01
沟通在任何一段关系中都有着至关重要的作用,但很多人往往只看到了沟通两个字,却忽略了这两个字的真正含义。
我们要做的不仅仅是沟通,而是有效沟通,这一点也是很难的,很多情侣都是因为在相处过程中没有进行有效的沟通而选择了分手。
所以,当你挽回无果的时候,不妨仔细回头看看,是不是自己的方向或者方法出现了一定的问题?
因为经验的缺乏和固定认知的形成,会让很多人在挽回的过程中离正确方向渐行渐远,直到进入误区。
02
今天就来和大家聊一聊挽回过程中经常会走入的误区,快来看一看你有没有中招吧!
1、控制动机强度,建立二次吸引
如果你是想挽回的那一方,在分手之后产生迫不及待的心态很正常,但是你必须要让自己克服这种心态,否则之后的挽回过程将会寸步难行。
很多人在分手之后都会患得患失,从而做出一些偏激的行为,比如过分地关注对方的动态,努力彰显自己的存在感等等。
殊不知,这种太过主动的方式反而会将对方越推越远,与其使劲儿倒贴,不如给自己留一点尊严。
还可以适当尝试一下断联这种方式,很多人听到要断联就会情不自禁的拒绝,总觉得都和对方断了联系了,还有什么未来呢?
但其实在合适的阶段采取适当的断联是非常有用的,既可以让对方暂时冷却对你的坏情绪,同时你也可以利用这段时间不断提升自我。
要记住,提升自我价值才是挽回过程的决定因素,也是灵魂所在,你需要做的是通过自我魅力吸引对方主动靠近。
在这里引入二次吸引这个概念,在情感领域经常被提及,异性相吸一定是有一定条件的,即使是二度挽回,也少不了这个步骤。
2、错误的自我认知,归因方式
现在市面上有很多类似于恋爱咨询的机构,可以向这些机构寻求帮助,但是在专业的咨询导师也只能给出一定的建议,你还得学会变通。
毕竟每对情侣分手的情况都不一样,更何况导师也不可能时时监控你的挽回进程,所以,更重要的是学会方法,然后灵活变通。
别人的方法给的再好,也只是基于一个基本情况的固定解决方案,你还得根据自己的具体情况来做一定的调整,在挽回过程中,思维和心态也是非常重要的。
俗话说得好,授人以鱼不如授人以渔,在情感理论知识和挽回技巧方面,这些导师是绝对专业的,但是生活和感情是你自己的。
就算这次挽回成功,以后也还得靠你自己来经营,总不能指望导师一辈子在你身后为你指点江山吧!
而且感情这种东西并不像具体化的物质,非常的难以捉摸,只有在摸索的过程中不断的成长,才能够明白爱情的真谛。
3、对亲密关系中矛盾理论认知不清,无次序挽回
许多人在挽回过程中都容易进入一个认知错误的误区,真正的来说就是跳步骤了,明明需要花两个阶段两个步骤来完成的事情,她偏要一步到位。
分手是量变引起质变的结果,也不是一朝一夕达成的,所以你想要的挽回也不可能一蹴即就,该走的步骤一步也不能少。
更何况,任何事物要从一个极端转化成另一个极端,这中间的过程不可能十分生硬,一定会经过一段漫长的过渡期。
如果把你们分手的这个阶段比作黑色领域,复合成功的阶段比作白色领域,直接由黑转为白是十分突兀的,而且也不可能。
一个对你厌恶至极的人,怎么可能转眼就改变态度呢?所以挽回是一个漫长的过程,由黑转白这期间还有一个漫长的灰色地带。
所以,暂时放下你的所有偏激行为,让自己变得更加平和,不要因为一时的冲动错失了挽回的先机。
4、误用“社会交换论”
有许多人会质疑为对方改变这件事情,总觉得这样做不还是绕回了倒贴的原点吗,其实如果你是这样的想法的话,那就大错特错了。
这完全就是一种偷换概念,如果你只是为了挽回对方而改变自我,那你的这种做法就是为了挽回而挽回。
但如果你是为了提升自我价值,成为一个更好的自己,从而吸引对方的关注度,并且为以后的相处打下更好的基础,那这种做法就是一种自我突破。
就算你没挽回成功,也会为你后来的交往和生活带来很大的益处,因为在整个改变过程中,你并不是单纯的为了对方而改变,还是为了成为一个更好的自己。
永远不要把挽回当成目的,应该时刻从自我角度出发,通过提升自我,让挽回变成一个水到渠成的事情,而不是刻意而为之。
5、过度自我,毫无共情能力
其实恋爱中的许多矛盾都可以在换位思考的情况下得以化解,有时候在你眼中的一个很小的错误,其实对于对方来说却是一个很难跨过的坎儿。
甚至还有人觉得自己都已经低声下气地挽回了,为什么对方还要端个架子不肯接受呢?首先,这个想法就是有问题的,因为这只是从你的角度出发的。
你从来没有想过为什么对方会决绝的拒绝你,从来只会根据自己的固定认知判断事情的对错。
如果你也是这样的一个人,但我希望在今后的相处过程中,你能够更多的学会共情和换位思考,这会让对方感受到你的体贴。
这种人通常还有一个特点,那就是经常会听不进去别人的意见,所有的事情都要按照自己的固定模式来,整天活在自己的世界中。
甚至连挽回都从不愿意假手于旁人,只知道一股脑儿的按自己的方法进行下去,也不管到底正不正确或有没有效果。
这种人的思想是很固执的,在挽回中也是十分忌讳的,一段好的亲密关系一定是建立在互相包容和理解的基础上,而不是一方绝对的压制。
6、过度强调受害者身份
这个误区经常出现在女生的身上,因为女生相对于男生来说本来就处于弱势,所以很多女生在分手之后都会给自己设定一个受害者身份。
通过这种受害者的假象来逃避所有感情中的自身过失,从而把所有的责任和过错转移到对方身上,以此来达到自我安慰或者是挽回的目的。
但其实无论男女,在感情面前都应该是平等的,如果你已经自动的让自己陷入了一个受害者的处境,那就说明你们的这段关系已经失衡,这是一个不好的预兆。
不要只看到对方身上的过错,也不要只因为对方的某个细节不遂你意就把他断定为渣男和负心汉。
凡事也要多找找自身的原因,感情的影响是双向的,无论是正面影响还是负面影响,既然你觉得对方不合格,在对方眼里你也是存在问题的。
7、不敢跳脱出固定的精神链条
在心理学领域有一个墨菲定律的概念,它的内容是如果一件事情有变坏的可能,那么无论这个概率有多小,最后都一定会发生。
简单来说,你越是害怕在一段感情中失去什么,这种担心就越是容易变成现实。所以太过担忧,反而是一种束缚。
你可以大胆的在对方面前做自己,不用时时刻刻担心自己什么时候会犯错,只要没有原则性的问题,这种真实才是顺其自然的。
同时,一定要把握好和对方的距离,不要过于主动,太过主动就真的要成为舔狗了,相信你也不愿意让自己在这段感情中失去自我。
当给够了对方一定的甜头之后,可以适当的后退一段距离,看看对方是什么样的反应,会不会主动向你靠近?
挽回不易,但终会苦尽甘来!
评论列表
我听别人说过,值得推荐的情感机构
如果发信息,对方就是不回复,还不删微信怎么挽回?