父母离婚家庭的孩子，在恋爱中可能出现哪些心理问题？

1.对爱情有强烈地毁灭欲幸福家庭的孩子，当她爱上一个人的时候，她会迫不及待地想要和他一起吃饭，一起散步，一起爬上平台看星星，永永远远在一起，一直一直幸福下去……而单亲家庭的孩子，当她爱上一个人的时候，她会迫不及待地想要和他一起吃饭，一起散步，一起爬上平台看星星，然后，在最最幸福的那一瞬间，提出分手。因为单亲家庭的孩子，脑海中总有一个声音在对她说：“幸福总是短暂的，而不幸才是永恒的。再美好的爱情，也终归会演变成争吵、疲惫和撕裂。所以，不如让我们把这份爱情结束在它最美好的这一刻吧。”——这种想法，是单亲家庭孩子在绝望中生成的自我保护机制。0~12岁，正是一个孩子建立安全感的关键时期，这个时期，孩子需要父母坚定的爱、陪伴和支持。

孩子需要知道，我的家庭很稳固，很团结，很有力量。只有这样，孩子才能建立对世界的信任，建立起充足的心理能量。等他今后再去经历亲人离世，恋人分手，事业失败等等人生打击的时候，内心深处依然有足够的力量可以支撑着自己。而单亲家庭的孩子，就没能建立起这份心理能量。在我们最需要建立安全感的时候，父母离婚了，家散了，这种感觉就好像一个遮风挡雨的屋檐突然被人抽掉了一样，令人非常恐惧，非常绝望。为了应对这份绝望，孩子就会本能地发展出一套自我心理防御机制：既然爱情总归是要消逝的，那我从一开始就把爱情掐灭在萌芽里，这样我就可以不受伤害了。

2. 内心深处不相信爱情，不信任异性幸福家庭的孩子会说：我将来要找一个像爸爸那样的男朋友！而单亲家庭的孩子会说：我不知道我这辈子会不会有男朋友，如果有的话，只要他别像我爸那样，就好了。在小女孩的眼里，男人=爸爸，爸爸=男人。如果她亲眼目睹爸爸出轨，酗酒，殴打妈妈，那么她小小的心目中，就会认为男人=出轨，酗酒，殴打女人。尤其是出轨，对孩子的影响是巨大的，甚至会重塑她的整个爱情观和价值观。自己最信任的爸爸，居然和除了妈妈以外的女人躺在一张床上睡觉；自己最亲爱的爸爸，晚上不回家，居然去亲吻，爱抚一个不是自己的妈妈的女人的身体！！！这对女孩来说是一种毁灭性打击。

女孩会对父亲产生巨大的愤怒和怨恨，连带着对所有男人都产生极大的愤恨。她会对男人感到彻底的失望，反感，乃至恶心，她会封闭自己的心，不对任何男人敞开。她未经世事，却已经浑身是伤，她无力再为任何男人付出一丝爱。她可能会自虐般的疯狂学习，渴望出人头地，证明自己不需要爱情；她可能会疯狂的减肥变漂亮，运用各种技巧手段玩弄男性的感情，游戏人间；她也可能会被和父亲相似的男人吸引，她会想方设法让他迷恋她，然后再狠狠地把他甩了。看他伤心失落的样子，仿佛终于可以释放埋藏心中多年的恨意。女孩接触的第一个异性，是爸爸；女孩最初建立对异性的认知，就是从了解爸爸开始的。同样的，男孩接触的第一个异性，是妈妈；男孩最初建立对异性的认知，也是从了解妈妈开始的。而离婚家庭的孩子，对异性的认知，往往会发生偏差，而这些偏差，会深深地影响着成年后的亲密关系模式。

3. 没见过恩爱范本，不会处理情感冲突家庭幸福的孩子跟男朋友吵架了，会很自然地回忆爸爸妈妈吵架后是怎么和解的，甚至还可能打个电话请教一下爸爸妈妈。而单亲家庭的孩子跟男朋友吵架了，哪怕只为一点芝麻蒜皮的小事，她也会觉得天塌了，地陷了，我跟他要分手了。因为在她的记忆里，父母的分手，就是从这些点点滴滴的小矛盾小争吵开始的。在她的潜意识里，吵架=离婚。单亲家庭的孩子在内心深处比任何人都更渴望幸福的家庭生活，所以，她也比任何人都害怕分手，害怕离婚。“等我长大了，不结婚还则罢了，如果一旦结婚了，死都不离婚！”——很多单亲家庭的孩子，都在心里这样想过吧。正是因为太害怕离婚，所以才格外小心翼翼，生怕自己的感情生活中出现一点点瑕疵；正式因为太害怕离婚，所以才格外委曲求全，放低自尊，用近乎讨好的方式去迎合对方。

却不知，幸福就像手里的沙，抓的越紧，流失的越快。一旦出现矛盾了，单亲家庭的孩子就会很无助。她只知道现在问题很大，很危险，很糟糕，但是她不知道应该怎么做，她没有参照物。也许，当年她的母亲是用指责对方来解决问题：“你个酒鬼天天就知道喝酒，你管过这个家吗？不管家就算了，还跟野女人乱搞，你还是人吗？你简直连畜生都不如！”于是她也下意识的说出了指责对方的话：“你一天到晚在外面忙什么？怎么连个电话都不回？你心里还有我没我了？你是不是已经不爱我了？”她自己可能都没有意识到，自己已经无意中在扮演妈妈了，虽然话语里杀伤力没有那么大，但思维模式还是一样的。她怎么也不会想到，指责伴侣不仅不能解决问题，反而会引起伴侣更大的抗拒，更是把伴侣往外面推。她怎么也不会想到，对伴侣感到不满的时候，只需表达自己的感受，告诉对方“你一直不回我电话，我在家抱着手机等得好着急啊~！！”，就可以把伴侣的注意力拉回到自己身上。这种表达方式，她当然想不到了。而隔壁幸福家庭的孩子，人家妈妈从小就是这么对爸爸说话的，人家耳濡目染，早就会自如地运用了。

4. 把伴侣当父母，极度依赖伴侣父母对孩子最好的爱，是无条件的爱。尤其是在孩子婴幼儿时期，孩子无法主宰自己的生命，此时父母就是孩子的神。孩子饿了，母亲马上喂奶；孩子拉尿了，父亲马上为孩子把屎把尿；孩子哭了，父母赶紧把它抱起来爱抚……孩子最初对父母的期待，是一种全方位无死角的爱：当我有需要的时候，爸爸妈妈必须出现在我身边，满足我的需要。当然了，这种期待是一种霸道的，孩子气式的期待。随着孩子年龄渐长，慢慢的就不再把父母看作神，不再要求父母随时随地无条件地满足自己的需求，而是学着自己满足自己的需求（主要是精神需求）。而单亲家庭的孩子，在幼年时由于父母离婚，那份无条件的父爱（或母爱）就缺失掉了，这种感觉就像有人在心里挖了个窟窿，像宇宙黑洞那么大，永远也填不满。

别人家的孩子放学回家，家里灯是亮着的，一家人吃晚餐，爸爸妈妈孩子，人数是齐全的；单亲家庭的孩子放学回家，家里黑着灯，爸爸不知道去哪儿了，妈妈去找爸爸了。她自己从冰箱里拿出中午的剩菜热了吃了，自己写完了作业，看完了四集《神雕侠侣》，守着电话，守着钟表，一个小时，又一个小时，爸爸妈妈还不回来。她迷迷糊糊在沙发上睡着了，隐约听到钥匙声了，爸爸妈妈回来了。爸爸把她抱回房间，掩上房门，开始放心地和妈妈争吵起来。爸爸声音越来越大了，妈妈哭了，不知道什么东西又被摔到地上了，可笑的是他们还以为她在房间里睡得很香，他们以为她什么都不知道。她觉得自己只是父母一时糊涂造下的孽种，自己只是父母离婚协议书上互相争夺或者互相推诿的一项物品。没有人关心她的心情，没有人了解她的需要，没有人问她今天学了什么课文，没有人问她今天再学校开不开心，没有人问她晚上的《神雕侠侣》演到哪一集了，杨过最后找到小龙女了没？但是她想要，她想要，她疯狂的想要。她想要每天晚饭全家人一起吃，一起看电视，哪怕一起看新闻联播也好；她想要每天晚上全家人一起睡，爸爸妈妈睡大屋，她睡小屋；她想要每个周末全家人一起去逛商场，逛动物园，高高兴兴去，不吵架的回；她想要爸爸妈妈恩恩爱爱，只有爸爸妈妈恩爱了，他们才会分出多余的精力来关心她的心情，关心她的需要。

而这一切她都没得到。需求，被暂时封闭，直到长大后谈了恋爱，才被重新打开。她把对幸福家庭的所有想象，一股脑的，全都压在男朋友身上；她把对完美丈夫的所有想象，一股脑的，全都投射在男朋友身上。而她所想象的完美丈夫，几乎等同于完美父亲。她并不知道，爱情和父爱是两码事，父爱可以是无条件的，但爱情却是相互的；她会疯狂地依赖伴侣，疯狂地向伴侣索取爱，索取一个婴儿所期待的父母之爱；她会要求伴侣24小时随时待机，每条信息必须立即回复，每句话都必须得到回应；她会要求伴侣狂热地迷恋自己，所有的精力都必须放在自己身上，不允许伴侣有任何私人空间；……她不仅如此要求伴侣，也会如此要求自己。一旦陷入爱情，她变得异常英勇，她可以为爱人牺牲任何东西。而这样的爱情，太过灼热，是会把人烧伤的。极度的依赖，极度的索取，极度的付出，结局一定是伴侣不堪重负，无奈之下选择离开。这样就更加重了她“幸福一定会消逝，不幸才是永恒”的观念。如此下去，恶性循环。

5. 单亲妈妈对孩子的影响最后一条说一说单亲家庭孩子与抚养方父母的关系。尤为典型的是单亲妈妈与孩子的关系。其一，单亲妈妈容易把孩子当做倾诉对象，导致孩子伪早熟。单亲妈妈在婚姻中受到伤害，情绪堵在心里，又不便于跟外人倾诉，于是只能跟自己女儿倾诉了。孩子都是很懂事的，知道妈妈不容易，所以会特别想保护妈妈，让妈妈有所依靠。因此，孩子就会发展出一种和自己年龄不相称的假成熟。她会像一个大人那样说一些特别成熟的话来开导妈妈，比如：“男人都不是好东西，咱们女人自己过日子也能过得精彩！”她会像一个大人那样规划自己的未来，她想快快长大，快快挣钱，将来让妈妈跟着自己过好日子。慢慢的，妈妈也习惯了这种模式，遇到事情就找孩子倾诉，孩子冷静理智地倾听、分析、开导。慢慢地，妈妈会不自觉地开始依赖孩子，把自己对丈夫的那部分需要投射到孩子身上。

孩子就像一个小爸爸，小家长，早早地扛起了家里的精神支柱。而这些早熟的表现，并不是真正的成熟，依然属于孩子在创伤后发展出的自我保护机制，属于揠苗助长。本该自由自在学习知识，参与学校活动的年纪，却过早得背上了沉重的思想包袱，这会使孩子难以专心地投入学校生活，她的学习、交友、性格塑造、人生规划等方面都会受到较大的干扰。单亲妈妈由于只能跟孩子互动，所有的精神需求都要靠孩子来满足，所以很容易把孩子当成自我的延伸，把自己后半生所有的幸福都压在孩子身上，形成强烈的控制欲。期待孩子长大后，完成自己的事业理想；期待孩子长大后，嫁给一个自己心目中理想的男人；期待孩子补全自己人生所有的遗憾；只允许孩子成功，不允许孩子失败，不给孩子尝试的机会；因为自己后半辈子全都指望孩子了，输不起。

这些控制欲，天下所有父母多少都会有一点，但在单亲妈妈身上，这些心理表现得更为突出。其二，单亲妈妈容易在孩子面前诋毁前夫，导致孩子更加自卑父母是孩子的根，是孩子一生汲取能量的源泉，孩子只有和父母的关系联通了，才能有源源不断的能量茁壮生长，才能有源源不断的能量抵御外界的风浪。父母离婚，乃至父母死亡，对于孩子来说，是很大的打击，但这个打击尚且可以承受，因为根没断；而父母遭受诋毁，父母形象轰塌，对孩子来说，是致命的打击，因为这种打击，是斩人根系的做法，太绝了。最狠毒的咒骂，是骂一个人的父母；别人若是骂我们，我们尚可忍受，但别人若是咒骂我们父母，哪怕我们豁出去这条命不要了，也不能忍了这口气；这就是护根。所以，当一个孩子听到自己的妈妈咒骂自己的爸爸的时候，她所受到的伤害，会非常深重，就像一棵小树苗，被人连根挖起，斩断，而这个人正是自己的妈妈。

“永远也不要见你那个死爹！”“永远也不要认你爹！”‘你要是让我知道你还跟你爹有来往，我就不认你了！’——请各位单亲母亲行行好，千万不要对你们的孩子说这样的话，这真的会断了她的根。有些单身妈妈受了前夫的伤害，又辛辛苦苦抚养孩子，所以非常担心孩子长大之后跟自己不亲，反而跟前夫亲，这样自己就亏大了。所以从小就给孩子灌输“爸爸是坏人，不要认爸爸，将来不要孝敬爸爸”的思想。这么做，真是难为孩子了。认爹吧，对妈妈不孝顺；不认爹吧，对爸爸不孝顺。横竖自己都是错，因此本来敏感自卑的心里，更加认为自己是个多余的人，是个累赘，是个孽障。在此我想郑重地提醒在坐的，有这种担心的单身妈妈：即使孩子她爹真是个人渣，是个畜生，也请您暂时先忍一忍，不要当着孩子面去评断对方。等孩子长大了，您坐下来，平心静气地把孩子爹当初做的事情一五一十告诉孩子，让孩子自己去判断。让孩子自己去决定她还要不要认这个爹。请不要代替孩子做评判，请不要代替孩子做决定。我巴赫在这里给您鞠躬了！好，最后我们来回顾一下要点。

父母离婚家庭的孩子，在亲密关系中可能出现的问题：

1.对爱情有强烈地毁灭欲

2. 内心深处不相信爱情，不信任异性

3. 没见过恩爱范本，不会处理情感冲突

4. 把伴侣当父母，极度依赖伴侣

5. 单亲妈妈对孩子的影响那么，父母离婚的家庭的孩子，是不是这辈子就难以得到幸福呢？

当！然！不！是！单亲家庭的孩子，虽然童年少年多坎坷，但是我们也提前接触了人生残酷的一面，提前开始思考很多终极问题。只要善加利用，这些阅历依然可以转化为人生的财富。爱也是一种能力，跟数学英语一样，是需要学习，需要练习的。只要我们掌握了正确的方法，一样也可以获得温馨幸福的婚姻！