不要太妖魔化回避型依恋者了，宁愿后悔也不挽留的是傻瓜吧。
说说我自己的感受，这个挨千刀的回避依恋者正是我自己。谈了好几年，分手好几回，从没有主动挽留过，为啥呢？两个字，自信！
真的，这点自信我还是有的，我笃定他会来挽留我。
一直以来都是我在高位他在低位，他追我躲，他卑微我高冷，没有为什么，回避型就是招舔狗哈，不得不说他身上有焦虑特质，根本压不住需求感，只要想我就会马不停蹄来见我。
而我从小就比较缺乏安全感，被狂追太容易动心了，真的，一个孤单久了的女人别人给的关注和温暖只要够多，决定在一起很快。
一开始他更喜欢我，我各种作他都能忍，还觉得我可爱，我各种说自己自卑不配什么的，他都会鼓励我加疯狂夸我好，我有脾气的时候他也从来都是包容忍让的态度。
我呢，这么说有点渣，但还是要实话实说，我看到他为了我吃瘪难过的时候，我有一种快感。
我希望他越难受越好，因为我觉得这样证明他够爱我，我甚至会无事生非提出一些让他为难的事去办——你看，他都愿意为了我这样那样，你看，我都把他伤成这样了他都不离开我，这个人真的是爱惨了我了。
就这样我才形成那种盲目自信——他是不可能放弃我的。
每次吵架或者冷战，还有假装说要分手，我都是等他来道歉。没办法，谁叫我是个回避呢，要面子，又嘴硬，我没办法放下自己骄傲的自尊，也不想承认我有多么喜欢他。
没错，我就是喜欢被捧着，怪的是我每次谈的人都愿意捧着我，所以我才说回避吸引舔狗，对方给的非常多我才觉得有安全感。
这种平衡直到什么时候被打破了呢？
有一次冷战了大概一个月，我破天荒没忍住，去问他是不是真的想分手，他说分了吧，我的自信才开始有一丝裂缝。
确实一开始没有想要挽回，因为自己也在适应和接受这件事，心里存着一丝念想，认为我俩只是出现问题了，不会真的分手（还是盲目自信在作祟）。
后来聊了几次对方都选分手，我才确定第一件事：他决定再也不挽留了。
然后从一些朋友口中，以及我鼓足勇气亲口去问他，确定第二件事：他还喜欢我。
他说了一大堆分手的理由，但是喜欢这点没办法那么快放下，我也能确定最重要的一件事：我表面看似高位，其实早已敞开心扉接纳他离不开他，我喜欢他已经比他喜欢我更多了。抛开他的态度不讲，我是不想分手的。
所以，我，一个过去的回避型依恋者，这次主动挽回了。
这个转折点是我后来才想明白的，如果说我对他没那么喜欢，或者我没那么确定他对我还有感情，我不会挽留。
并且现在看来，我的挽留非常矜持，没有低头多少就复合了，要是当时他没有同意复合，我不确定自己还能坚持付出多久。
直到挽回成功，也都在我的安全区内，如果他一步步退出我能接受的范围，硬要我做出一些妥协和让步，我大概率会挽回到一半就放弃，幸好没有超出。
说我的感受，只想说明，回避型依恋者尽管有性格缺陷，但也不能违背常人思维认为他一定不会出手挽回。
这不是一个失去了才懂得珍惜的故事，这是一个笃定了做出正确选择去尝试抓住的故事。
回避也会在碰壁的时候反思自己，次数多了就能找到自身缺陷，欲望大了也会尝试改变自己主动一回。只不过不能保证这个回避有多少毅力（通常是不多的，反复放弃）。
反思完了我才明白以前自己有多蠢，总在对方身上找自信。
他是唯一一个不断的强调我有多好的人，于是遭到了我的压榨，他所做出的种种忍让，我都当成是“我真的值得被爱”的证据，仿佛他越惨，才证明我越“值得被爱”。
那种认同感被满足的感觉是很少有的，他成了我的自信来源。
当他说分手的时候，我的自信崩塌了，我才会去思考这种建立在别人的肯定的基础上的自信，有多少合理性和必要性。以及我到底应不应该走出舒适区，改变自己的行为方式。
最后的结果是成功了哈，我也算是给部分回避正名了。
经历了从回避型依恋渐渐转向安全型的过程，还有那个小心翼翼的挽留过程，我想分享出这个过程中最重要的点：
我的伴侣给了我很多温柔的鼓励，他的情绪不稳定的时候，始终没有切断跟我的联系，并且诚实告诉了我他还喜欢我，在感情上他比我拎得清，能更好的表达自己对感情的需求，值得表扬的是，就算在分手的情况下，他也依然会为我答疑解惑，告诫我以后应该在感情中改变些什么。
当然我们不一定会遇到一个温柔的伴侣，但是我始终相信，你想要别人怎样对你，一定要先抛出自己的橄榄枝，不要带着有色眼镜揣摩别人的心思，万一出了岔子，中间除了误会就是错过。
回避如果遇到一个疯狂的焦虑型，或者同样遮遮掩掩的回避型，肯定没勇气挽回。但如果他遇到一个有耐心能包容他的人，引导他认识自己的问题，给他时间做出改变，一场情感危机很可能就化解了。
与其想对方为什么不挽留，不如自己先给台阶下，主动去沟通，哪怕碰壁也不要放弃尝试。
不否认这两个概念有部分是重合的，但其实还是很不一样的，简单的说，回避型依恋者没有完全的回避型人格障碍那么可怕，我们生活中的回避型依恋者大约占25%，但回避人格障碍就少见多了。
回避型人格障碍的特点是：
全面抑制社交，心理自卑，行为退缩，对负面评价极其敏感。这类人大部分从小就表现很内向，除非能确定他人十分喜欢自己，否则不可能与人建立亲密关系。对于人际关系里的任何挑战，回避型人格障碍几乎无能应对。
挽回，他是不可能挽回的，这就是他的人格障碍。
严格来说，某种人格障碍，不管是焦虑型还是回避型，或者是恐惧型，都是病，身不由己，得治。
而回避型依恋者是根据成人在恋爱中的表现行为，划分总结出的一种“依恋风格”。
成人依恋主要表现为三种“依恋风格”：安全型，焦虑型和回避型。
跟家庭教养有很大的关系，儿童依恋时期，如果父母对你的需求冷漠而疏离，极少回应，一个人容易形成回避型依恋风格。
大部分人都给回避型依恋贴上了回避型人格障碍的标签，觉得这种人已经无可救药了。
清醒点朋友们，天底下没有25%那么多不可救药的人，比如我，一开始也会在人格测试里简单的把自己归类为回避型，后来发现回避的症状有轻有重，我也不是一个完全不会改变自己的人，尤其是随着年龄的增长，很多回避的缺陷我都在克服，遇到事情让自己积极去面对而不是逃避。
我只是在恋爱里略显吃亏，并不是在任何社交关系中都是个固执的无能者。
有时候你会把伴侣的一些情绪特质放大，认为他就是回避/焦虑，然后做出极端的判断，其实仔细想想，情绪有时好有时坏，一旦遇到事情，还是应该从实际角度出发，分析问题，列出事实，再去求证。
一个自我价值感低的人，不敢也不知道怎么挽留别人。
刚分手的时候我也会攻击自己，我反思的角度跟大部分人一样，就是——我有什么地方不好导致他非要抛弃我。
这种反思的角度默认了“我不好”这件事，容易勾起内心深处的自我否定——我是如此糟糕所以他不喜欢我了。
这种靠别人的爱获得认同感和价值感的思维模式，停止吧。
不是你哪里不够好，而是不同性格和人格的人，建立亲密关系之后都需要一定程度的磨合，哪怕是白富美也会被抛弃，难道是因为她不好吗，不过是磨合失败了而已。
在感情中我那些过度的自信就是自卑，因为评判的标准是——他是否会离开我。一个迷失自我，看不到自身价值的人，才会把对方的去留当成评判自己优秀与否的标准。
自我价值感就是，即便他走了，没有挽留我，也没有接受我的挽留，那我也是值得被爱的。
我能确定这一点的时候，才敢挽留别人，不然的话，始终在担心挽留被拒绝以后自己又崩溃，得失心太重，是不利于情感修复的。
自我价值感的高低会影响你的爱情质量，一个自我价值感高的人，对自我的接受程度也高，敢于大胆尝试不怕失败，我经常劝别人内观自己，认同自己，这样的人才能在感情上也无往不利。
尤其是在亲历了复合过程之后，更觉得两情相悦必定是一个人争取来的，彼此喜欢的话，谁先挽留都行，不挽留的那个人，是真的傻。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
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评论列表
老师真厉害，耐心而又理智的去帮助受伤的人，文章写的让人很感动
求助
如果发信息，对方就是不回复，还不删微信怎么挽回？