谈恋爱，真的很忌讳这几点

情感导师 2022-07-30 7802

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我最近接手了一个案例，可以说是全程陪伴挽回的，感触很多。

在他们的分手经历里，我看到了很多人"感情会破碎"的共通点。

内容有点长，想了想还是决定分享出来，之所以决定分享是因为这个故事，是真的会给人带来很多，有关亲密关系的深层思考和获得。

希望你能耐心看下去。

这里，我先用一张图简单地介绍一下两个人的情况：

相关的主要的剖析细节，接下来我会按照第一人称交流代入给大家，大家一定要注意到我标粗的几个点，看看你们的亲密关系里是否存在，有的话一定要避雷！

▲问：

"你的女朋友不是不爱了，而是还没找到机会真正爱上你。"

可能我这么说，你会觉得不理解无法接受：

"我们从17年5月就认识了，期间就像其他的情侣那般交往，像热恋中的男女一样，该做的/要做的事都做了，我们在一起了8个月才分手，她怎么可能还没爱上我？"

首先，我们来看看你们的初识，相亲。

相亲认识最大的一个缺陷就是：缺乏了制造心动的氛围。

就算你见到她第一面，眼前的确一亮了，但也不可避免会受首因效应（Primacy Effect）作用影响："我要去见的是一个所有人都说可以试试，很适合的一个人。"不论是你还是她，都是存在这样一个思维定势的。

你也说了，你的女朋友是个标准的"白骨精"，干练独立，有自己的想法，这种首因效应（Primacy Effect）体现在她身上会更甚："所有人都说可以试试，说我们很合适，真有这么合适吗？"

所以在相亲的时候，她肯定是会主观提高对你的要求和标准的，很显然，你是通过了她的"高标准"筛选的，也许得分不是100但及格线总是达到了，她是愿意跟你有一个更深层的交流的。

你注意到了吗？这里面有一个隐藏点：你们两个人都是90年生人，照年龄来讲的确到了适婚年龄。

照你形容的她的性格，照我前面提到的首因效应（Primacy Effect）作用下的心理变化，有很大概率，自打开始她就是排斥相亲这件事的，但迫于种种现实压力，不得不接受了这种安排。

她对"相亲"本身抵触，却对相亲碰到的你"满意"，你想想依她的性格，在这种境况下，要同意跟你交往，怎么可能不经历一段心理挣扎。

但是她在挣扎过后依然选择了你，这说明了什么？这说明她在前期那一个月的相处中，对你是满意的，很可能对你还燃起了丝丝喜欢。

因为在你们确认关系后，她没有排斥任何跟你更进一步的爱恋经历，她可是个不肯迁就的人，怎么可能跟一个自己不够满意觉得不合适的人，这样去恋爱去在一起那么久，期间还带你去见了自己的家人朋友。

你也说了你的情况实际上是不如她的，不论是经济条件还是事业，所以她根本不可能/也不必迁就委屈自己，去刻意接近你，跟你制造跟你亲近，倘若她是抱有打算目的的接近你，一定是会挖空心思不跟你分开，把你栓的死死的，很显然她没有。

所以，她是真心喜欢你的。

▲问：

没错，喜欢，并非"爱"，你一定要清楚，这两者之间是有本质区别的。

"喜欢"是存在于爱恋初期的，那种感觉更像是"我跟你乍见之欢，又棋逢对手"；

"爱"则是普遍存在于大过9~12个月的关系之中，那种感觉更像是"久处不厌后，我愿意为了你甘拜下风"。

很显然，她对你的感情，只停留在了"喜欢"的层面，"为什么它无法更深一步演变成爱？"或者，更准确的发问应该是："为什么她对你的那份喜欢，在向爱过渡的过程中终止了？"

● 别着急，现在我就来帮你做更深一层的分析。

你提到了一个点，你觉得你的前女友是"回避型依恋"，通过你的叙述判断：

①单亲家庭，成长后期又独立果敢②信奉做好自己的事，不拖集体的后腿③对室友还跟前任联系不认同④对生活品质有要求

从这些点来看，她的身上似乎是带着些"回避型依恋"人格的特质，但只凭借着这些多少都有点片面模糊，最终让我确定下的是你们相处里的几个细节：

不见面期间，除非有事，每晚才语音微信

在连续3周没见的情况下，她仍跟朋友逛商场看电影

在你一时情急发了很多暴露情绪的话后，她开始跟你保持距离，聊到自己可能就不适合恋爱

主动跟你提及会害怕承担不起对另一半的关心

这就是"回避型依恋"人格爱人的方式，她会把所有人看待成一个个独立的个体，就算是你们恋爱了，她也会觉得你们是两个成熟的独立个体，应该各自妥善处理好各自的情绪，她不是不依赖你，而是觉得我跟你恋爱了，不应该互相制造情绪麻烦。

也许在你们的恋爱过程里，她很少开口说什么肉麻的话，你会觉得她不够重视你，但其实自从她愿意同意跟你交往的那一刻起，她就表明了对你的态度：我喜欢你。

我是能理解你的感受的，"3个周未见了，你也不来找我不来约我，也没有说让我来找你，我们再一起去做个什么，就好像是什么都是我在主动"，是我我心里肯定也不舒服；

但"回避依恋型"人格的人，就是这么慢热的，她是真的想不到那么深，她可能就是单纯觉得"既然我们都挺好的都没事，就不用见面了"。

于是首次"喜欢向爱的过渡"被打断了，你焦虑了，你向她传递你的不满/难过情绪了。

这对她来说无异于重击，因为她骨子里是很害怕压力的，你虽然看着她表面独立又坚强，但那其实不过是她保护自己的一种方式；

可你没忍得住，用的情绪给了她一个反馈："他正在因为我不快乐。"

她之所以会在后期，跟你刻意保持一段距离，你会感觉到她对你突然开始生疏了，就是因为如此，她需要一个自我空间，去消化这次经历带来的压力。

那在这期间你做了什么呢？依然保持情感表达，叮嘱她下班早回家，天冷别感冒，于是第二次"喜欢向爱的过渡"又被打断了。

▲问：

她不是对你减分，她是对自己减了分：

"他这么好，我是不是不应该耽误他，我的存在就是让他不快乐，大家谈恋爱都不快乐，我是不是真的不适合恋爱，我是不是就应该一个人单身......"

这时候的她，已经在思考"要不要跟你分手"这件事了，但是因为种种原因，尚未做下决定，我说的种种原因，很可能就是她对你的喜欢和满意，外加在那次情绪外露过后，你并没有刻意追问她，所以她觉得你是合适的，她还说服不了自己放弃。

她之所以会在分手前期，12月18-12月31日这段期间，开始加重跟你联络的次数，主动敞开心扉跟你聊起了自己的"孤僻"，说起了之前"不怎么好的"的恋爱经历，说起了自己在跟喜欢的人做朋友的时候，好像会更轻松一点。

这时候的她，其实是在向你"试探性求救"，她想看看如果主动暴露出了自己的弱点，你会不会仍旧像从前那般在意她，或者向她你会不会伸出援手，你会不会对她嫌弃。

这时候的她，其实是在鼓起勇气想要拉近你们的关系的，很显然，你给出的回答"也许是性格原因吧"，或者其他的回应反应，是令她失望的，或者更准确的说，是没有达到她预期的。

那之后她回你的微信频率明显降低了，也印证了我这个猜测：此刻的她，对你是有情绪的，她很可能在思考，也很可能是在等你主动来找她，再聊起那天的事；

所以分手前一周的时候，你主动买了零食水果牛奶去他家门口，她会语气缓和甚至有点小雀跃的回你："谢谢亲爱的，我都不好意思了。"

她以为你是get到她的那个需求点了，所以你才来了，可是后期你们又陷入了之前的状态，保持日常沟通，这彻底破坏了她的"安全感"和"舒适感"，直到那最后一通电话，尬聊10分钟，她叹了口气，她是真的找不到继续坚持下去的理由了，所以她提了分手。

而你的反应是"祝福她"+"抱歉"，这无异于给了她一个确认，自己这段时间的惴惴不安和胡思乱想是真的："他在我说过自己的缺陷后迟疑了，他现在在我提出分手后好干脆"，在接受到这种讯号后，她很受伤，于是她真的放弃对你的喜欢了。

这也是为什么你后来回过神来想要挽回，她却回你"我只想干脆利落的结束，既然决定了就没有再谈必要"的原因，你的反应你的回应，真的伤害到她了。

但是你的这次挽回，却让她心里舒服了很多，但这种舒服不是"喜欢"带来的，而是"较量"带来的：原来她也没有那么差。

你发现了吗，到这个时候，她对你的喜欢已然降到冰点了，所以她会在后期再见面的时候对你说"是我不靠谱，你很好，以后就这么对待别的妹子吧"，因为她尝到伤害你的甜头了，她在通过这样的方式，去削减自己内心的不适感。

而你看到她如此洒脱，开始不舒服了，紧接着当晚就发过去了怨念长文，这就相当于更深层的帮她释缓掉了你们关系结束带来的不适感，直接告诉她了"你是最后的赢家，我输了"。

既然赢了，她心里也舒服了，自然不会再在你们的关系上纠结。

但是此时此刻的你已经方寸大乱了，你居然踩了她的高压线：你把其他的人，扯进了你们的感情问题里。

这也是为什么她在得知你找她室友后，会主动回你消息的原因，她觉得你越界了。

但你注意到没有她在给你发送消息的时候，语气不是质问而是相对比较柔和的。

这说明她现阶段，那些"较量获得的快感"很可能已经散了大半，她多少是有点重温起你的好的，她是有点舍不得的，甚至是有点想"复合"的意愿的，所以她会在你回复抱歉后，回了你一句"然后呢？"

她很大可能在等你的挽回，想听你的舍不得。

但是你又没有，你还回了一句"等心彻底死了，就平静了"，你宁可等心死，你也不挽回，不愿意开口说一句舍不得，你还在说硬话，她自然不可能说软话。

现在你清楚了，为什么你们会走到如今这步了吗？你们都阴差阳错的错过了那些，可以更进一步的机会。

▲问：

现在我就来回答你这个问题：当然有。

从你目前的客观陈述来看，你们复合的机率还是很大的，这里我也给到你几点挽回建议，希望能对你有所帮助。

1. 戒断焦虑，放弃较量，保持理智

相信在我上面聊了那么多细节后，你一定意识到问题所在了。

她是抵触焦虑的，她也是会不由自主陷入跟你的"较量"的，你是很容易失控做出违心事的，这在你们的关系里是很大的隐患，如果你仍旧想挽回她，一定要尽可能的戒断的焦虑，放弃较量，保持理智，这里我也给出两点建议：

A.自我暗示你目前的主要目标是挽回她，较量会让你们关系陷入僵局，不必争什么上峰，争了上峰，你难过你不舒服，她也一样，这不是什么好的结局。

B.预设自问在上峰位置你真的就爽了吗？看着她痛苦，你心里真的就舒服吗？对她说了硬话，她就灰心了就回来了吗？如果答案不是你想要的，无法帮助你达成最终目标，那就回到A阶段，直到说服自己冷静下来。

2. 把握好高低位调节时机，你要设法去引导她，而并非让情绪引导你们

前面我们也说过了，在你们目前的关系里，她是处于一个绝对高位的，我给出的建议是保持"弱联系"一段时间，在这段时间里，你可以用合理化的借口去找她，比如某件事不得不需要她帮忙，切记不要再像从前那般暴露情绪/长篇大论，时时关心也不要有了，你一定要明确你们分手了，目前你们就是单纯的朋友关系；

在这期间你可以做的就是：把你的社交动态圈积极化，你要给她一种错觉，你已经完全放下了，之所以我要建议你这样做，是为了借助这种错觉，让她对你萌生好奇，怎么他突然就对我没兴趣了，这样做，是为了把她从高位上拉下来，让你们再次平等，这种接触可以保持5-7天左右。

说出心里话没什么好丢人的，你一定要明确这个点，先开口挽留感情的人不会输，相反，他是更容易掌握后期亲密关系主导权的那个人，是更容易认清自己真实想法的那个人，你不妨去试着跟她做一次"无暴露述情"，简单点来形容就是虚晃一枪，让她以为你是要开口挽回，结果却发现你只是单纯的聊了一次天，跟她说了一次心里话，这里我提供一个模板（可以照搬，但一定要根据你的语言方式做添加修改）：

相信在经过这次述情过后，她对你就不会那么回避了，说不定在这次述情过程里，她也会反过来跟你说说自己的那些心里看法；

不管是男人还是女人骨子里都是有一种保护欲的，看见比自己"弱势"的人，是很难说出再强硬的话的，这就有效避免了你们再次陷入"较量"僵局。

这里我也提出几点聊天注意事项，供你参考：

Ⅰ 切忌暴露复合真实诉求

Ⅱ 控制你的主动聊天频率，前期可以按照每周1-2次，点赞她周动态的次数可以控制在总动态的20%，控制点赞的时间，杜绝次次秒赞

Ⅲ 不要说/做无关紧要的事（问候吃了吗？等等），可以主动提出帮她解决情绪/生活问题（当你感觉到她需要有人陪伴的时候）

Ⅳ 在后期你感觉对方不怎么排斥的时候，一定要再次控制你的聊天回复"间隔"，可以刻意制造不秒回，可以合理化借口比如：今天太累了，想休息了，你也早点睡啊，主动截断聊天，合理化借助她的"被征服欲"/ "胜负欲"，制造若即若离

参照我过往的经验，还有你的复述，女性或者更准确点说"你女朋友"的这种回避型依恋，会相对好挽回一些；

只要把握好我上面说的几个点，让她对你回心转意不是问题，但这其中你一定要注意的是：一定不要操之过急。

参照你们的这种情况，想挽回她，少说也要一个半月，这期间你得设法制造各种机会，让她从过往的"不适"里走出来，也要给她机会去确认你的改变。

▲写在最后：

这就是我对他们感情的分析和建议了，还有一些具体的建议挽回细节，如果大家需要的话，后续我可以再做一期推送出来。