婆家的事，永远别冲在老公前面

最近，闲来无事重温了一遍电视剧《媳妇是怎样练成的》。

剧中彭俏俏为了操心婆家的事练就十八般武艺的成长经历，看得我十分糟心。

还没办婚礼，俏俏就当起了准公婆的婚姻调解员，一边劝和一边宽慰。

未婚夫范亮因为父母闹离婚而夜不归家，俏俏就挺身而出，分别主动去找准公婆，还私下为准婆婆出谋划策。

结果，每次公婆有矛盾，都能把她牵扯进来，弄得她在中间左右为难。

新婚之初，俏俏又当起了大姑子范婉的红娘，可偏偏婆婆反对这门亲事，一心要拆散范婉和图丁这对情侣。

老公一门心思扑在工作上，俏俏则冲在前头身陷婆家囹圄。

为了帮大姑子约会打掩护，她欺骗婆婆大姑子加班去了；为了讨好婆婆，她假意答应帮她监视大姑子。

可谁知，大姑子约会正好被婆婆抓了个现行。

结局自然是：婆婆气她欺骗自己，大姑子气她出卖自己，两头都吃力不讨好。

偏偏这时候，俏俏的妈妈又经由俏俏的婆婆给大姑子介绍了一个相亲对象。

知道真相后，大姑子更恨了，觉得是俏俏和她们配合得天衣无缝来对付她。

为了挽回大姑子的心，俏俏趁老公不知情，打扮得像个风尘女子，代替大姑子去相亲。

结果，事情败露，不但没有讨回大姑子的欢心，婆婆又更生气了，俏俏里外不是人。

做得越多，错得越多，招致的不满也就越多。

如果俏俏拎得清，就不应该冲在老公前面去管婆家的事。

保持一碗汤的距离，做个有分寸的儿媳，是每一位女人都该懂得的道理。

因为一件事，小玉被婆家人集体孤立了：

小玉结婚五年，她的老公在家排行老二，上面有一个姐姐，下面有一个妹妹。

在她结婚的这五年里，对婆家的大事小情都尽心尽力，别人想到的，她做了，别人没想到的，她也做了。

公婆夸赞她是一个贤惠的媳妇，大小姑子也一直和小玉相安无事。

可是不巧，前段时间，小玉的公公生了一场重病。

这一病，就要有人在医院守着公公，这个重担自然落在了儿女身上。

小玉和大小姑子商量怎样轮流照顾公公时，她们推托着，表示要上班，暗示小玉她们没空。

可小玉两口子都有工作，恰巧又都在职业的上升期，请长假照顾公公，两个人大好的职业生涯就要被断送了。

小玉很着急，既不想因为公公生病影响夫妻二人的工作，又不想眼睁睁地看着公公在医院没人照料。

因为着急解决眼前的问题，小玉没问老公，就自己找了一个阿姨过来照顾公公。

有一天，大姑姐下班去医院探病，恰巧阿姨在阳台接电话，自己的老爸在床上无人问津，气不打一处来。

大姑子开始向小玉发难，“你找的人这么差，也来照顾我爸，你是成心的吧。”

小玉觉得委屈，自己做了好事，减轻了大家的负担，怎么还落了埋怨。

公公住院，大小姑子家经济条件有限，他们家又出钱，又出力，怎么反倒被嫌弃。

于是，气不过的小玉在家庭群里，向大小姑子提出平摊医药费的事。

大小姑子以小玉家经济条件好，理应多出钱为由，拒绝了小玉。

三个人你一嘴我一句地在微信群里吵了起来，正当她想再找大小姑子说理时，她发现，她已经被移出了家庭群。

小玉当下打电话问老公，大小姑子这是怎么回事。

小玉老公却冷冷地说：

“这是你自己作出来的。你都不问问我的意见，就自己自作主张，这下闹出这么多事，你自己解决。”

不待小玉把话说完，他就把电话挂断了。

“我到底做错了什么？”小玉不解地问我。

我叹了口气，告诉小玉，错就错在她操太多心，管了不该管的事。

柏拉图曾说：没有什么人、什么事，值得我们过分地操心。

小玉处理事情的方式，一是不懂得“藏”锋芒，二是不懂得“退”一步。

如果小玉聪明，她的态度只要传达给老公就好，由老公去和婆家人去沟通。

自己不出面，就不会正面与婆家人发生冲突，“藏”起自己的锋芒，也是一种修养；

着急解决问题，越过了老公，自己在前面冲锋陷阵，一旦发生矛盾，连回旋的余地都没有，不但被动，还招人讨厌。

不少女人都习惯了大包大揽，一边埋怨婆家事情多，又一面任劳任怨，冲在老公前面鞍前马后地伺候全家老小。

结果不但落不到好处，反而落人口舌。

冯阿姨就是一个典型的例子。

她是我的一个远房亲戚，十多年前，冯阿姨老公的二弟和二弟媳误入传销，好几年没回家，留下一双儿女跟着公公婆婆一起生活。

老人年纪大了，农活早已干不动了，本就需要靠子女养活，却还要帮着抚养两个孩子。

冯阿姨看了有些不忍心，也没和老公商量，就直接安排起了公婆的晚年生活，让老两口直接带着两个孩子到家里来吃饭。

她寻思着，多个人不就多双筷子的事嘛，况且两个孩子也吃不了多少。

可是这一吃就是好几年。

两个孩子很调皮，公婆只管一味地宠着，根本不管孩子教育的问题。

孩子不听话，冯阿姨就以长辈的身份管教孩子。

恨铁不成钢的她，有时候也会像对待自己的孩子一样脱口而出一些重话、狠话。

她说：“孩子的父母不在，我总要代替他们管好孩子。”

可是，她的良苦用心，在别人眼里却是别有用心。

公婆十分不满，说她虐待小孩，孩子们也对她心有芥蒂。

后来，二弟和二弟媳好不容易逃了回来，听自己的孩子诉苦说大伯母经常打骂，俩夫妻特别生气。

侄子侄女至今依然怀恨在心，见了冯阿姨也从不叫声大伯母。

多年的恩情仿佛一夜之间烟消云散，好心却办成了坏事。

村民们都劝冯阿姨凡事不该冲在老公前面，婆家的事应该尽量都让老公去出面解决。

可冯阿姨却说，婆家的事就是自己的事，谁出面不是一样呢？

去年，冯阿姨又四处张罗，到处找人给小叔子物色合适的对象。

小叔子性格非常孤僻，35岁了还是孑然一身，在村里时常被人非议这辈子都娶不到媳妇了。

冯阿姨看在眼里急在心里，又是出钱买礼物，又是出力约见面的，终于帮着小叔子找到了邻村的一个女孩结了婚。

婆家对这段姻缘很满意，逢人就夸都是冯阿姨的功劳。

可是柴米油盐地过日子，哪有那么称心如意的。

婚后的两人经常因为一些琐事吵架，看似老实的小叔子在一次情绪过激的状况下动手打了女孩。

老丈人愤怒地将女儿领回了家，两个家庭也因此彻底闹掰。

如今，女方长期待在娘家，和小叔子处于分居状态，婚姻关系也岌岌可危。

婆家眼见着抱娃的愿望落了空，对此十分恼怒，三番两次找冯阿姨理论，要求她上门求和，还说是她做的媒这辈子都要负责到底了。

冯阿姨心中苦不堪言，万万没想到做媒也要提供“售后服务”的。

她也去女方家里劝过好几次，可对方想离婚的态度十分坚决，她根本就无计可施。

可更令冯阿姨苦恼的是，没过多久村里就有一些风言风语传出来，说她积极做媒是为了分一些女方的彩礼钱。

碰了一鼻子灰还不落好，冯阿姨越想越委屈。

其实，只要不去过多干涉婆家的事，那么麻烦自然不会轻易找上门。

很多女人喜欢把婆家人当成自家人，最后却发现自己只是个局外人。

在婚姻中，我们女人一定要学会拎得清，对待婆家的人和事，千万别冲在老公前面，只有这样才能让自己“置身事外”地做好人。

要明白，自己的夫妻关系和亲子关系，才是我们最应该付出心力去经营管理的大事。

还记得在我结婚前夕，曾经采访过的一位“最美家庭”获奖者对我说的一番话：

“不插手婆家跟钱沾边的事；不插手婆家兄弟姐妹的婚姻；不插手婆家晚辈的教育问题；不插手公婆之间的情感问题；不插手婆家家族红白喜事等大事。”

如今回想起来，似乎颇有一番道理。

倘若手伸得太长，结局必然是里外不是人、两头不讨好。

心理学家武志红认为：

“中国家庭矛盾的大多原因，是因为中国式浆糊逻辑，也就是我的事儿是你的事儿，你的事儿也是我的事儿。”

这种浆糊逻辑的背后，其实就是边界意识和界限感的模糊。

只有界限感越来越强，我们才能真正从一段不舒服的关系中彻底剥离开来。

而剥离的前提就是：

摆正自己的位置，不去越俎代庖，凡事都尽量让老公去冲先锋、打头阵。

让老公自己去处理婆家的事，有一个好处就是：

处理得好，是他的职责本分；倘若处理得不好，后果自然也由他兜着；

况且，婆家根本不会有人责怪他，即便做得再不好，也没有人和他诋毁、非议、心生嫌隙。

对待婆家的人，彼此亲疏有道、界限有别就是最好的态度。

千万别因为自己叫公婆一声“爸妈”，就真的把他们当做亲生爸妈一样地不客气了。

而对待婆家的事，最好的方式，就是不掺和、不多事、不纠结，让老公冲在前面。

谨记这一句话：

“你的家事我不过多参与，我家的事我也自己做主。”

如此，日子自然就会过得舒心，生活也就没那么琐事烦心了。

愿你我，都能做个“岁月静好”的女子。

以清净心看世界，以欢喜心过生活，一屋两人，三餐四季，在平凡生活中发现不平凡的小确幸。