文 | 何佳 编辑 | 张琦
01
大家通常会认为，男人出轨是因为性，女人出轨是因为爱。
女人是重感情的动物，如果一个女人愿意冒着背叛家庭，打破整个婚姻的风险，去跟另外一个男人开始一段关系的话，那就意味着这个女人一定是爱上了这个男人。
而在面对妻子出轨、婚姻破裂时，很多男人也会因为承受不了这样的打击，看各种文章、短视频，搜集各种资料来证明妻子没有爱上对方，只是图对方些什么。
因为他们一方面觉得这么多年的感情，我对她的那份爱不是说结束就可以结束，说放下就能放下的，同时又会陷入深深的自我怀疑：是不是我不够好？是不是我太差了？是不是我比不上别人？她怎么可以辜负我，她怎么可以背叛我。
这样的痛苦让他们喘不过气来，所以他们必须找到一个能够说服自己的理由：图刺激也好、图钱也罢，她一定没有爱上对方，他们之间没有感情。
只有当自己这么想的时候，才能从自我怀疑的痛苦中解脱出来：因为他们之间没有感情，所以不是我不够好，是她自己的问题，和我没关系。
事实上他们搜集的各种资料都在向他们表达着“她就是爱上对方了”，这对男人来说无疑是一记沉重的打击。
可他查到的那些资料就是正确的吗？女人的出轨真的就是因为爱吗？我们通过两个故事看一下。
02
小芳家境很好，人也很漂亮，而老公小天的家境很一般，结婚的时候也没拿出多少钱来。
面对这样一个白富美的老婆，小天很是自豪，同时对自己也很没信心，觉得但凡出现一个比自己条件好的，没准自己就没老婆了。
就是这种不自信、害怕失去，导致他对小芳的控制欲很强，不许她出入社交圈，不能穿性感的衣服，甚至化妆、涂口红都不可以。
一次两次可以被解释为在乎，可次数多了，小芳觉得自己像是个被困在笼中的金丝雀一样，时时刻刻都被人盯着，没有自由。
她觉得小天总是像防贼一样防着自己，盯着自己的一举一动，从来不相信自己可以控制得好自己不对其他人动心。
她觉得对方只需要让自己像个花瓶一样就够了，虽然他给了自己还算富足的生活，但就好像将自己的手脚都带上了枷锁：我允许你活动，但锁链的长度和你活动的范围必须由我来划定。
小芳虽然很享受小天的照顾，但也觉得这种“控制感”让她越来越没有自我、越来越压抑，有时晚上睡不着，也会翻来覆去的想：“难道我这一辈子真的就要这样了吗？”
一次偶然的机会，小芳遇到了童年的邻居小力。两个人聊得很开心，也互相加回了联系方式。
小力见小芳出落得如此美丽，心生爱慕，借着工作的由头，请吃饭、约喝茶，有一些亲密但又不是很过分的小动作，比如拍拍手、摸摸肩。
每次和小力聊天时，不管自己说什么对方都可以理解自己，也会支持认同，他们聊天的氛围一直都是轻松愉快的，可相反地，和小天在一起的时候，自己需要仔细考虑说出来的每一句话，时刻关注着对方的情绪变化。
在小力面前，小芳觉得自己是一个自由的，可以有自己想法的人。两个人的关系越走越近，一次送小芳回家的路上，小力想和她建立一种超越朋友的关系，但被拒绝了。
拒绝小力之后，小芳内心很是忐忑，她知道了小力对自己有其他的想法，觉得还好自己守住了底线，也相信自己不会跨出那一步的，毕竟自己还是在乎这个家的。
可被拒绝后的小力非但没有疏远小芳，反而对她更好了，小力的温存和热情终于击溃了小芳的最后一道防线，就这样，两个人突破了最后的底线。
这次之后，他们之间的联系越来越多，感情也快速升温，小芳也会主动约小力，主动给小力发红包。
次数多了，小天也就察觉出了不对劲，几经查问后，小芳承认了自己出轨的事实，说：我其实真的没有多爱他，只是我们的婚姻太压抑了，我没有想过，更不愿意伤害你，可我不知道该怎么办了，我和你说过无数次，但你从来没有改变过，我真的不知道怎么样才能让你明白我的感受，对不起，我不奢望你能原谅我，但如果你真的接受不了，我们就离婚吧。
通过小芳的故事，我们可以看到，她的婚姻中存在着没有被解决的问题，能够被信任被理解对她来说太重要了，所以她遇到小力时，就像是一个被饿了很久很久很久的小孩子，走在街上，看到路边包子就会更容易偷吃。
因为在那种饥饿的状态下，包子的诱惑会被放大，虽然她受到的惩罚也会很大，可在受到惩罚之前，那种饥饿的感觉，那份情感方面的渴求一直是悬着的。
03
第二个故事的主角是贝贝和大龙。
贝贝和大龙结婚5年了，虽然两个人会有些小矛盾，但没有发生过什么大的争吵，生活过得还算顺利，至少在丈夫眼里，他们的婚姻挺不错的，可以打个70分，及格过线了。
贝贝性格柔弱，对问题的承受能力是有点弱的，可以说是在婚姻中一遇到问题就想“逃跑”。她对婚姻、对大龙的期待很高。
有时候工作遇到困难，被领导批评了，正是需要安慰的时候，回到家面对大龙时，大龙却只会给自己建议，这些建议贝贝都听不进去，只觉得大龙是一直在说自己不好，自己不行，两个人也会因为这些事情吵起来，这也是他们婚姻中缺的那30分
慢慢的，次数多了，贝贝也不再和大龙谈起自己的委屈，在她渴望被认可的时候也不再去找大龙了。
因为工作的原因，贝贝重新接触到了自己的老同学阿东。
阿东开始只是找贝贝办事，又为了感谢她请他吃饭，后来两个人聊得多了，自己受到委屈的时候会找阿东说，阿东的陪伴、关心、嘘寒问暖也渐渐多了起来。
大龙知道了这件事情，看两个人的聊天记录时，也没发现什么过界的言语，就提醒贝贝“注意点界限”。
贝贝不听，反而还怼老公：“你怎么那么敏感啊，我们俩又啥也没干，就是个老同学，平时聊聊闲天，你怎么想那么多？”也确实，两个人也没做什么，大龙就不再说话了。
后来有一段时间，阿东经常约贝贝下午喝喝茶，周末爬爬山之类的，那时候大龙工作特别忙，没时间和贝贝一起去，也就是这段时间，两个人的感情逐渐升温了。他们夫妻俩吵架的时候，贝贝也习惯性地跑去和阿东倾诉。
大龙发现的时候，去质问贝贝，但贝贝一直不承认有过界的行为，但开始删聊天记录了，其实贝贝心里知道，两个人的感情变质了，可依旧不甘心。
这段关系就像情感安慰剂一样，内心焦虑不安的时候、有情感需求的时候，最能安抚自己的是这个人，忍不住想去聊天，没有中止这份感情。
嘴上说着，两个人只是老同学，什么都没有发生，可还是会投入情感，对对方有期待，比如：过年发了红包，会期待着对方回自己，也会想对方会回多少。
阿东想和贝贝的关系再进一步，贝贝半推半就的，最后还是拒绝了。这之后，阿东再约她时，她还是去了，之后的应约，贝贝更像是在打擦边球、玩火，她对自己有一种蜜汁自信，觉得自己扛得住，不会让对方怎么样的。
自己沉浸在这种情感里，看不清楚现实，大龙提醒了她很多次，可依旧叫不醒她，最后大龙用强硬的手段，将证据甩在她面前，提了离婚，贝贝才醒悟过来，可伤害已经造成了。
贝贝的故事里，她没有界限感，明明知道可能会发生什么，但面对老公的劝阻时选择不听不看，只贪图那一时的温存。
在面对问题时，因为自己的能力不够，她把一部分的期待放到了婚姻里，但当发现婚姻帮自己解决不了问题的时候，不仅没有想自己提升的能力，反而把这份期待投向婚姻外的人身上。
很多像贝贝一样的女人，她们期待的也许是情感、经济、社会资源，但本质上都一样，因为婚姻给不了自己，所以会将期待投向婚姻外的人，但从没考虑过这样的行为会给婚姻带来什么样的伤害，会给丈夫带来什么样的伤害。
04
从她们两个的故事中，我们其实可以看到，不管女人为的是钱、关心又或者是陪伴，婚内不能满足自己，于是自己内心的渴望不断推着自己朝婚外的人索取，但那种感情到不到爱的程度呢？也不一定。
从依恋的角度看，一段关系，有情感的互动超过两年时间，才会达到依恋的状态。
所谓依恋，就是你在心里和对方建立起了一个稳固的关系，ta是个值得托付的，可依赖，可以信赖的人，在ta那里你知道自己的安全的，当自己有需要的时候，ta永远都在。
我们说，达到依恋的程度了才是真正爱上了，而这种情况下，切断也会比较困难，像我们前面讲的两个案例显然都没有达到那种程度，不然不会切断那么快。
其实在达到依恋前，也就是从不爱到爱的过程中，是有几个阶段的：暧昧、关心、好感、喜欢。虽然这些阶段都会有一些情感的投入，但都达不到爱上的程度，情感投入没有那么多，切断也会比较容易。
遇到这种情况的时候，需要做的是客观地去分析当前处于什么阶段，分析是不是自己的婚姻出现了什么漏洞，而不是一刀切地将她们都归结为“爱上”。
女人的出轨，不一定是真的爱上对方了，而是在婚姻里她们得到的爱和自己期待的爱，没有达到统一，在面对那种落差时，她们没有想着提升自己解决问题的能力，却把解决问题的出口放在了婚姻之外，选择了出轨。
其实婚姻中，会遇到各种各样的问题，真的是在所难免，这些时候，努力提升婚姻的温度，问题也就不攻自破了。
没有爱、没有情感交流的婚姻其实就是一个空壳。在这样的空壳下生活，双方都在压抑着自己的需求，这样的婚姻也会更接近于高危婚姻，很多问题都有可能发生。
好的婚姻一定是向着越来越满足两个人的情感需求方向发展的，而不是两个人带着问题、拖着婚姻往前走，更不是靠着两个人比谁能忍来维持的。
end
评论列表
太感谢你了，我们现在都已经和好了，谢谢！
老师，可以咨询下吗？
求助