失恋以后，比倾诉更重要的，是做对这件事

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面对失恋，很多人的情绪会失控。有人夜场买醉，有人纠缠不休，有人默默流泪到天明。每个人都想迅速地从失恋当中自我恢复过来，却又常常不得其法。

一方面那些美好的回忆在脑海中一次又一次地浮现，另一方面分开时伤人的话语又在耳边不断响起。

我们有心痛，有失望，有不甘，有太多的情绪需要消化。所以很多人都知道失恋的时候，最好不要一个人呆着，而是找上闺蜜或者好朋友，一起聊聊天，一起吐吐槽，把心里那些藏着说不出口的话，那些痛苦的思念，那些不甘心都一股脑地倾诉出来。

很多痛苦的事情，重复的变数多了，像是伤口麻木了一样，就不觉得那么疼了。所以倾诉是有助于缓解失恋的情绪的。

但生活中你会发现，有些人在倾诉之后，很快就能从失恋的痛苦中清醒过来，重新启程，有些人却反复地沉沦在失恋的痛苦当中。

也许只是一首歌，也许只是一个熟悉的背影，也许只是一杯奶茶，内心深处的记忆被唤醒。但是有些人会摇摇头，一笑而过；有些人却又深陷其中，像是又失恋了一次。

我的一个朋友露露，一年前遭遇了失恋，然后天天给我打电话，向我倾诉了整整半个月，情绪才慢慢好转过来。

但是在之后的一年里，她还是会偶尔隔三差五地打电话来，向我说起她跟前任的事。原本想清楚的一些事情偶尔又因为一个细节遭遇反复。

她常常会说：我就是不明白，当初那么好的两个人为什么突然就走散了？我就是不明白，为什么有人一出场就替代了我的位置。我就是想知道，偶尔夜深人静的时候，他是不是也会想起我。

面对她的这些问题，我总是无言以对，不知道该怎么回答，因为我不是她的前任，我也不知道是为什么，只能听着她自言自语。

偶尔回忆起过去欢笑，偶尔想到现在有悲伤。我总是劝她该放下一切，翻过这一页。但她自己也不知道该如何重新启程。偶然的机会，我看到《蔡康永的情商课》这本书。讲的是关于情商的，里面告诉我们：面对一些事情，除了倾诉，除了问为什么，更重要的是问自己该怎么办？

这本书里举了一个很简单的例子。在原始社会，一个年轻的母亲带着孩子去河边喝水。突然来了鳄鱼，孩子被鳄鱼一口吞了。母亲伤心欲绝。

这件事发生以后，他除了回到家族，向亲人倾诉这件事之外，她可以思考为什么和怎么办两个问题。

但是这些问题当中有一些是有意义的，有一些是没有意义的。比如，她想为什么他的孩子会被鳄鱼吃掉。那么说明他们喝水的地方是鳄鱼出没的地方。

这个问题就是有意义的，这样为了避免其他的孩子和大人被鳄鱼吃掉，他们就应该尽量不去那个水域喝水。

但是如果这位母亲一直陷入悲伤当中，不断地问，为什么是她的孩子被吃掉，为什么那一天会遇到鳄鱼？为什么当时没有人救他们？

这些问题其实就是没有意义的，不断地去重复，只会让自己不断地深陷于痛苦当中。所以这个时候与其反复去问这些没有意义的问题，不如多想一想该怎么办。该怎样在失去孩子之后继续自己新的生活？

其实面对失恋的问题同样如此。

我慢慢知道露露的问题我无法回答。不仅仅是因为我不是他的前任。更重要的是，因为她的问题对于现在的她几乎毫无意义。

无论当初他们因为什么分手，分手已经成为现实；无论前任是否还会想起他，他们都已经分开。所以面对失恋除了倾诉以外，更重要的一件事是想想自己今后应该怎么办。

接受分手的现实，想一想，没有他的日子自己怎样能够过得更好，这才是开启新生的必经之路。当一个人开始去想着怎么迎接新生活的时候，那么他就能慢慢地从失去的痛苦当中苏醒过来。

一个人只有期待明天的太阳，计划着怎样过好明天，才能不总是回望过去，遗憾叹息。当一个人每天大部分的时间都用来做积极向上的事情，谋划着更好的未来的时候，他就没有那么多的时间去回忆过去。

一个人深陷于试验痛苦当中很大的一个原因，都是想得多，做得少。总是回望过去，不愿接受现实，更不愿从那个泥潭中迈步出来，向前走。

其实你会发现，当你真正知道自己该去做什么的时候。然后你去做事情，总是开始向着一个更好的方向发展。

就像失恋以后，你告诉自己：以后再不会发仅他可见的朋友圈，不会再拨打他的电话。他过生日你也不会再送上祝福，然后他不在的那段时间里。你可以安排自己去学习一个新的技术，或者健身跑步。

当你把原本跟他在一起的时间安排得满满的时候，你就会发现生活里没有他，其实也可以正常进行，甚至可以慢慢过得更好。

所以不要总是躺在床上回忆过去，也不要不停地去问毫无意义的为什么；还是想一想，没有他，你该怎么活得更好？

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