分手后如何挽回这段关系？

很多想挽回的人，多多少少都遇到过这样的情况，想挽回的时候，发现对方身边已经或者可能有新欢了。

这时，你必须做的一件事是:介入前任和新欢的感情，瓦解他们的关系，从而成功地找回前任。

对于挽回新欢这件事，我不做任何"是非批判"，这样回答的目的只是为遇到这样的问题提供一些思路，至于是否有必要真正去践行，觉得有道德底线的人可以选择不去践行。

我写这篇回答是对新恋情和挽回可能性的最全面分析，只是想给那些决心需要挽回前任的人提供一些建议。

很多人认为，在救赎的过程中，新欢的吸引力一定远远大于前任，但事实未必如此。

你为什么这么说？主要是因为:

新恋情带来的"好感"是暂时的。

为什么对方会出现新的恋情？

与你发生冲突——她想回避你们的亲密关系（新欢出现）——新欢与前任形成鲜明对比，她瞬间被新爱吸引——你们分手，新欢上位。

你和新欢之间的对比太强烈了，这让你的前任觉得你的新欢是个100分的人，前提是你在对方心目中的分数接近零甚至是负分。

俗话说，"没有对比就没有伤害"。

随着前任与新欢相处时间的增加，新欢创造的100点"光环效应"泡沫必然会破灭。因为对方此时是新欢和自己身边朋友比较的对象，就等于把新欢回到一个正常（而不是极端）的环境中去审视，所以先前营造的"美好感觉"也更容易崩溃。

分手不久又有新欢的人到底是怎么想的？

如果你在一段糟糕的关系中付出了很多努力，你可能会急于弥补浪费的时间，或者如果你一直在一段看不见未来的关系中，你更有可能选择看得见的稳定。

渴望一种既忠诚又满足的关系是人类的天性。这种欲望驱使一些人全速盲目地进入"反弹关系"

你会急于寻找伴侣，而选择性地忽略对方的缺点，用自己强大的心理暗示不断告诉自己和新的恋情非常和谐愉快。

用新的恋情来逃避上一段感情中难以解决的冲突，或者感情破裂带来的痛苦，怕自己没有能力面对分手后的孤独和压抑。

这看起来像是一个快速的解决方案，我们可以陶醉在爱情的新鲜中。

但反弹关系实际上是一种误导，它转移了我们的注意力，让我们觉得问题似乎会随着时间的推移而得到解决，而不是正视它。

反弹的关系更多的是你的期望，你对新伴侣的期望，以弥补前任的缺点。这种心态是"绣花枕头一包草"（表面看起来光鲜，其实内心痛苦不堪）。

你在寻找刚刚结束的关系中缺失的东西，你在用别人的拥抱来寻求安慰。而当新恋情完全沉浸在与你的感情中，为你疗伤时，你会发现自己对新恋情的感情迅速"退潮"。

有些人会选择继续磨合，有些人会在最初的激情过后退却，发现对方越来越多的缺点，最后选择离开。

很多人咨询我的时候，都会认为对方有了新欢，我肯定没机会了，其实不然。

你要知道，对方既然选择了和你在一起，说明你的硬实力是可以接受的，至少在对方接受的范围内，而他们之所以选择离开你，是因为你的软实力（情感价值）不足，比如情绪控制能力差、移情能力差等等。处理矛盾能力差等等。

所以，不要问我"你们有没有复合的机会"这个问题，除非是因为一些外在的阻力（比如异地、父母的严重反对）造成的，一般情况下，分手是有机会挽回成功的，因为软实力是你唯一可以牢牢掌握在自己手中的可控因素。

的确，大多数捡回来的人，并不像我说的那样轻易地遇到新的恋人，而是成为"受害者"，眼睁睁地看着心爱的人和别人配对。

别叫我报复对方，最终会让你后悔的。如果你还有爱，那么就没有挽回的机会了，你需要看这两个因素:

你还和你的前任保持联系吗（关键前提条件）

B.前任与新欢的关系状态冲突（需等待因素）

相对来说，婚姻出轨挽回的案例相对简单，因为接触感、拆散对方的成本（即J沉没成本）也比普通爱情高很多。

说了这么多，确认"分手后，新的恋人还能挽回成功"之后，我们言归正传，来谈谈如何让TA回心转意。

有一个经济学概念叫"赌徒心理"，意思是你投入的精力越多，最终就越难放弃。

就像一个赌徒，越输越想赌，企图把输掉的钱赚回来。但结果是，他最终会算得很干净。这种心理在垦荒者的身上，其实是普遍存在的。

他付出了很多，但对方不同意复合，他越想越不平衡，于是继续付出，企图影响对方。

在恢复之前，老师希望你们每个人都能弄清楚自己恢复的初心是什么？是不甘心，还是因为别的？

作为一个需要救赎的人，与新欢分手的救赎，必然比普通的救赎更应受到谴责。你需要忍受外界"被抛弃"、"绿色"等贬义评论的愤怒，也需要有足够强大的心态，耐得住寂寞，在怨恨与理性之间找到平衡。

如果你越想越觉得委屈，老师建议你尽快放下。

如果这个时候你处于一个非常理性的状态，内心非常坚定自己想要挽回的想法，那么要想打赢这场战役，就要把第二步做稳、做好。

如果你在被分手后做出一些过激的举动，比如电话短信、信件等，只会让对方觉得你是在发泄情绪，他在被你折磨后自然会从"内疚"变成"安心"。

所以在挽回的过程中，你的姿态一定要自始至终的沉着冷静，要给对方一种你对感情豁达的这样一种感觉。这样，对方的愧疚就无处释放，随着时间的积累，就会形成心里的软肋。

想你的时候，会想尽办法想补偿你，却无从下手。

（3）第三步:填补空缺

一句话，没有新欢，就一定要有。

不要以为对方找新欢只是因为喜欢新欢的类型，然后模仿对方的长相。

你一定要分手，因为你满足不了他的需求。很多人都说不知道对方的需求是什么。其实，一段新的爱情很容易做到，你可以在新的爱情身上找到激发他重要需求的部分，拿别人来填补自己的不足，然后拿自己的脚，填补别人的不足。

但还是要强化自己的优势，让对方知道，新欢你不是没有，只是他没有看到。

他的出轨其实证明了对方不容易得到情感上的满足，他向外界寻求新的交往其实是在寻求内心更多的"满足"。

打补丁就是当一个新的爱人不能满足他的需求时，你可以。

新欢无理取闹，你宽容豁达；

当一份新的爱情缠上你时，你会情不自禁；

当新恋人和他吵架时，你对他嘘寒问暖，成为他情绪中的树洞。

哪怕是最轻微的冲突，你都可以拭目以待。拉近他与自己的距离，拉开他与新欢的距离。

我们不仅要为对方付出，也要让对方为自己付出。

所谓引导付出，其实说白了就是在两性关系中保持自己的吸引力和扩张力，让对方对你有需求感，他才会愿意为你付出。

要引导对方给予，你需要遵循以下原则:

A.包装吸引并展示价值

无论男女，人们总是被高价值的人或物所吸引，而高价值的展示是创造吸引力的关键。想象一下，你会投资一个乞丐吗？也许你会，但更多的时候，这不是投资，而是同情。

人是趋利避害的群体生物，做任何事情之前，你首先需要考虑的是得与失。

这个时候，你应该提升自己，比如，你可以多读一些书，让自己显得文艺范儿；多学习打扮，提高自己的审美能力；多跑步健身，甚至多交朋友。

一方面可以把心思放在其他方向，减少悲伤，另一方面也可以提升自己的魅力，等待发挥"前任定律"的最佳时机。

B.学会激发彼此的需求

如果一个人在抽烟，你不一定要跟他讲很多道理，如果你说他不一定要改，那是因为他不认同你。

你给的不是最好的，但他需要的是最好的。

要知道，你越推，对方越想脱身。和以往一样，分开后你仍然没有和他完全断开，至少应该有几个接触点，可以是你们之间共同的朋友、共同饲养的宠物等。

第一是要平和，和他做朋友，但不能越界，要保持自己的框架和底线。

最好的状态是保持低频率的联系，一方面可以保持你们之间最低限度的情感浓度，另一方面也可以帮助你摸清对方的近况，有利于你们下一步的恢复进展，而你们也不用遭受断线的相思之苦。

服从测试是一种试探，试探对方的底线，这也是一种要求，要求对方为你做一些事情。

服从测试的前提是你已经具备了吸引力。

我简要地展示了一种渐进模式:

1.把那个杯子递给我。

3.给我冲杯咖啡，甜心。

4.帮我出去买杯星巴克。

服从测试像滚雪球一样从小到大，最终变成强大的力量。不吸引人的前提往往伴随着低通过率。

法规遵从性测试是一个渐进的过程，因此请记住反其道而行之。引导和付出需要一个合理的节奏。你需要在对方能够接受的范围内，慢慢引导他为你付出。

如果一开始就抛出一个很大的要求，往往通不过甚至造成不良影响，所以服从测试也是一个不断测试的过程，测试对方底线的过程，通过后筹码会不断增加，不会让对方反抗，让对方习惯服从。

你需要不断保持一种微妙的节奏，并有一个视觉隐喻——鱼饵在鱼的面前。

要保持吃而不吃的状态，不要让对方吃死。

要保持一定的自我，太听话，对方会觉得总是很容易吃到"诱饵"，也自然不想动，这样他可能还是喜欢你，但也失去了付出的动力。

你就是这样，你常常对对方很满意，让对方总能吃到鱼饵，你需要把"钓竿"抬高一点――对他提出一些小要求，偶尔故意拒绝他的需求，让他感到失落的感觉。

既然你想让对方继续为你付出，那么你就要长期保持自己的魅力和价值，甚至不断变换方式吸引他，让对方愿意长期为你投资。

付出是一种价值，需要以自己的价值为基础。这又回到了我刚才提到的第一点（包装吸引力和展示价值）。

所以恢复的方法是一个闭环，你所做的一切，在你现在看来可能都没有用，其实都是在为后面的每一步做铺垫。

所以，在挽回前任的路上，无论身边有没有新的爱人，你坚持不懈的耐心都是非常重要的，也是绝对必要的。

无论哪种情况，都注定是一场爱情长跑。

1.无论在什么情况下，耐心都是首要条件。

2.要有良好的心态，在怨恨和理性之间找到平衡。

3.查漏补缺，弥补新恋人没有的东西（内外都有）。

3.不要过度付出，而是需要引导对方为你付出。

当然，写到这里，老师觉得，以上列举的挽回行动大纲，很多方法不仅针对新欢的情况，在常规情况下，同样适用。毕竟，无论挽回什么样的局面，说到底都是"同门兄弟，不分彼此"。