夫妻吵架，是相互抱怨还是互相谅解？“四个步骤”教会你把控情绪

朋友小刘跟我抱怨说家里根本没法待，一问才知道，原来夫妻两常因一些生活小事互相指责，就像耳旁不断环绕的蚊子，搅得人心浮躁，眼下日子过得一地鸡毛。 就像两天前一样，小刘一回家就拿出手机，坐在沙发上开始打游戏，媳妇儿小赵看见他这样就气不打一处来，唠叨了几句，两个人就吵吵起来，一个觉得对方对生活不负责任，一回家就玩游戏；一个觉得自己像小孩被管教得太多，受不了对方的唠叨。 而昨天两人又因家里的卫生清理问题，出现了争吵。原来是周五晚上小刘脱下的袜子没洗，早上小刘最后起床被子又没收拾，加上中午吃过饭后的碗筷没有及时清洗发出了馊味，等小赵从外面回来，气不打一处来，觉得这样的女人根本没有把家当作家。 像这样，屋子里责备的声音越来越多，渐渐的感觉日子真的过不下去了，只剩下“因为你，我的日子过得一点都不幸福”的眼泪和怀恨。 婚姻走进“七年之痒”，为何彼此眼里全是毛病，一句过气的话、一件不顺心的事就成了战争的导火索，如今婚姻是情缘断了线，还是情绪出了格？回首七年的爱情，为什么如今彼此会变得看不惯朝夕相处的家人？却铁了心的认为每天就是对方影响了自己的情绪。

其实不是，理性情绪行为疗法之父、认知行为疗法的鼻祖阿尔伯特.埃利斯在《我的情绪为何总被他人左右》一书中指出：情绪是自己决定的，是我们对身边人与事的看法和想法，导致了我们的感受和行为。 所以，我们要学会正确地面对情绪，做到不把情绪迁怒到他人，并有效的把控自己的情绪。

01 不焦躁——要正确的认知自己的情绪

把控情绪的第一步就是：不焦躁，只有知道自己的情绪怎么来的，才能有意识的从源头管控自己情绪。情绪就是我们对事物的看法和想法，它有可能是好的，也有可能是差的。好的情绪可以让我们开心、幸福，差的情绪就会让心情一团糟。 那么为什么会出现差的情绪呢？那是因为我们过分生气导致的情绪恶化，变得焦躁不安。比如小刘一回家就拿出手机，坐在沙发上开始打游戏，媳妇小赵看见他这样就气不打一处来，这里的气不打一处来就是一种坏情绪。而小赵之所以产生坏情绪是因为小刘一回家就打游戏的这件事，让她产生了老公对生活不负责任的想法。那种不安的感觉触动了自己联想，觉得孩子放学回来会没人管，还会跟着学这种游戏人生的不良嗜好；觉得当自己下班回来，丈夫不能递上一杯热水或说上一句关心的话，想起那种孤独与寒酸的心情。越想越感到害怕，也就越生气，越生气也就越不安，所以控制不住自己想要宣泄情绪，开始不断的唠叨，抱怨着这些想象出来的危害。我们通常都认为是一个诱发性事件导致我们的感受和行为，其实是我们对诱发性事件的看法导致我们的感受和行为过激。其实小刘打游戏这件事并没有危害到家庭生活，也没有产生让小赵生气的直接理由，而是她过分放大打游戏这件事的危害，把事情恐怖化导致的情绪恶化，属于过度情感反应，是一种内心的焦躁。

正是由于难以自知自觉、难以自制自我内心的焦躁，所以年轻人更容易随性情绪宣泄。只有认清自己情绪的由来和情绪过激的危害，克服自己焦躁的情绪，我们才能主动的去控制情绪。

02 不迁怒——不要用自己情绪绑架他人

上面我们认清了情绪是自己的看法和想法导致的，是由自己决定的。那为什么我们总还是习惯性地抱怨身边人影响了我们的情绪呢？也就是我们要讲的第二步：不迁怒，不要把自己的情绪绑架给他人，更不要因为别人的言行而产生过激情绪，这样就能让自己的情绪不被他人他物牵着鼻子走。 比如小刘和小赵夫妻，都把“日子过得一点都不幸福”的哭诉责备到对方身上，因为一点小事就开始争锋相对，搞得双方情绪一团糟。 其实，这是用自己情绪绑架他人导致的，是在三种魔性思维左右下，出现了过激，产生了迁怒。这三种思维分别是：把事情“恐怖化”、“应该化”和“合理化”。下面我们来分别说一说： 把事情恐怖化:就是潜意识地认定是对方把事情搞砸了，用夸大的影响恶化结果。就像小赵觉得小刘自己不洗袜子、不洗碗、不收拾被褥，这样不把家当家的日子没法过。其实那天是周末，谁都一个放松自己的时间，也想要一个自我放松的空间，但小刘却想的过于恐怖，导致情绪失控。 把事情应该化:就是自以为你的言行必须是怎样的，用自己的主观臆断来约束你。小赵看到小刘一回家就玩手机，就气不打一处来，因为在她看来，你是男人，应该对家庭负责，首先要对家人的生活做出安排。但生活不是你觉得谁应该怎样的，而是要相互体谅、相互沟通、相互照顾。 把事情合理化:就是一种自我放弃，把责任归咎于你，并对你失去信心。夫妻吵架久了，觉得对方毛病越来越多，看对方那都是刺，谁也不可能为谁改变，所以认定对方本来就那样了。习惯性地抱怨“我受不了你”、“我受够了”、“我不管啦”，小刘正是这样才觉得在家里根本没法待。

其实，无论是把事情“恐怖化”、“应该化”和“合理化”，这些都是我们过度的情感，都是我们迁怒到外界的情绪，只是在面对自己的亲人或爱人时，更习以为常地把情绪牵怒到对方身上。

03 不猜疑——学会有效把控自己的情绪

怎样才能做到不迁怒，主动控制自己焦躁的情绪，这正是我们要讲的第三步：不猜疑，要主动沟通，学会陈述性的交流，这样就能客观真实地看待自己情绪和对方的言行，摆脱自身非理性的思考方式，从而养成理性思维的思考习惯。最近在抖音中刷到这样一段视频：因为女人管着男人喝酒，且当着朋友的面劝他少喝，男人认为自己会被看成妻管严，很是没面子，心中很是不高兴。于是女人让他陪自己去看电影，他也一口拒绝，两口子正在客厅指责、吵架，扔的满屋子沙发垫。女人带着眼泪气冲冲的要出门，此时门铃响了，这时女人急忙擦干眼泪，整理一下仪容，匆忙的收拾好客厅的一切，然后很自然的开门迎客。原来是男人公司的同事过来商量一点急事。看着老公和同事坐在沙发上谈事情，女人倒一杯热茶递给客人，然后坐在老公旁边，伸手挽住老公的手，一副恩爱有加的样子。同事看了心里很是羡慕，感悟到了主人的热情和家人的温馨，男人感觉很有脸面。送走同事，老公走上前主动的抱着老婆，连声道歉和感谢：“是我误会你了，其实你是很在乎我的……”男人目睹了刚才女人的情绪变化，从急躁到冷静、从凶横到温柔，其实是对事不对人，没有把不良情绪发泄在自己身上，也感悟到了自己猜疑心让自己变得不理智、不理性，把自己的情绪强加于自己的老婆，引发了一场不该有的争吵。

通过主动沟通，学会有效控制自己的情绪，两个人真诚的倾诉感受，彼此感悟到了对方的关怀和关爱。当他们消除自以为、误认为的猜忌，生活中哪些鸡毛蒜皮的事，就不再是家庭矛盾的导火索了。他们通过更合适的方式去主动化解和处理，从而夫妻之间少了指责、多了谅解，感情也就出现了升温，老婆会在朋友面前给足男人面子，男人会在老婆期待陪伴时主动提出陪伴。 所以你可以改变自己的过度情感反应，把它们变得理性而有温度。能控制自己情绪的人才能更好的控制人生。《我的情绪为何总被他人左右》其实告诉我们，不是人或事牵动着我们的情绪，而是我们的信念。

书中指出了三种类型的非理性信条，在情绪波动时，都是被思想上的把事情恐怖化、应该化、合理化所影响，自己把事情想绝对了，是那些非理性信念让我们陷入情绪困扰之中。

书中也给出了理性思维训练的具体步骤，帮助我们在遇到情绪问题时，克服我们心中这些非理性的东西，不焦躁、不迁怒、不猜疑，不让情绪被他人左右，做出合理的决定和行动。

我是阿骏，@燕子读书会，每天和你分享一本书，一起感受新认知、新思维、新成长！