婚前，我们该不该发生关系？‖文/顾自由

婚前，我们该不该发生关系？

应不应该发生婚前性行为？是个有趣的问题，值得费时间一答。

我不想讲一些伟光正的东西，所以让我们抛开应不应该这一字眼，在此只论这两种不同行为及其对应结果。正如同我们不能以好与坏来衡量处女情结，也绝不能以对错来衡量婚前性行为。

凡有选择，必有得失。我所想的是尽可能的把利弊呈现给你。毕竟凡事都涉及机会成本与沉没成本的，而分清利弊，两害取其轻，无论作何选择，但求无愧于心，能对自己负责即可。

婚前性行为之利

一、满足需求

需求，既包括生理需求，也包括情感需求。在马斯洛需求层次理论，性作为生理需求之一是被至于底层的。也就是说，它同饮食睡眠地位等同是基本需求。食色，性也，无需多解释吧。

但对此理论，我个人持疑，我更愿意将其归于“爱和归属感”一类中。

马斯洛也提出各种基本需要的出现按照一般是按照生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求的顺序，但并不一定全部都是按照这个顺序出现。说人话就是，只要你是活的，你的五种需求可以是局部乱序的。延伸一下，不吃不喝不睡，你会挂掉，而对于过了十几年清心寡欲的无性生活的大多数人，你不是还没挂吗？可见性不能被简单的归于第一层级，起码不能完全等同于饮食睡眠。此时再考虑局部乱序的问题，在满足了基本需求的部分条件后，爱与归属便显得尤为重要。若是因爱而性，则未尝不可把性归为更高层级。

于心智成熟的人而言，性与爱密不可分，灵肉结合，既满足了生理需求也满足了情感需求，此时性作为感情的催化剂发挥的效力不言而喻。

二、性与健康

规律的性生活对健康的好处不胜枚举 1.减缓老化 2.止痛 3.提高免疫力……我这么懒，好处又这么多，真的不想列举了，去问度娘吧。

提供两个我能想到的场景:广大男同志一脸生无可恋的憋着会得XX炎XX炎，也有部分女同胞特殊时期抱着热水袋两眼汪汪可怜兮兮的。我也于心不忍，却又无可奈何。

三、性的“验婚石”作用

无论是否以结婚为目的，交往中的两个人都应该对彼此的性格，生活习惯有一定的了解，在此基础上性的“验婚石”作用便尤为突出，它一定程度上影响着婚恋的质量。

如果双方都有并肩走入婚姻殿堂的意向，婚前性行为可以说是为婚姻加一重保险，是男女双方共同完成了一次检验。至于检验什么，大家都懂，毕竟性生活和谐是促婚姻幸福的一个重要因素。

如果双方都是短择，没有建立长期且稳定关系的意向，亦可以此为一项指标来选择结婚对象，如果你们将来用的上的话。

四、性与人道主义

对于接受过人道主义光辉照耀的人而言，强调人的“自由意志”反对禁欲的人道主义一定程度上凸显了性的意义。尤其平等与自由和及时行乐思想也对婚前性行为有一定指导意义。

平等，在发生关系这一问题上，男女平等。

用朋友小A的话说“我爱他，他也爱我，都是心甘情愿的，情到深处为什么不可以呢？”衡量女性价值的标准绝不是一层膜，而是这一行为后折射的价值观。对于那些简单粗暴的把婚前发生关系总结为放荡以及把不接受婚前性行为归结为传统、保守、落后的人，凭这样的心智年龄建议其重新接受九年义务教育（或许九年义务教育外加读到博都拯救不了他/她）。

自由，在性问题上一个人对自己的身体有自由支配的权利。

选择发生婚前性行为也是一种权利，起码在选择的那一刻，你是真的觉得行使这种权利可以使你变得更好。

至于“及时行乐”的思想，你永远不知道明天和意外哪个会先到来。

如果将每一天都当做生命的最后一天，那么去体验，去探索和原地不动，那种选择更好一些呢？虽然有些先进分子对普罗大众“及时行乐”的思想很是嗤之以鼻，但鲜有人会否认人的一生是追寻快乐而生存的。

婚前性行为之弊

一、关于延迟满足

在前面的提及婚前性行为的优势中，我提到了满足需求这一点。为了更好的对比此处谈谈延迟满足的意义。我默认你是知道“棉花糖实验”的，在实验中延迟满足的孩子不仅得到了第二块糖，其家庭幸福指数，个人目标达成水平，要高于没获糖果奖励的孩子们。问题在于，在婚前性行为这一选择中的那块糖是什么？是信任与尊重。

假设一下: 假设你的未来另一半跟每一任前任（原谅我不厚道的假设前任N位）都性爱过，和你的未来另一半只跟你性爱过，你会觉得哪个更好些？我知道有些人会说“我没有处女情结”，对此我深以为然，因为我也没这情结。那我再问，您也没有感情洁癖吗？如果也没有，那我只能由衷敬佩，尊您为圣。连恩格斯都坦诚“性爱是排他的”，可见您的思想已凌驾于诸俗人之上。

人们很难相信一个婚前滥性的人在婚姻中能做到忠诚，毕竟海王上岸缓一缓，谁能自认有一手让浪子回头的本事（也没那感情浪费）。男女的初次是一种生命印记，很多人只想和厮守一生的人一起经历而不是留下遗憾。何况婚姻本质上也是一种对等关系，你给他/她爱情与忠诚，她/他予你信任与尊重。

二、风险与概率问题

婚前性行为只要做好措施还有啥风险？这么问的请右上角点×，我写了你也看不明白，还是别浪费你宝贵的时间了。

认可风险不止这一点的可以继续被忽悠了，来接受以下风险连环拷问:

措施做好了，发生关系后没有走到最后会后悔吗？

彼此能够坦然面对社会舆论吗？

在下一段感情中还能做到毫无保留，真诚与信任吗？

措施没做好女方怀孕怎么办？

打掉，会对其身心造成伤害吗？

生下来，有能力养好吗？

当然，任何事情都有风险，如果这些问题太沉重了，再来谈谈概率问题吧。

作为一个现实主义者，我喜欢从结果出发。应不应该发生婚前性行为是一道概率题，不发生，未来选择的概率会大——处女/男的选择面大于非处。朋友小B说“大多数有处女情结的优质男人，其实真正在乎的不是那层膜，而是女生对自己、对感情的态度。”（看到这有人又要骂了，不过无妨，因为就算你打我也改变不了行情）事实是，部分高能力水平 高情感需求的上层群体有处女/男情结，而非处是被这一群体排除的。有人又要大加指责嘲讽这一情结，前面我说了我也不认同，但你我不认同 没用！所以别杠，没意思。好比985的学生并不一定比双非的强，但许多名企招聘的硬性标准就是只要985毕业生。拿我那套恶俗的价值理论来说就是:发言权永远属于价值链顶端的人，上位者可以提条件可以抬高门槛，不符合out就完了。你若要再抖抖机灵，跟精英阶层辩上一辩:“这种思想是愚昧的”，不好意思，人家一定没空听你扯。

三、惯性之弊

“上了一次赌桌的人很难金盆洗手，出轨只有零次和无数次，上床，也一样”小C如是说。我问她真的会有惯性吗？她笑而不语。人性不可挑战，劣根性尤甚，无论是自己或是别人，谈一次恋爱上一次床，以后呢？若要对自己的行为负责，首先要能控制得了自己的行为。既无法掌控人性又何必去挑战人性？与其冒着婚前一时爽的风险，何不把这份惯性留到婚后。经历婚前性之后，如果能结婚自然皆大欢喜，如果不能结婚，可能使自己未来的伴侣饱受委屈（尤其是洁身自好且有感情洁癖者），可能给婚后生活带来巨大隐患。现在的你干嘛要给未来埋雷呢？

当然，也有些“宝宝”觉得雷不雷的都不是问题，既要享受婚前性关系，又要找处女，还做爱前不带脑子。能拿他/她怎么样呢？毕竟人只是个“宝宝”，只能祝好吧。

我们所处的大环境

论完利弊我们来谈大环境，以我之愚见可以用三个字总结:不乐观。

从现状来看，国内看似开放，实则并不彻底。许多人仍然停留在谈性色变的阶段，能谈这一问题的人本就不多。 况且有很多事情都不适合讲出来，我个人不喜欢公开谈论私生活和个人生活观念。谈及这一话题，对于关系不到的人，无怪我给出一个伟光正的答案来敷衍搪塞。

至于宣扬“新时代”，谁不想生活在西方性开放、性自由的环境下呢？但拜托先擦亮眼睛看看中国的大环境好吗？先有体制摆在那了，然后再看你的条件可与之匹配否？拿“大清为何而亡？”“这都0202年了”这种理由怼我的，请出门左转。

反观欧美伪自由又何尝不是滥交保护伞，欧美的家庭危机问题已初现端倪。打着虚伪的“自由”的名义，去满足自己的私欲，最后给滥交套上一个保护伞，这操作的确很完美。用那句很俗的话来说:我们都想要一份牵了手就能结婚的爱情，却活在一个上了床都没结果的年代。话虽俗，理不糙。社会体制，婚姻与家庭观念都影响着婚前性行为的产生，同时一个人的性观念也折射着一个时代，我们所生活的、当下的、多变的这个时代。

写在最后

说来惭愧，男欢女爱，怎需咸吃萝卜写篇文来分析利弊呢？所谓的理性思考，不过是各有各的道与术罢了。吾辈愚人，在睡之前带点脑子分析权衡也不为过。倘若是带点“阿Q精神”自我安慰，“睡了就睡了，想这么多干嘛？”，倒也不为过。

最后，我写个正经结尾，谈谈我的立场。

发生婚前性行为可能出现恋爱关系不利于你的趋势。你做好大概率以后不会在一起的准备再考虑这个问题，会清晰明了很多。

我个人立场是：婚前性行为是必要的，可以在订婚以后同居，将其作为迈入婚姻前的最后一项衡量标准。同时，反对打着爱的旗号过家家式的发生婚前性行为（在我所接触到的人中，这类情况占比很大）。引用一个我认为较好的观点：对待婚前性行为，不会刻意追求，但感情成熟（高光重点）时，也不介意发生。

既别把性看成洪水猛兽，也希望你我心存敬畏。

性，是一场赌博，供心智成熟的成年人玩的。如果玩得起，就玩；玩不起，就乖。

一句话，一场博弈愿赌服输，若你拿的起放的下，怎么选都是对的。