首先,
绝对不合适,只有相对可靠。
特别是对于普罗大众星斗市民来说,只是运气和等待100%与你完全一致的人并不是不可能的,但概率很低。
所谓合适,不是一目了然,而是需要时间,需要交往检查。很多人刚恋爱的时候自己感觉很好,觉得对方和自己完全一致,但实际上只是荷尔蒙新鲜的魔法效果,药效到期后,各种各样的问题蜂拥而至,真正的考验才开始。
合适的本质是不是你能接受他的优点,而是你能包容他的缺点,你想适应。热情退却后,以前隐藏的东西也逐渐浮出水面,你以前不觉得他有多懒,现在他三天两头不洗碗,你以前不觉得他有多无聊,现在他不想去家里。
你可能听过一句话:当你觉得和别人交流舒服的时候,不是别人的聊天技巧有多高,只是别人比你聪明。恋爱也是一样的。当你觉得和一个人在一起很舒服的时候,不是因为他和你有多合适,而是他更加努力地适应你,更加用心地读你。
适当维持时间和精力,用时间探索方法,用精力实践这些方法,最后两人逐渐适当。一句话,在普通人身上,更适合自己赢回来。
所以我认为最合适是假命题。你需要找到的是想和你合适的人,也就是说我说的比较可靠的人,怎么办?让我们一步一步地看看。
1。给自己设定标准
现在的人大多比较佛系,认为随缘寻找对象。这使得他们很少想到自己需要什么样的人。
决定选择配偶的标准,不仅对自己负责,还对另一半负责。选择配偶的标准反映了你能接受的最大范围,你的界线在哪里。周围的很多例子,很多人真的喜欢之后,才发现对方似乎不适合自己。对方的习惯和做法,甚至自己不同意,但是自己投入感情和时间不放手的话,只能继续下去。时间久了抱怨也增加了。这样拖下去,双方都受伤了。
选择配偶的标准给了你期待,对方到了什么地步也能接受。因此,在真正恋爱的时候,不会因为各种各样的讨厌而对对方有意见。这个标准是你理想对象的大致方向,至少保证这个范围内的异性不会轻易反感。
很多人说我也没有经验,也不知道这个配偶选择标准怎么办。那就更简单了,把你不能接受的标准全部拿走,得到最基本的方向,根据自己的喜好追加就行了。当然,如果你把你的标准做得太细致,也是不现实的。开头说很难找到100%匹配的人。这个标准只是帮助你更容易找到相对可靠的人。
2。首先学习适应
两人无关紧要地成为情侣,两人个人的各种习惯可能不同。或者恋爱初期感觉不到,但是交往时间变长的话,会出现小的缺陷。
成熟的人首先不应该抱怨或讨厌,无论如何这个人也是自己选择的,自己决心追求。另一半想成为想和你合适的人,首先要学会自己如何适应周围的人,如何适应这个人的习惯和做法。
人都是这样的习惯,只有尝到甜头才愿意付出。在这里也一样,如果想改变另一半的话,首先要让她感受到更舒适的交往。
当然,适应不是跪下舔,也不是到处忍耐,而是给予适当的反馈。对于自己喜欢的东西,当然要大力支持,对于自己不认同的东西,稍微减少自己的热情。如果对方无论做什么都忍耐,或者没有思考,最后只会习惯她。
3。指出问题提出解决办法
交往一段时间后,感情基础稳定,她对你的信赖也越来越深,可以开始努力适应你。
此时,由于对方信赖,感到舒适,她想为你做点小尝试。你为什么说你在尝试?你直接和对方谈判,总是让别人改变什么,别人不愿意,心里有抵抗感,应该改变她们容易接受的说法。
她平时习惯月光族,可以把每个月的钱作为每个年薪旅游基金一起存钱,她平时习惯吃高级餐厅,也可以带着有名的苍蝇馆接地气,每个问题都不应该有必须解决的想法面对感受到好处后,对方肯定也想接受这样的变化。
适当不是运气相遇,更深层次的适当应该由双方努力实现。长期的前提是合适的。既然两个人舒适和谐,为什么不呢?
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我最近了解了一下,是我朋友给我推荐的,很靠谱,推荐大家情感有问题的可以尝试一下
可以帮助复合吗?
如果发信息,对方就是不回复,还不删微信怎么挽回?