这种“三角关系”几乎每个家庭都存在，处理不慎容易引发大型纠纷

针对中国男人而言较难回应的一道送命题：

你和我妈掉河中，你只有救一个人你救谁？

一般前几个字出去求生欲就逐渐不停增涨以致于造成了一系列求生欲爆满的经典回复：

我们一起学游水，随后一起救妈妈吧自然是救母亲了，随后和你一起共浴温柔乡（殉情？）

这个问题绝大多数是在女朋友嘴中问的，为了更好地检测另一方有多爱自身，顺带还能打听另一方对婆媳关系的观点。

可是假如从法律法规上而言，正确答案自然是救妈妈了：

女朋友并并不是一个法律概念，而妈妈在中国好几个部门法中都有涉及到有关的要求。

任何人针对妈妈都是有援助和抚养的责任，而对女朋友并沒有这一责任，假如妈妈在眼下深陷生命威胁能救而不救，挑选救了女朋友，则会因涉嫌“不当作的故意杀人罪”——由于你能做为且有责任做为，而沒有挑选去做。

罪行创立后，妈妈没救成，把女朋友救起来了，自身却进去，出去之后女朋友早就嫁作别人妻，一首凉凉……但假如救了妈妈沒有救女朋友，则不容易违犯法律法规上的一切风险性——除非是女朋友就是你推下去的。

可是牵涉到婆媳关系的难题，当然是女朋友早已升級到妻子了，此刻难题就不一样了，这就变为一个“全新升级送命题”：

两人完婚就拥有互相扶持的责任，代表着假如妻子落入水中丈夫对妻子也拥有援助责任……

此刻假如只有救一个，挑选救谁都不容易违犯对另一个人的“不当作的故意杀人罪”。

从法律法规上而言男性朋友的“保护伞”伴随着完婚以后便会全自动消退。

大破冲霄楼，婆媳关系的难题是在我国迄今为止较难处理的“千载难点”之一，成千上万的相爱的夫妇毁在了婆媳关系的难题上，这桌“三个人的晚饭”要如何吃好，早已变成许多结婚前或是婚姻生活中的恋人迫不得已去应对的难题。

即然是“三个人的晚饭”，那麼每一个人物角色在这其中都需要态度端正，做自己的人物角色，不理应在自身的人物角色中过界，更不理应松懈自身人物角色理应做的工作中。

针对妈妈而言，自身的孩子是竭尽了半世心力的成效，在孩子成长的过程中放弃了很多本人的生活家居，也花完了全部的青春年少，孩子是日常生活和感情的寄予，影响力相当于乃至胜于自身的丈夫，针对一些婚后生活悲剧或者“单身妈妈”而言，这相当于便是“另一位丈夫”。

而针对妻子而言，这名男人是自身即将白头偕老一生的爱人，在中国的文化艺术传统式中，妻子从自身的原生态家庭中半摆脱出去，交给了自身挑选的男生，也许也是凸起了非常大的胆量。在这个新的家庭中，自身既是自身小家庭中的女主，也是丈夫原生态家庭中的外来者，一方面内心必须获得丈夫的维护，另一方面也想要丈夫家庭的认同。此外，假如自身家婆对丈夫的日常生活太多的关注，也没法了解，觉得自身的小家庭遭受了侵入与干预，当然造成抵触的心理状态，乃至与家婆立在对立，发生争执与“战事”。此外，针对一些较为依靠妻子的男士而言，男士在外面可能是认真工作的品牌形象，可是重归到家庭中却好像一个孩子，因此在这个小家庭中两个人的关联，既是“夫妇”又好像“母女”。

这样一来，利益输送的点就很明亮了，许多情况下实际上便是婆媳之间在争夺“丈夫”或者“孩子”，另一个视角看来，这就变成本不应该交往的“小三”迫不得已相处。因此 ，在这里桌“三个人的晚饭”中，最重要的人物角色，既并不是“婆”，也不是“媳”，只是这名“孩子”或者“丈夫”的人物角色。

殊不知，绝大多数男士在这次沒有硝烟的战争中，通常会偏向在其中一方，或者由于手心手背全是肉，没法选择与舍弃，最终独善其身、装聋作哑，最终使分歧越来越激烈，直至沉积成没法解决的积怨，造成 夫妻关系也迈向亡国。

归根结底，是由于男方针对原生态家庭与新小家庭的界线定义较为模糊不清，并沒有确立意识到它是2个家庭而不是一个家庭，因此 ，男方在这里段关联中，饰演极其重要的人物角色——调整者：

对婆媳之间彼此发生的分歧开展调停，对婆媳之间彼此发生不善的言语与个人行为开展各自的沟通交流，协助他们放正自身的部位，注意到自身不善的个人行为，以恰当的眼光去看待餐桌上的此外两人。

另外自身也理应当担起男人的责任，积极去应对存在的不足，勤奋根据沟通协调去解决困难，而不是任凭难题随意发醇。

次之，家婆在这里段关联中，不理应对孩子和儿媳的小家庭开展太多的干涉。绝大多数存有儿媳妇关联的家庭中，妈妈原本以为孩子是长得慢的小孩，一方面仍在给与体贴入微的关怀，这无可非议，但另一方面，也对孩子日常生活的各个方面开展干涉，针对儿媳妇在与自身孩子新构成的小家庭中夫妻性生活的方法也许觉得不理解，乃至把一些两个人交往的方法当作是对自身孩子不太好的个人行为。对于此事，妈妈理应重视孩子与儿媳的小家庭的交往、生活习惯，在有效范畴内的“家庭岗位职责”调节不理应太多干涉。

针对妻子而言，一方面要调节良好的心态，认清这类我国家庭常发生的难题，一方面秉着重视爸爸妈妈、重视丈夫的心态，积极主动应对和客观解决分歧矛盾；另一方面根据与丈夫沟通交流，一同找寻一个适合的沟通交流处理方法去解决发生的难题。殊不知很多的女士一味把难题责怪在家婆的身上，造成 强加于自身的丈夫，没法客观对待难题，主要取决于发泄情绪，假如正好男方也不知道怎么处理而挑选躲避得话，一段婚姻生活就非常容易迈向亡国。

最终，由于婆媳关系造成 家庭分歧，最后人走茶凉的小故事过多，有很多女士由于这个问题造成心理问题，乃至因而恐婚，实际上是沒有必需的。如何摆脱婆媳关系的黑影，较大的提升来自于你挑选的这个男人——他如何看。

提议最先搞好结婚前的沟通交流工作中，针对彼此的原生态家庭都做一个细腻的掌握，包含家庭发展趋势、家族文化、另一方成长过程等，随后彼此塑造好恰当的意识和沟通交流出一个优良的纠纷案件处理体制：

让男方意识到他是2个家庭中的2个人物角色，不可以将2个人物角色混为一谈，假如发生了分歧与纠纷案件，理应如何处理，是由妻子忍让，丈夫私底下赔偿，還是由丈夫就这个难题去跟妈妈沟通交流，最后获得一个公平有效的结果大家都不可从此异议。

此外，在这个问题上也得约法三章，妻子就算有感情上的憋屈，假如做不对也不可以为此推本溯源，得听从大伙儿商议好的解决方案，不可以让婆媳关系的难题恶变。

如果是早已结了婚，还可以坦诚相见地就这个难题谈一谈，彼此都需要秉着积极主动的心态去解决，男方不可以以“因为我没法啊”、“你也就忍一忍吧”等敷衍了事的心态，女性也理应温柔体贴，理性理智地对待这个问题，才可以有效的沟通出一个适合自身家庭的解决方法，之后就这个计划方案沟通交流磨合期，让这一千载难点避开自身。

实际上归根结底，这顿“三个人的晚饭”吃不太好，全是沟通交流不及时，大伙儿不愿妥协造成 的，只需三方都能调节好积极主动的心态，维持一个客观的沟通方式，平心静气讲理，日常琐事发生不正确的一方敢于认可并纠正、填补，这顿三个人的晚饭就能和睦职责分工——你倒酒、我端菜，一不小心洒了也不怪。