每个人的爱，都是一种需要学习的能力

心理学家马斯洛说：“心若改变，你的态度跟着改变，态度改变，你的习惯跟着改变，习惯改变，你的性格跟着改变，性格改变你的人生跟着改变。”

问：在一段亲密关系中究竟是靠能力还是靠天赋？

答：经营和维护亲密关系的能力可以通过后天学习的。

亲密关系犹如跳一段双人舞，我们有与人共舞的天赋，只是缺乏适当的训练。我们得学习舞步，勤加练习，然后才能够自在地翩然起舞。

很多人面对失败的婚姻，心灰意冷时，第一反应是寻求律师帮助，或者去法院起诉离婚。但如果我告诉你这个做法是错误的，并不会让你离成婚，更不会解决你的问题，你会不会感到震惊？

面临离婚问题的你，应该也已意识到这场糟糕的婚姻，正在消耗吞噬着你的生命力。你开始感到绝望而无助，一想到摆脱不了婚姻枷锁，就心情烦躁，严重的甚至能影响你的工作和人际交往。

冲突，似乎成了亲密关系中完全无可避免的宿命。

这就是我们总是在亲密关系里所面临到的两难：

一段关系亲近了就会有受到伤害的危险，但如果为了躲避受伤的危险而选择不亲近的话却又落得孤单。

这样子的两难还包括：

告诉了对方我们真正的感受与心声，对方很可能会因为受伤而离我们扬长远去; 但如果我连对方都无法放心信任的倾诉我真正的心声，那么选择一去不回头的人便可能是我自己了。

很多人在失去爱情之后，用尽全力牺牲一切去挽回，却仍然失败，正是因为不懂“爱的方法和错误的方式”造成的。

一般来说人的需求有两种，一种是表面需求; 一种是内心需求。

而很多人都只能意识到自己的表面需求，而忽略了内心需求，进而一直追求着表面的事物，越是这样，就越容易迷茫和挫败。所以每个女人在亲密关系里，都应该具备了解自己内心真正的需求的能力。

“在这个世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。”

亲密伴侣在冲突互动的过程中，因为双方在价值观、个性、成长经验上的各种差异，可能导致了误解，而误解很容易会演变成冲突。而这个冲突若不能及时发现和解决就会进一步激发家庭矛盾。

大部分咨询与沟通的专家与书籍一致都教我们说：

要有同理心、要去倾听、要无条件地接纳对方。可是当冲突一发生，我们都有很努力的尝试去克制住自己的情绪，告诉自己要用理智好好的去沟通，为何到最后演变的结果，双方却也经常觉得心里不是很满意，或总觉得还是不太能够坦然接受呢?

彼此陪伴真的好费心力，好难圆融对不对?

很多时候， “用理智好好分析, 好好沟通说清楚” ，其实是会让双方的情绪都双倍加乘，将两个人都拉进无穷无尽负面的漩涡当中。试想原因，是因为当我们好好去「说」一件事情的时候，其实都是想让对方「完整清楚地听见」我们说出来的话并希望对方「好好地去接纳」我们心里的想法。

然而这些时候，我们看似努力控制了自己的情绪，用理性地好好沟通解决问题，但是说出口的句子却经常像刀刃一样，句句刺中对方要害，很可能在获得对方回应之前，就又掀起另一个争端了。经常就算你是完全正确完全站在真理这一边的，这样子的情况对于两人的关系却也一点都无济于事。

我们举例来描述想象这样子的一个情况：

老公临时起意在事前完全没跟你提起或一起讨论过，也没在进门之前先打电话告知的情况下，就把他的狐群狗党好哥儿们给邀请到家里来吃饭聚会。

很多人惯用的反应方式多是：

为什么你总是记不得所有的事情? 我们是不是已经在这种 “要不要事先告知我” 的议题上冲突过一千次了?

为什么我的优先顺位永远都在你的好哥儿们后面? 我这个人在你的名单当中就永远总都是敬陪末座的。

为什么你总是这么自私，什么事情都只顾着你自己呢?

你所关心的只有，你的狐群狗党、你们的聚餐最重要吗?你有想到过要问问我今天在公司受到了什么气吗? 你在乎过我吗？

这些充满批判的互动称为 “撒旦的对话”，如此的负向沟通循环，将会使双方陷入谁对谁错的泥淖当中，反而无法满足彼此互相依靠等的亲密需求，也无法有真正的情感连结。然而，无论我们使用了哪些难听的字眼去批评对方、伤害对方，我们的心底真真正正想说的心声却是： 我多么的需要你、 我需要你对我的关注、我需要你在我身边陪伴我、 我很恐惧害怕我无法掌控事情发生的情况、我很担心害怕我的心会受到你的伤害。

我在私人定制的课程中常常建议学员们每天写情绪觉察记录：

下面所列有助于你：

可以清晰觉察、且明确的去标注自己当下的情绪，是一些可以促进沟通、减缓冲突的对话模式：

我今晚有一种 “真可惜”与 “很失望”的感觉： 因为我们之前曾经约定好了的，如果你临时想请任何人来家里吃晚餐，再忙都要记得先告知我一声的。今晚我原本想跟你两人独处、好好轻松地坐看电视上转播的中秋节综艺节目啊。

我觉得 “很生气”, “被看轻” ： 因为我必须迁就我的时间于你，这有一种好像我的时间、我的朋友都不似你的那样子般重要。

我感到相当 “焦虑”与 “慌乱” ： 因为家里都还来不及好好的清扫整理，我也不是很确定临时这么的准备可以宾主尽欢。

我觉得相当的 “挫折” ：因为我今天上班一整天连中饭都没能好好吃，压力已经够忙够累了，回到家还这么突如其来的多了一件不请自来的忙碌事。

我感到 “担心”, “忐忑不安”： 因为这么临时之间，不知道你以及大伙们是否觉得我这个女主人表现的衬不衬职。

我觉得非常的 “无助” ：因为跟你之间完全都没有事先的沟通与计划，我独自一个人临时完全想不出要端出什么样的菜色才不至于太失礼。

我今晚感到 “好孤单”以及“被孤立” : 因为我本来好想跟你独处、吐吐我今天一整天的工作苦水的。

在我们华人社会的成长过程当中，极大多数的我们其实都很少被好好的培育内心情感世界的发展，也没有被详细的教导过要如何处理我们以及对方各式各样复杂的情绪。

所以总在亲密关系里头有着许许多多的挣扎。伴侣间，经常使用次要的情绪如愤怒，来隐藏其真实、脆弱的情绪，却从不谈论自己最重要、最核心的感受和需求。

又或，当面对另一半发出希望改变的呼喊要求时，却经常在情感上开始保持距离，以一种关闭沟通、被动者的姿态、或者偏离话题的方法来逃避关于彼此真实感受的讨论。 这些，无论是激进的抵抗反击回去、或是干脆逃之夭夭，其实都预测着一段亲密关系最终的毁坏破裂…

但是还好，这一切事实上都还来的及挽救的! 回到自我修炼心灵成长的正题上是一个真正负责和解决问题的开始。

在亲密关系中，强硬往往代表着弱势，而柔软恰恰是最大的勇气。

遇到矛盾时，固守己见说明不敢为爱“破冰”，而“主动靠近”代表着愿意为爱付出和改变关系的决心与力量。

愿你在爱情里失去的，最终能在自己心灵成长的路上找回来！