“17岁那年，吻过他的脸，以为和他能永远”

我17岁的夏天，在我们最后一次一起抬头看星星时结束了。

最后一次见面那天是我17岁最煎熬的一天，未至破晓便梦中惊醒，开始在房间里踱步，坐立难安，如同死刑犯等待枪响那一刻一般浑浑噩噩。

那一天，我拉上窗帘，坐在书桌前，不远处楼房拆建施工的声音无情生硬地吵闹着。那一天，阳光6次从不同方向透过窗帘刺入我眼睛，我的脑袋一片空白。

听着张惠妹的歌，说起来戏剧化，给音乐软件充值竟然最后在听阿妹的歌。

那是我无力感知时间流逝的一天，每一秒都是敏感的拨动。折纸祈祷结局是好的，祈祷一切都只是一场噩梦。直到我无法再等下去了，等一天已经足够我哭泣。

在太阳最后一次经过房间时，我说，“我这里太阳落山了。”我想见你，即使我知道答案已成定局。

“你知道为了毕业旅行，我看了多少攻略吗？”

“你知道为了克服异地恋我做了多少备忘录吗？”

“你到底知不知道我有多喜欢你啊？”

这些声嘶力竭的问句一遍又一遍刻蚀我的脑海。

要不然就大吵一架吧，打架也可以，脸面也不要了，就这样想着，可我还是穿上了你喜欢的裙子跑着去见你。

去见你的路上，我的脑中走马灯似地回放我们第一次分开的场景。

那天夕阳洒进教室，窗外叶子泛黄，风一吹发出轻响，令我期待着我们的见面。那天你借着风推开了教室门，急匆匆走近，把我的手机扔在桌上，这个场面相当讽刺。

当时我们还很好的时候，说好为了监督我学习，把手机寄存在你那里。突然顷刻之间，这一扔，仿佛把我们之间的任何都扔掉了。

“真抱歉，你手机上和朋友的聊天记录我还是看了。我忍不住，对不起。”你停顿的瞬间，我呼吸一滞，抬起头看见你湿润的眼眶。

“我们的关系在你心中是很大的负担吗？我们在一起的时候你就在想怎么分手。”

你继续质问我，但我听得出你的哽咽。

你并没有想听我解释，是少年的负气吧，你是那样果决。

那时候我才意识到我有多喜欢你，所以毕业前那一个月发了疯似的，创造见面机会、道歉，天天发短信，渴求能够有一丝缓和的机会。

慢慢的，学校走廊见面时你会朝我挥手，夜晚我会收到你的晚安，你的回应让我欣喜得像个掉在蜜罐里的孩子。

拍毕业照那天，你悄悄藏了一束曾经许诺赠我的香槟色玫瑰，你说：“一起去更远的地方。”毕业聚会那天，我也悄悄避过人群回赠你一束向日葵，告诉你我会像它们追随太阳一样，愿意一直和你在一起。

然后我们一起去看傍晚云霞， 藏在停车场的角落里亲吻；告诉你毕业后江上日落就一起逃走，你用令人沉溺的目光给予我肯定的答案。

这一切都让我以为故事可以不一样。

可是后来这段感情还是越来越脆弱，越来越需要我去维系，越来越需要我将自己的期待化成叹息和没关系，我其实很清楚你没那么喜欢我了，却努力说服自己这是必经阶段。

但当我最后一次见你，问你承诺是假的吗，你的沉默，让我有了答案。我终于愿意承认我只是在臆想中沉浸罢了。

我早该明白，我划在你身上的伤痕——这样的伤痕时间无法抹去。消逝的感觉不可挽留，不喜欢就是不喜欢了，哪有那么多道理可讲。

那个夏夜，我们见了面，除了和你悻悻地聊到以后的打算，我始终没有质问你关于我们之间的任何，终究还是轻轻提了分手。

那个夏夜太热了，热到我忘记哭；热到我忘记你也曾热烈地喜欢我；热到忘记恭喜你及时止损；热到我忘记告诉你，我还是很喜欢你，但也只能到此为止。

你说我才17岁，还有很多很多日子，可以去遇见更好的人，去和那个人经历最喜欢的夏天。

可是后来我才知道不管我度过多少个夏天，17岁的夏天都永远永远结束了。

想起五月天《如烟》的那两句歌词：

七岁的那一年，抓住那只蝉，以为能抓住夏天。

十七岁的那年，吻过他的脸，就以为和他能永远。

“我会很想你，但我会忍住。”

我把这句话藏匿在最后一次送你的毛绒玩具帽子下的折纸里。