挽回爱情婚姻最怕掉入“习得性无助”的漩涡，怎样打破这种困局？

有不少的人，在这茫茫的互联网，现实中，认识我，信任我。甚至有太多的感动让我为之动容，无以言表。最近接的一个挽回爱情的委托，让我想到了认识接近快2年的咨询者瑞欣（化名）。她曾在去年通过咨询后，不远千里来到公司，求助扭转婚姻恶劣处境。记得当时我和她去了咖啡厅，点了一杯她喜欢的咖啡。但是咖啡并没有给她带来好的心情，她再次哭诉着说“老师，我做不到”的时候，让我真的体会到了无力。

几个月中，我们在会议室里，讨论过很多她婚姻的问题。也提出过很多解决步骤，但每次都以“我做不到、我没做、我不知道他能不能回来、我不知道值不值得”来结束。

大到换掉工作，先找一个让自己放松的环境。瑞欣：“现在的工作有些乏味，压力也不少。我想换一个更生机勃勃的，最好是团队一起工作那种，这样会比较有劲！”

我说：“也许，你可以先物色下你感兴趣的工作，看看哪些是你做到又喜欢的，再找朋友商量下。”

一星期以后，当瑞欣再一次找我咨询的时候，依然谈着“想换工作，压力太大，让她对挽回婚姻中的努力时间被剥夺”、“想要有生机、有活力的工作，有激情的婚姻”，问她是否有了感兴趣的工作，或者有什么合理的想法。她说：“没有，这周工作不顺利，心情不好，除了上班就是睡觉，什么都没看。”

三星期以后，我再问她，他的回答变成“这周好累”、 “工作都不轻松”、“问了朋友，也很迷茫”此类。总之，想换工作依旧停留在“想”上。没有丝毫的“行为”改变。挽回中，积极的一面是必须表现和展示的一步。可是连基本的生活状态都懒得调节。

小到每天安排的半小时锻炼，瑞欣说：“医生说我体重超重太多，要多锻炼，所以我想每天安排半个小时的锻炼，能早起我就晨练，不行我就下班饭后再去锻炼。”

我欣然的给予鼓励和支持。因为只要一个好习惯的养成，后期的更优秀的习惯就会更容易坚持，也会更容易培养和形成。

一星期后，瑞欣没有丝毫的变化。第一天，感冒，没去上班；第二天，上班太累，没力气跑步；第三天，起来晚了，差点迟到；第四天，公司晚上聚餐，玩的太晚……

总之，体重不变，计划还在，改变的心只停留在最初。

而这一次，当我和瑞欣指出“你好像在潜意识里，拒绝很多事情”的时候，瑞欣似乎如梦初醒，却亦有些无助，她说：“可能，是觉得自己什么都做不好吧，所以，什么也不想做”。

瑞欣说，毕业一年后就和现在的老公恋爱，老公长相还算英俊，她追求了多次都没能成功，还被他讨厌。后来因为他找工作时四处碰壁，还是她让父亲帮忙安排了个岗位。然后慢慢的，他同意了追求。我们到了必须结婚的年龄，他工作也很努力，升了好几级。父亲看他勤快能干，就同意了我们的婚事。而自己，似乎除了年龄，什么都没有变……

由于身材变形，大小姐脾气也不曾收敛，有些好吃懒做。老公又提出离婚。被生活虐久了，打心里不太相信，负心汉还可以被“挽回”这件事，所以，也不想做什么。

“做了，又怎样呢”，瑞欣沮丧地说。

听着瑞欣的讲述，我的脑袋里闪过一个词——“习得性无助”

这是一个心理学概念，由美国心理学家塞利格曼于1967年在研究动物时提出。

当时，他用狗作了一项实验，起初把狗关在笼子里，只要蜂音器一响，就让他遭受点击，狗关在笼子里逃避不了电击，多次实验后，蜂音器一响，在给电击前，先把笼门打开，此时狗不但不逃而是不等电击出现就先倒在地开始呻吟和颤抖，本来可以主动地逃避却绝望地等待痛苦的来临，这就是习得性无助。

后来，在对人类的观察实验中，心理学家也得到了与习得性无助类似的结果。

我们会发现，如实验中那条绝望的狗一般，如果一个人在一件事或多件事上持续的受到打击，会形成“这件事，我无论如何都不好”的感受，也因此，选择放弃挣扎和努力。而这种失败的感受会进一步泛化，造成“我这也做不好，那也做不好，无可救药”的感受。

当人们有了习得无助感时，通常会从三个角度来处理问题：

1.个人：她们也许会将自己投射到问题中，也就是说，他们更倾向于反省自己，认为都是自己的错，才让事情做的不好。

2.普及：她们也许会认为问题影响了生活中每个层面。即：我是个没用的人，什么都不好。

3.永恒：她们会认为问题是不可能被改变的。也就是，无论我怎么努力，都没有用。

而事实上，当陷入习得性无助的状态，并不是我们真的什么都做不好。只是，从个人、普及、永恒三个角度，都把失败的原因归结为不可改变的因素，就像我的咨询者瑞欣一样，放弃了继续努力的信心，被动的等待离婚的结果。这个失败，不局限于婚姻，可包含所有的不顺之事。

哪些群体容易进入“习得性无助”的漩涡？

那些喜欢动脑，把问题归结为“方法不正确”、“时机不对”的人群，不容易进入“习得性无助”。

而那些把结果的产生归结为：“自己笨”、“自己没有天赋”、“运气不好”、“苍天不公”的人群，很容易进入“习得性无助”的漩涡无法自拔。

那我们应该如何避免进入“习得性无助”：

1、检查自己的归因模式：

当我们意识到，陷入习得性无助主要是因为归因方式出了问题，便要学会更加客观理性地为我们的工作、婚姻失败找到正确的归因。

比如，当你在工作中，遇到工作效率低，部门同事叫苦不迭，你可以认为，是自己太笨，做不好这项工作。当然，也可以客观的分析：自己刚刚到这个部门，业务跟之前从事的工作没有太多联系，需要熟悉；可能自己太追求完美，希往把握好每一个细节，反而影响了工作效率；这样客观分析过，便能对症下药地找到解决问题的方式，而不是一味进入“我不行”的习得性无助状态，不可自拔。

2、从自己擅长的事情做起，寻找“完成”一件事的成就感。

大多数人，并不是对所有的事情都习得性无助，而是针对某个或某几个特定的领域：比如有人婚姻出问题，会觉得自己不值得被爱，在婚姻的事件上产生习得性无助很常见，因为感情的事最让人难以振奋。当你意识到自己处于负能、自我认知较低的状态下，不建议去直接挑战自己认为不可控的事，而是从自己擅长的事情入手，寻找成就感，以及“可以做好一件事”的控制感。

其实，人的成就感是可以转移的，当你在自己擅长的事情上，获得喜悦感，更有能力去挑战自己认为无助、无望的事情。因为当你陷入习得性无助的时候，会更轻易地认为“我什么都做不好”，而如果你在一件事情上获得成就感，这种消极认知会自然而然的被缓解或者打破，从而更有自信去解决让你觉得无从下手的事情。

3、对习得性无助的事情，适当地降低预期。

当你，对婚姻或者说对某一个领域产生了无力感的时候，在进行了多次尝试还是失败，可又不得不做好的情况下。记得，千万不要逼自己把这件事做好，因为，这样很容易因为高要求，而进入新一轮的挫败。

适当的降低预期结果，找一个容易开始的部分先去尝试。把对自己的责备“我就是做不好”变成“我可以，做点什么呢？”，思考方式变了，从被动的陷入悲观情绪到主动寻求解决方式，这个过程中，无助感也会相应减少。

事实上，每个人都有自己擅长以及让自己感到无力的领域，当我们用正确的方式分析失败、正确归因，并辅之以相应的解决方案，便不会进入习得性无助的恶性循环。

生活中，大多数地无助，都是思维被局限、被否定造成的。尝试换一个角度，寻找一条新的出口，便会有新的风景和机会。

打破习得性无助，“你”便是自己最好的解药。只有这样，我们才能在遇到问题的时候，积极的反应，给予问题纠正。