到处都是他的气息……
我想离开，我想放弃这段卑微的爱情，可我说服不了我自己……
刚才上来看看，仅有的三个粉丝变成了两个，是啊，我这么傻，又有谁爱看我的故事呢？可我细看了一下，那个丢失的粉丝就是他，是他让我来这里写东西的，此刻也是他再一次放弃了我
我多么可怜，可是 我活该！他无数次的抛弃我，无数次的在我最需要的时候离开我，可我还死死的赖在那里，我的爱有什么意义？
我狠狠的抽打自己，我想让自己醒过来，可是我怎么才能醒来呢，我恨我自己！恨自己不争气！
刚才发微信，我说，最能拆我台的就是你，是啊，在我需要涨分的关键时期，最重要的数据里，你给撤了！但是没发过去，他又把我删了，我睁大眼睛看着棚顶，眼泪汩汩涌出……
眼前浮现出他的样子，他那些开心的笑容，还有看到时那发亮的眼睛。
他对我说过所有的话我都记得，10多年了，那些情话都是假的吗？
你是我攒够失望却不愿意离开的人，你是伤透我心，我却依然爱着的人！我很多次想离开，可选择离开的从来都不是我！
昨天跑到你单位楼下偷偷的看了一眼，没看到你的车，拍下这张照片
评论列表
我感觉老师还是蛮好的，上次分手都特别难过，后来听了情感调解之后，我也很快走出来了
发了正能量的信息了 还是不回怎么办呢？
被拉黑了，还有希望么？