双方在#婚姻#生活中，如果经常性的忽略、回避或者拒绝对方的诉求（包括但不局限于情感方面的需求），从而导致对方产生受挫感，进而演变成猜忌（例如：你是不是不爱我？我是不是看错了人？你是不是在骗我？），最终就会形成彻底的不信任彼此的关系的印象。
不过，这个过程会分几个阶段：
【第一阶段 自尊受伤】
在日常相处的过程中，如果某一方长期得不到伴侣的积极回应，肯定会不止一次的向另一方提出的不满。这实际上也是在表达自己的情感诉求。
当然，有些人也许会说：“不，除了最后分手的时候以外，以前相处的过程中，我们其实一切都挺好的，对方也从来没有提出过什么不满的意见。”其实，这只是一种对情感需求的误解而已。
只要是人，就不可能无欲无求。在任何一段亲密关系中，双方首先向对方提出的，一定不是“不满（指责）”，而是一种希望（希望你能上进一点、希望你能成熟一点、希望你能勤奋一点、你能帮我拿一下包吗……等等）。
暂且不论当事人当时是怎么考虑的，总之肯定是在伴侣提出需求的时候，要么选择回避（“我们换个话题吧”、“以后再说”……），要么就是忽视（认为没什么大不了的，何必上纲上线……），甚至直接拒绝（“不想听到这样的话”、“不，不可能”、“你自己做吧”、“别烦我”……）。
设身处地的想一下，换做其他人这么对待你，哪怕对方是你的亲爹妈，你会有什么感觉？是不是觉得自己不被尊重、不受重视、甚至感觉自尊受到了伤害呢？
即使你和对方的关系还算不错，那么一次两次还可以选择自己原谅消化，多了之后呢？你又会怎么想？是不是会感觉莫名的愤怒，内心深处会想问问对方“你有没有在意过我的感受”呢？
【第二阶段 怀疑】
经历了一次次的“希望”被忽略或者拒绝之后，必然会对对方产生怀疑。
“你到底爱不爱我？”“你真的是一个可以依靠的人吗？”类似这样的疑问一定会在对方脑海里挥之不去。为了破解自己疑问，对方势必会去寻找各种证据来破解内心的迷局。
可是，不要忘了，在对方产生疑问之前，就早已经积累了足够的负能量（被伤害和被漠视的愤怒、沮丧、自尊受损、没有存在感……）。尽管有些人不会表现的特别明显，但是并不代表不存在。
【第三阶段 被伤害/欺骗】
一个愤怒（沮丧、痛苦、悲伤……）的人，就像时刻拿着一把放大镜，想找到一些不利的证据真的是太容易了！
此时，任何琐碎的小事都足以变成“铁一般的罪证”——“你确实不爱我！”“你当年都是骗我的！”“你和我根本就不合适！”“你就是个靠不住的家伙！”
从这一刻起，信任，消失了！只剩下一个“感觉自己被欺骗的、愤怒而伤心的可怜人”！这也就意味着对方的情感诉求已经彻底变化，从“希望”变成了“不要骗我”。
【第四阶段 愤怒】
双方再有任何分歧发生的时候——哪怕是因为一件极为琐屑的小事所引发的分歧，都会让“可怜人”难以保持克制、冷静的态度。那么，出现剧烈的争执就是顺理成章的事情。
到了双方开始出现剧烈争执的时候，争执的焦点其实已经不是“可怜人”嘴里说的某一件事了。
比如，“你总是那么自私。我让你带个饭来说，你都说累瘫了，不想动。”实际表达的意思却是：“你根本不顾及我的感受，还各种找理由来骗我。其实你不如直接告诉我，你不爱我。”
虽然有些争执不会演变成争吵，但是争执本身就会在语言和行为上带有强烈的攻击性——按照自己的主观判断，指责“对方的错误”。也许这些错误并不存在，但是谁又会在乎呢？自己认为是，那就是了。
与此相对应的，被指责的一方就会自然的进行自我辩解。可是，在对方已经自认为“证据充足”的情况下，就会认为“意思都是我错了？还想狡辩？我根本就不该对你这种人抱有任何的希望！现在不分，还等着过年吗？我真是瞎了眼！”
于是，双方就此“撒哟拉拉”了。虽然有些情况下，双方可能不会马上分手，不过也会陷入长期的冷战，或者以敌对的方式再相处一段时间，但是对于这些人来说，分手，也只是时间问题。
【第五阶段 敏感/防备】
事实上，分手，并不意味着一段感情就此结束。双方确实需要一段时间才能让感情彻底磨灭，走向“形同陌路”。这就解释了刚分手的时候，为什么很多伴侣还会有联系。
在分手后不久，提出分手的一方首先出现的情况就是会不想听对方说话。这是因为在分手前的一段时间里，双方始终生活在一种同床异梦的“不信任”当中。彼此都会变得敏感，并试图逃避越来越凝重的感觉。
即使你试图解决问题，另一方也听不到你善意的表达。对方会觉得：“你为什么还来烦我，你过去不在乎我的感觉，现在还是不在乎我的感觉。”你会疑惑于“为什么不能再爱我一点？爱，真的会消失得这么快吗？”
这不是对方已经麻木，或者不能再爱你，而是在长期压力之下得信任感缺失和自我保护得本能。虽然双方往往还能有不咸不淡得交流，但是过程却是无比冷淡的。在这种情况下，你们之间的负面情绪会越来越重，从而更难抓住化解矛盾的机会。
【第六阶段 扭曲过往的记忆】
既然没有发现双方存在的真正问题，就意味着双方其实一直是按照自己的主观判断自行其是。就像是两条平行线一样，永远不可能找到契合点，当然就会越谈越僵。而耐心和感情，自然也在这种“对牛弹琴”的纠缠中，被消磨殆尽了。
长此以往，总有一方会选择从压力中彻底解决出来。就像题主的男朋友一样，干脆拉黑了事——在自己的脑海里，为双方的关系画上一个句号。到了这种地步，双方的沟通和联系在实质上是被完全隔断的。
由于人的生物本能，人们会逐渐淡忘“主观上认为已经结束的事件”。这就意味着，当某一方认为双方关系已经结束的时候，就会试图忘记过去双方对未来的期望，也会尽量忘记过去双方发生的很多事情的细节。
与此同时，依然是生理机制的原因，人们虽然对过去事件客观细节已经淡忘了，但又会记得自己当时经历事件时最强烈的感觉。这又意味着，选择结束关系的一方，会牢记自己“可怜的、被骗的感觉”，就会在自己的主观意识里重新虚构一些"他是怎么骗我的"细节。从而进一步加深对另一方的不好印象。
此时，即使某一方表现出“关心你”、“做一些伴侣喜欢的事”、“表示道歉”、“悔过”、“回忆往事”、“试图感动对方”等等行为，甚至还有可能会给对方写信、买礼物、去默默为对方做一些事情……这些事情其实都是毫无用处的。
这是因为到了对方已经单方面决定结束关系的时刻，就意味着对方已经对双方的关系不抱任何期望了，并且还在脑海里形成了一种思维定式——从负面角度对伴侣做的每一件事都只看到坏的方面。
因为思维定式的原因，无论被分手的一方做什么，都会被认为是别有用心的。随着时间的流逝，对方还会认为自己确实是对的，并且在每一次想起过往经历的时候觉得义愤填膺。
【第七阶段 波澜不惊】
当一段关系到了改写过往经历的份上，当他们的精神和肉体无法沟通，并且无法补救当前存在的问题的时候，这段关系几乎注定要彻底结束。
这是因为，到了这个阶段，提出分手的一方期望有什么能刺激对方，继续保持双方的联系感对他们来说已经是一种折磨。所以，现实生活中，很多伴侣会选择彻底拉黑联系方式。这就意味着，他们已经决定彻底开始过自己的生活。
虽然每个人都是不同的，但是到了这个阶段，提出分手一方在思维和行动上都有非常显著的特点，这些特点包括：
认为双方的关系已经病入膏肓，不可化解（彻底切断一切联系手段，甚至以侮辱怒骂的方式逼迫另一方不要来找自己）认为外力再也不可能有帮助，试着自己解决问题（不再听信任何人的建议和意见，甚至在和旁人谈论到过去的亲密关系和冲突时，现得心平气和，波澜不惊。）开始过自己的生活（找寻新的恋情，重新和许就不见的朋友联系，加入各种新的社交圈子）认为自己很孤独，只能靠自己（不再受到外界的干扰，专注于生活、工作或者个人兴趣）出现这些状况，就意味着真的放下了。
【写在最后】
虽然伴侣可能很早就以分手等方法，在形式上宣告告终，不过感情彻底消亡却需要在尖锐的对抗或凝重的沉默中耗上很长时间。但是，所有的亲密关系从平静幸福走向消亡，都需要经历上述的各个阶段。
所以当你试图修复亲密关系的时候，务必要清楚定位自己所处的问题阶段。这样才能知道什么该做，什么不该做。
另外，在实际操作中，某些问题具有比较强的隐蔽性，当伴侣发生这些问题的时候，很容易被表面化的问题误导，从而忽视了更为深刻的原因。比如，我们经常听到某某人有外遇。其实，外遇通常只是一段亲密关系正在走向破灭的征兆，而不是原因。事实上，在出轨之前，这段关系结局早已经被注定了。
在一般情况下，伴侣双方只有在发生问题，或者到了难于登天的时刻之后才开始寻求帮助。可是，双方发生问题的征兆早就出现了。任何一个征兆都说明伴侣之间的情感已经出现了问题。
很多伴侣向外界寻求时候，他们还对彼此的情况持有幻想——认为情况还好，甚至认为自己只需要简单的指点，就可以解决问题。这就是被结果式的问题蒙蔽了双眼的原因。
很多心理咨询师在为这些伴侣提供修复帮助的时候，他们的注意力也可能会落在他们交流的进步和谈判的技巧上。但如果没有注意到根本问题，任何形式或方法的治疗都是徒劳的——因为他们已经不再信任对方了。
如果这些不幸的挽回者没有接受情绪和调和方面的引导，他们就必须承担更具有破坏性的风险一一某一方基于这段失败爱情的经验，选择了更容易进入互相信任状态的新感情。
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写的东西感触很深，对情感上帮助很大
如果發信息不回，怎麼辦？